?? 今天，咨詢室里的故作輕松，比言語更沉重。
她說：“我好像一直在演他們設定好的劇本，可劇本里唯獨沒有我自己。”
也曾有人說:
“我多少次在鏡子前整理表情，卻在轉身后感到一種深刻的不適？”
“我的目光總在追逐著他，從來也沒有看過我自己”
“當我從你的語言里看到我自己，我是如此的不適”
“讓自己成為自己，讓他人成為他人”——這句話聽上去如此簡單，卻常常成為生命里最難的課題。
為何“成為自己”如此之難？
因為我們誤以為“受歡迎”等同于“被所有人喜歡”，于是戴上面具，隱藏真實的情緒，甚至犧牲自己的需求。
因為我們被無數雙手拉扯：父母未完成的期待，世俗定義的“體面”，成長編制的“理想人設”……“應該”做什么早已被無形中定義。這些嘈雜聲音織成一張網住自己的網，掙扎著掙扎著，那個真實的自己早已不知掩埋在了何處……
因為朋友圈里的“完美生活”成了參照，同事朋友的評價成了標尺，在人群中不斷校準自己，卻唯獨遺忘了內心深處的羅盤。
“讓別人成為別人” 更是艱難。
我們常常陷入一種幻覺：認為自己有責任和使命“修正”他人的選擇，“拯救”他人的生活。承擔他人的情緒……伴侶為什么不能更上進？孩子為何不按我的規劃走？朋友的選擇為何如此“錯誤”？
來訪跟我說:控制他人比控制自己更加容易。與自己內心的控制欲望，焦慮與不安對抗需要更多的時間與精力，每一次的成功都能獲得關系的穩定和內心的寧靜！
真正的成為各自，始于清晰的界限
1，傾聽內心的聲音：拋開所有標簽和期待，我真正渴望什么？恐懼什么？重視什么？嘗試去看見和記錄它們，那是我們內心最真實的語言。
2、練習“課題分離”： 這是心理學家阿德勒的智慧核心。區分清楚：哪些是我的事（我的感受、我的選擇、我的人生目標），哪些是別人的事（他們的情緒、選擇、價值觀），哪些是上天的事（人性，世俗，規則）。
守住自己的課題，擁抱“自私”的合理性， 合理照顧自己的需求不是罪過。只有自己內在充盈，才有力量真正給予他人健康的愛與支持。過度犧牲自我換來的，常常是扭曲的關系和長久的怨恨。不讓別人隨意踏入你的領地。當有人意圖干涉或者入侵，溫柔而堅定地告訴他，謝謝你的幫助，這是我的選擇。
不越界去承擔別人的責任，尊重他人的存在、選擇、失敗甚至死亡的權利：，理解并接受他人有權利按照他們的意愿思考、感受和行動，即使這與你的價值觀或期望相悖。
也不妄想去挑戰人性，撬動文化與規則。
3. 在流動中錨定自我:“走自己的路”≠“自私”，“看自己的風景”≠“封閉”。最高級的自洽，是在堅持內核的同時保持開放。
當我們不再需要他人成為自己劇本里的角色，當我們也不必因他人而扭曲，一種輕盈而有深度的關系才真正得以建立。邊界清晰反而讓彼此的靈魂在各自軌道上舒展，相互映照卻永不吞噬。
邊界之內，各自鮮活——這或許正是人間最清醒的溫柔。
