最近看了一些與家庭有關的書，其中Families and How to Survive Them尤其喜歡，幽默又通俗易懂，給了我很多啟發，如果你也對家庭的互動和潛在矛盾等感興趣，在這里強烈推薦。 ??《家庭與如何生存》- 約翰·克里斯和羅賓·斯金納(Families and How to Survive Them by John Cleese and Robin Skynner) 這本書以對話式和幽默的風格編寫，將心理學見解與機智相結合，為讀者提供在應對家庭生活復雜性時的寶貴觀點。 書中深入探討了家庭動態的各個方面，解釋了在家庭中常見的挑戰和沖突。克里斯和斯金納運用其幽默和心理專業知識，討論了溝通模式、權力斗爭以及家庭歷史對個體行為的影響等主題。他們強調理解和接受家庭成員之間的差異的重要性，同時提供了關于如何增進溝通、建立更健康關系的實用建議。在整本書中，他們強調了在處理家庭問題時幽默的重要性，并深入剖析了塑造我們在家庭單元內互動的動力學。 總體而言，《家庭與如何生存》對于那些尋求更深入了解家庭關系以及在家庭生活中應對挑戰的有效策略的人來說，這是一本值得推薦的讀物。

什么阻止了我們與原生家庭割裂？ 如果意識到自己與原生家庭的有害互動模式是重生游戲的入場卷，那真正開始與其割裂才是我們重生游戲的第一關。 與原生家庭割裂常常困難重重，相較于外界的壓力，很多時侯可能我們自己的思維方式和觀念才是真的游戲boss，其中一些可能包括： 1. 依戀與恐懼：個體可能與原生家庭形成強烈的依戀關系，即使關系有害，也可能存在對割裂的恐懼，因為這涉及到失去熟悉的安全依托。 2. 內在沖突：內在的心理沖突，例如對家庭成員的愧疚感或責任感，可能使割裂變得更加困難。個體可能感到對家庭的責任或對抗割裂的內心沖突。 3. 認同與身份：家庭對個體的身份和認同有深遠影響，割裂可能涉及對個體認同的重新審視，這可能是一項困難的心理過程。 4. 無意識動力：無意識層面的心理動力，如防御機制，可能在維持與有害家庭聯系上發揮作用。個體可能使用各種防御機制來減輕痛苦或保護自己。 理解這些阻礙因素可以幫助個體更好地應對并逐步割裂與有害原生家庭的聯系。心理咨詢或治療也可以提供支持，幫助個體解決這些復雜的心理動力學問題。

我們還在做原生家庭的情感拐杖嗎？ 在一些家庭中，母親或父親由于本身未解決的問題（自身經歷的不足、性格缺陷如懦弱回避、未解決的創傷或在建立健康情感連接方面的困難），可能會將這些未解決的問題投射到子女身上，通過子女找到情感支持和穩定，從而形成一種動態，使子女扮演偽其父母的角色。 如果一個孩子被母親或父親一貫視為情感拐杖（emotional crutch）和應對家庭沖突的工具，承擔保護并成為替代父母（pseudo parent）的角色，這樣的動態可能導致孩子發展中的各種挑戰。孩子可能在建立健康關系方面遇到困難，難以表達自己的需求，并可能經歷加劇的焦慮或不安全感，難以在未來的關系中建立健康的鏈接。此外，他們可能對原生家庭表現出復雜的情感，包括責任感、內疚感，以及潛在對父母的怨恨。這些早期的動態可能對在成年后建立自我意識和處理人際關系方面產生挑戰。

與原生家庭割裂是一個困難的選擇，以下是一些在選擇遠離家庭時個體可能有的常見感受和觀點： 1. 迷失感/身份掙扎：家庭在塑造一個人的身份方面起著至關重要的作用。當我們遠離自己的家庭時，我們可能需要在超越家庭背景的情況下思考自己是誰，以及我們想要堅守什么價值觀和信仰。這可能導致內疚、悲傷和困惑。 2. 賦權感：另一方面，一些個體可能會感到從有毒或不健康的家庭動態中解脫出來的權利感。選擇遠離可能是一種勇敢的自我保護行為。 3. 孤獨感：即使遠離家庭的決定是正確的，也可能導致一種孤獨感。家庭成員通常是我們的第一個社交關系，建立新的支持體系可能需要時間。 4. 悲傷：如果遠離家庭的決定是由于家庭內不可挽回的沖突或功能失調引起的，可能會涉及到一個悲傷的過程。這種悲傷類似于對一段關系的結束進行哀悼。 5. 來源于他人的評判的壓力：遠離原生家庭的決定可能會導致社會或文化上的評判。這可能會增加額外的壓力和孤立感，因為個體可能感到有必要為他們的選擇辯解或解釋。 決定并最終與原生家庭割裂是困難的，重要的是要認識到每個人的經歷都是獨特的，沒有適用于所有人的一刀切的答案。那些與原生家庭割裂的人可能會積極尋找新的關系和聯系，以填補家庭留下的空虛。心理治療和朋友或支持團體的支持對于面對遠離原生家庭挑戰的個體來說是寶貴的資源。

我們與身邊人的關系，其實是我們與原生家庭相處模式的鏡像。面對令我們窒息的原生家庭關系時，我們時候應該選擇和解，什么時候選擇與其割裂呢？ 從心理動力學的角度來看，決定與原生家庭保持距離而不是尋求和解是主觀的，并取決于各種因素。以下是一些建議： 1. 不健康的動態：如果原生家庭表現出持續的不健康動態，如虐待、忽視或有毒關系。 2. 重復的模式：家庭成員可能會在當前關系中無意識地重復過去的模式。如果和解的努力不斷導致重復不健康的模式，這可能是考慮更大距離的跡象。 3. 個人成長受阻：當與原生家庭和解的嘗試持續阻礙個人成長和發展時，可能需要創造距離，獨立地探索自己的身份和抱負。 4. 無法修復的傷害：在原生家庭造成的傷害嚴重且無法修復的情況下，對心理和情感健康更有益的可能是做出更決斷的分離選擇。 值得注意的是，與原生家庭保持距離的決定是非常個人化的，應在經過深思熟慮后，并在可能的情況下在心理健康專業人士的指導下做出。治療可以幫助個體探討他們的情感、動機以及這一決定對整體福祉的潛在影響。

從心理動力學角度理解自我感動式的母愛/父愛： 過度關愛可能源自母親或父親自身未解決的情感需求、不安全感或過去的經歷。這可能是一種試圖彌補個人缺陷或未滿足欲望的嘗試。 1. 潛意識 - 從心理動力學的角度看，家長的過度關愛可能受到潛意識動機的驅使。這可能包括對控制的渴望、對被遺棄的恐懼，或者通過孩子來滿足未滿足的需求。 2. 欲望的投射: - 家長可能會將自己未實現的欲望或志向投射到孩子身上，通過孩子的成就或順從尋求驗證和滿足。 3. 焦慮和過度保護: - 過度關愛的家長可能會對孩子的幸福感到焦慮，并通過過度保護來回應。這可能根植于他們自己未解決的恐懼或焦慮。 4. 邊界問題: - 過度關愛通常涉及模糊的邊界，家長的身份與孩子的身份交織在一起。這種缺乏分離可能阻礙孩子發展獨立性和獨特的自我意識。 自我奉獻和自我感動式的母愛/父愛通常源于其對子女的深厚情感連接和關切。這種愛可能在其自身的成長經歷、家庭環境以及文化影響中產生。對于孩子，這種愛可能會在情感上給予安全感，但也可能帶來一些負面影響，例如讓孩子感到過度責任重大或缺乏獨立性。

對父母或原生家庭既有愛又有恨的感覺可能是復雜的，通常根植于各種心理和情感因素。以下是這種情感組合可能出現的一些原因： 1. 關系的矛盾： - 與父母的關系是多層面的，涉及積極和消極的經歷。矛盾可能源于與過去既有支持又有挫折的情感歷史有關的矛盾情感。 2. 未滿足的情感需求： - 個體可能因為感受到父母的支持和關愛而懷有愛的情感，同時由于未滿足的情感需求或期望未實現而經歷挫折或怨恨。 3. 父母對身份的影響： - 父母在塑造個體身份方面發揮著重要作用。愛可能源于對連接感的認知，而恨可能源于對父母在影響個體自我認知方面所帶來的限制或沖突的看法。 4. 繼承的模式： - 個體可能在從父母那里繼承的負面模式或行為中掙扎，導致愛恨交加的動態。這些模式可能既是安慰的來源，也是引起挫折的原因。 5. 未解決的沖突： - 家庭內的過去沖突或未解決的問題可能導致復雜的情感。盡管存在這些沖突，愛可能仍然存在，從而產生內在的緊張感。 6. 個人成長和自主性： - 隨著個體的成長和尋求自主性，可能會出現與父母權威的沖突。對家庭的愛可能與對獨立的渴望共存，從而引發內在的斗爭。 7. 理想化和失望： - 個體可能理想化父母，但在現實落差時感到失望。對理想化的愛與現實缺陷的沖突可能導致復雜的情感。 8. 創傷性經歷： - 家庭內的創傷性經歷可能加劇這種矛盾感。盡管存在創傷，愛可能仍然存在，而憤怒或恨可能源于這些經歷的影響。 9. 角色逆轉： - 在某些情況下，由于父母面臨的挑戰，子女可能成為照顧者。這種角色逆轉可能喚起對父母脆弱性的愛，以及對典型父母-子女動態喪失的怨恨。

與具有回避型依戀風格的伴侶相處需要耐心、理解和有效溝通。是否分手或繼續保持關系是一個非常個人的決定，取決于你和伴侶之間的動態。 如何改變相處模式？ 1. 開放溝通： 培養開放的溝通。鼓勵你的伴侶表達他們的感受和顧慮，同時分享你自己的。創建一個對話的安全空間至關重要。 2. 尊重邊界 理解并尊重伴侶對空間和獨立性的需求。避免過快推動情感親密，因為這可能觸發他們的回避。 3. 逐漸建立信任： 建立信任需要時間。要有耐心，讓你的伴侶以他們自己的步調逐漸適應脆弱性。持續可靠的行為有助于建立信任。 4. 給予支持 提供無壓力的支持。在你的伴侶需要獨處時陪伴在他們身邊，同時也要認識到他們何時需要獨處。在親近中保持對他們獨立性的尊重。 5. 尋求專業幫助 心理健康專業人士可以提供改善溝通和理解彼此需求的指導。 什么時候考慮分手? 1. 不健康的動態： 如果關系持續不健康，充滿情感忽視、持續沖突或雙方感到不滿足，考慮結束可能是值得的。 2. 不愿改變： 如果你的伴侶不愿意承認并努力解決他們的回避傾向，并且這些傾向對關系產生負面影響，維持健康的連接可能會很具挑戰性。 3. 個體健康： 優先考慮你自己的心理和情感健康。如果關系持續導致你感到壓力、焦慮或情感痛苦，優先考慮自己的健康。 最終，是繼續還是分手取決于關系中滿足程度和共同成長的水平。深思熟慮自己的需求，與伴侶開誠布公地溝通，必要時尋求關系咨詢師的指導，以做出符合你的價值觀和幸福的明智決定。

回避型人格 回避型人格隨著時間和個體經驗的不同，表現出的特征可以有所變化。然而，以下是回避型人格的一些典型特征、成長環境： 典型特征： - 社交回避：回避型個體通常避免社交場合，可能感到不安或害怕他人的評判。 - 對批評過度敏感：對負面評價或批評過度敏感，可能導致回避社交互動。 - 獨立傾向：傾向于獨自完成任務，不喜歡依賴他人。 - 情感保留：對感情表達保持保留，難以在人際關系中展示真實的情感。 - 避免沖突：回避型個體通常避免與他人產生沖突，可能會選擇回避困難的對話或爭論。 - 有限的身體接觸：他們可能不喜歡親密接觸，可能回避擁抱或其他親密接觸形式。 2. 家庭環境： - 情感上疏離的父母：回避型依戀可能受到在早期年齡時情感上疏離、反應遲緩或在情感上不一致的照顧者的影響。 - 強調獨立性：家庭環境可能非常強調獨立和自給自足的價值。 3. 早期經歷： - 忽視或漠視：回避型個體可能在童年時經歷了情感忽視或對其情感需求的漠視。 - 照顧的不一致性：在照顧方面的不一致性，父母可能在回應方面不可預測，可能有助于回避型依戀的形成。 4. 跡象： - 害怕親密：回避型個體常常害怕情感的親近，可能在關系中感到親密的困擾。 - 難以信任他人：他們可能難以信任他人，可能不愿意依賴他人的支持。 - 獨立和自給自足：在回避型依戀者中，表現出強烈的獨立和自給自足的傾向是很普遍的。 - 淡化情感需求：他們可能淡化自己的情感需求，當他人表達強烈情感時可能感到不適。 5. 關系模式： - 難以敞開心扉：回避型個體可能發現在情感上敞開自己很有挑戰性，可能會保守個人感情。 - 經常獨自追求：他們可能會獨自從事活動或追求興趣，避免合作或分享經驗。 - 害怕承諾：在回避型依戀者中，承諾在關系中，無論是浪漫關系還是其他關系，都可能讓人望而卻步。 1. Typical Look: Reserved Demeanor: Avoidant individuals may appear reserved, aloof, or emotionally distant in social situations. Limited Physical Contact: They might be uncomfortable with phy

用依戀理論理解不同的情感關系： 1. 安全附著風格： 關系特點：通常表現為信任、親密和相互支持。 red flag：若一個安全附著的伴侶開始表現出不尋常的焦慮、逃避或冷漠，可能是關系中存在問題的標志。 2. 焦慮型： 關系特點：可能表現出過度需要確認、對分離過度敏感。 red flag：如果伴侶表現出持續的需求過度，對關系充滿擔憂，或者在分離時表現得異常，這可能是紅旗。 3. 回避型： 關系特點：通常表現為獨立性和難以親近。 red flag：如果伴侶避免深入的情感交流、難以表達關懷或缺乏親密性，可能需要注意。 4. 混亂型： 關系特點：可能伴隨著對他人的矛盾感情，不穩定的關系行為。 red flag：如果伴侶表現出無法預測的情緒反應、不穩定的關系行為或者對親密關系存在矛盾情感，可能是潛在問題的標志。 5. 后天安全型： 關系特點：可能表現為通過治療或支持性關系，個體能夠發展出更為安全的附著風格。 red flag：若伴侶出現與過去附著模式相矛盾或不一致的行為，可能需要關注是否存在潛在的心理沖突。 在親密關系中，不僅依戀關系本身能夠反映問題，從一種依戀關系轉變的發生也反映了關系的轉變和潛在的問題。發現戀人的附著風格的紅旗需要敏銳的觀察和了解，同時也需要注意到個體可能在壓力下或特定情境中表現不同的附著風格。 Using attachment styles from a psychodynamic perspective to identify red flags in dating involves paying attention to behaviors and patterns that may indicate underlying attachment-related issues. Here are some guidelines: 1. Secure Attachment Style: Positive Signs: Open communication, mutual support, and a healthy balance between independence and connection. Red Flags: Sudden changes in behavior, increased anxiety, or signs