女，大學(xué)不是自己原本想讀的，入學(xué)兩年了，和同學(xué)相處也有些問題，慢慢有些抑郁癥了怎么辦

女 朋友說我有抑郁癥讓我咨詢一下，我覺得還好吧只是最近兩年整個(gè)人都提不起精神，不愿意出門不想跟別人打招呼，想一個(gè)人出去走走換一個(gè)陌生的環(huán)境，每天晚上都會(huì)失眠然后胡思亂想哭一會(huì)，一直覺得自己不管走到哪都是多余的那一個(gè)，什么都不會(huì)什么都不懂問別人還給別人添亂所以更多的時(shí)候都是自己慢慢想，想過死，覺得死了就一了百了了就不會(huì)給別人添亂，我學(xué)歷不高初中而已，今年21歲后悔了自己偷偷報(bào)名成人高考，想學(xué)個(gè)會(huì)計(jì)或者平面設(shè)計(jì)但是家人不同意說哪是騙人的但是我不學(xué)又說我是廢物什么都不會(huì)可是我明明想學(xué)了啊，拿我跟別的孩子比說人家都考上大學(xué)了怎么怎么樣，我真的很累，覺得心里壓著東西壓的我喘不過來氣壓得我對(duì)未來很絕望，我不知道還能撐多久 (匿名)

女 我還可以說什么？我就快感覺自己要瘋了，我不得不要放下一些東西，我不想再讀書了，我面對(duì)不了，還是我有抑郁癥？難道不是我的問題而是抑郁的問題？日日夜夜的糾結(jié)，希望失望希望失望無助，難受 (匿名)

女 到底讀不讀書，我真的不知道。父母非要我讀書，但我想安靜一段時(shí)間再讀，想調(diào)節(jié)一下自己的抑郁癥

女 女 各位老師，你們好，我是女，過年27歲了，每天不想出門，對(duì)什么都沒有興趣，看到父母吵架更鬧心，這種情況兩個(gè)多月了，醫(yī)生說我是抑郁癥，咨詢可以解決嗎？

女 女 就是我現(xiàn)在很迷茫，感覺自己好像得了抑郁癥，每天都悶悶不樂，恐懼，厭世，猶豫不決，想太多，胡思亂想，糾結(jié)，沒有主見，很悲觀，不知道怎么樣解決問題，很煩惱，好像總是想不開，不敢出門，自己大腦很混亂，也很矛盾，感覺自己這樣下去會(huì)變成一個(gè)廢人，但是，我想走出來，好像還是走不出來，我有嘗試過，但還是沒有走出來，我很絕望，我太痛苦了。有好心人能幫幫我嗎？

女 女 抑郁癥，我初三覺得生活沒有意義，覺得自己活著還不如死去，晚上失眠，經(jīng)常一個(gè)人對(duì)著黑暗的房間發(fā)呆，和父母說過心理有點(diǎn)問題，她們說我作。對(duì)待他人我不會(huì)告訴他們我不好，父母很討厭我，在他們面前我沒有選擇的權(quán)利，在我有自由的權(quán)利的前提是我的成績必須好，但是我的成績就是不好，每天都感覺胸口很悶很難受，我該怎么辦，雖然我沒有去過心理醫(yī)生那里測(cè)試過，都是在網(wǎng)上有測(cè)試過。我啊，剛剛又和她們吵架了，他們說我有本事就不要依靠別人 (匿名)

女,心事詳情 首頁 會(huì)員中心 說說心事 電話傾訴 預(yù)約咨詢 心理測(cè)試 心理FM 培訓(xùn)講座 我是不是得抑郁癥了… 這是我近2年來第二次進(jìn)入這種長期抑郁的精神狀態(tài). 第1次是2年前大學(xué)最后一年.我在國外讀的大學(xué)，因?yàn)槭羌依锏拈L女，我一直想給兄弟姐妹做榜樣，當(dāng)父母的驕傲.我很努力的讀書…比別人花更多更多的時(shí)間，每一樣作業(yè)都做到我認(rèn)為的完美.終于做到了年級(jí)第一.結(jié)果我的身體也搞壞了…得了甲減…必須終身服藥…那時(shí)候我就差最后一年畢業(yè)了. 身邊的人都叫我不要那么拼命了…叫我隨便讀讀放棄…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身體健康換來的成績…但是如果我放棄…那么我之前所做的一切都白費(fèi)了. 于是我變的討厭學(xué)習(xí)，但是又不得不學(xué)習(xí)…最后一年我每天都很不開心…很難受很難受…我每天都在想萬一我掛科了怎么辦…我覺得自己不聰明…成績好只是因?yàn)槲冶葎e人更努力…雖然身邊的朋友都和我說我不可能掛科…但是那時(shí)候我每天就在擔(dān)心…那一年基本就是邊哭邊讀書中度過的…食欲不好…睡眠不好…整個(gè)人基本都奔潰了…身邊的朋友起初還開導(dǎo)我…后來發(fā)現(xiàn)都沒有用…就慢慢開始害怕我…直到考試結(jié)束…我才回歸到正常. 我以為這種情況不會(huì)再發(fā)生了…結(jié)果 今年家里生意遇到一些麻煩事…長輩們不懂…于是只能我出來解決…但是我的壓力真的很大…如果處理不好…后果很嚴(yán)重…我感覺我的精神再一次崩潰了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不覺得餓了…我不想處理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都說盡力就好…可是不行啊…必須成功啊…我好想有依靠…可是卻感覺沒有人可以幫我…我感覺很孤獨(dú)…我甚至禱告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷縮在桌子下面…我覺得那樣會(huì)比較有安全感…我很家人說我的感受…他們說我心理素質(zhì)不行…我明白我自己心里素質(zhì)差…但是我不明白怎樣做才能讓自己開心起來…我每天腦子里就只塞了一件事…時(shí)時(shí)刻刻都抑郁難受…我不知道怎樣可以擺脫不去想…他們說你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我腦子里還是想 著…沒辦法擺脫…有的時(shí)候我會(huì)有種…就這樣吧…自虐的想法…或許我讓自己那么抑郁難過…身心疲乏…老天會(huì)可憐可憐我…幫幫我這樣… 我這樣是不是有病了…

男,20歲，男，15歲不上學(xué)之后就一直想學(xué)電腦，家里一直不同意，然后我哥是修電腦的，跟他學(xué)了點(diǎn)，前兩年的時(shí)候突然想到創(chuàng)業(yè)，失敗過很多次，這次經(jīng)過一年多的思考跟朋友的意見，做了一份項(xiàng)目計(jì)劃書，互聯(lián)網(wǎng)方面的，我找過投資人，有幾家投資機(jī)構(gòu)想給我投資，但是要面談，想跟家里要點(diǎn)錢我爸就是不同意 (匿名)

男 可能我永遠(yuǎn)也走不出來失去她的生活，就像得了絕癥再也不可能愈合，到最后放不下離不開的人是我，我恨自己為什么放不下，為什么深情。