很多家長抱怨：我一心一意全心全意為了孩子，但孩子卻與自己有了隔閡，不愿意跟自己說心里話。這是為什么呢？
首先請看一個非常著名的心理學實驗：一個特制的箱子，箱子里有一個控制桿，如果按壓控制桿，就會有一粒食物“掉進”箱子里。把一只饑餓的小老鼠放到這個箱子里，小老鼠顯然很需要食物，但它不知道按壓控制桿就能得到食物。它會在箱子里毫無目的地亂動。偶爾一次它“碰到”了控制桿，結果得到了一粒食物。再過一段時間，偶爾又一次“碰到”了控制桿，又得到了一粒食物。此時，小老鼠還是不知道只要按壓控制桿就可以得到食物。然而，這樣“偶爾”的次數多了，小老鼠就學會按壓控制桿了。它在饑餓時，就不會在箱子里四處亂動了，它會直接按壓控制桿。
這就是著名的條件反射實驗。這個實驗的結論是：如果我們想要小老鼠增加某一個行為（比如按壓控制桿），就要在這個行為（按壓控制桿）之后給予它想要的東西（食物）。
上面的實驗如果設計成這樣：如果按壓控制桿，就會被電擊一次。把一只饑餓的小老鼠放到這個箱子里，小老鼠顯然很需要食物，但它不知道按壓控制桿就會受到電擊。它會在箱子里毫無目的地亂動。偶爾一次它“碰到”了控制桿，結果被電擊了一次。再過一段時間，偶爾又一次“碰到”了控制桿，又被電擊了一次。此時，小老鼠還是不知道只要按壓控制桿就會被電擊。然而，這樣“偶爾”的次數多了，小老鼠就學會再也不碰控制桿了。
這個實驗的結論是：如果我們想要小老鼠減少某一個行為（比如按壓控制桿），就要在這個行為（按壓控制桿）之后給予它不想要的東西（電擊）。
根據第一個實驗，我們就能推論出如何培養孩子說心里話：如果我們想要孩子增加某一個行為（比如說心里話），就要在這個行為（說心里話）之后給予TA想要的東西（理解、尊重、接納、支持、溫暖、信任）。
根據第二個實驗，我們就能解釋一些孩子為什么不愿意說心里話：孩子之所以減少某一個行為（比如少說或不說心里話），是因為在這個行為（說心里話）之后給予了TA不想要的東西（評論、批評、指責、諷刺、挖苦、責罵）。
以下是幾個常見的例子，家長聽到以后，會給孩子想要的東西（理解、尊重、接納、支持、溫暖、信任）？還是會給孩子不想要的東西（評論、批評、指責、諷刺、挖苦、責罵）？
“我今天上課時跟同學說話，被老師批評了”
“我這次考試考砸了，考了個倒數第三名”
“天天上課太辛苦太枯燥了，我覺得讀書沒什么用處”
“我昨天作業沒有寫完，老師沒有批評我，可能是老師沒有發現吧”
“我喜歡上班里的一個同學了”
以上話語，如果從您孩子口中說出來，您能不評論TA、不批評TA、不指責TA嗎？
