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問
荊門心理咨詢工作室
匿名
2016-11-23 09:32:37
抱抱TA
自己從小就很無情,不是小孩子那種惡作劇心理,而是冷靜。記得奶奶死的時候,我好像冷眼旁觀了他們嚎啕大哭,還很理智的將眼睛揉紅了在去找的父母。要知道當時我才九歲。奶奶是從小將我帶大的。
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林芳
您好
程國鳳
你好!
唐明秀
你好!
唐明秀
除了你奶奶這件事,其他都是這樣嗎?
張銀玲
你好
唐明秀
現在還記起你奶奶帶你長大,你就不是無情人
李風濤
你好
匿名
還好吧,遇到很多事情都喜歡分析一下
胡亞娣
您好
陳志顯
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許朝輝
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周紅梅
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情感隔離是有原因的
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女 奶奶從小把我養大,現在她不能動了,躺在床上,我也沒去關心她,我甚至覺得她死了我也不會哭,我是不是沒良心
女,31歲,打小,我親奶奶對我也蠻冷漠~其實我也不知道什么原因,爸爸很小的時候就死了,我初中的時候奶奶走了,她的葬禮我去了,是同村的親姑媽一家操辦的~所以我有欠她們一家的嗎~那會年紀我還小,對奶奶印象就知道是長什么樣子的。。。。那會外婆跟我說,村里給的福利都讓姑媽一家拿去了~,奶奶一個人也沒人照顧,是村里養的。蠻復雜的吧~~~~
(匿名)
女,18歲,有時候我會生我媽媽的氣,覺得她太煩人,太啰嗦。她總是拐彎抹角地說話,不直說,好像在裝可憐一樣,在這種時刻我覺得她很討人厭。我總覺得她特別不喜歡我爺爺奶奶,我甚至有過那種想法:“我不該表現出喜歡或者關心爺爺奶奶的樣子,要不然這樣就是對媽媽的一種…不忠心(這個詞可能不恰當)”她有一次去奶奶家的院子里,微笑著轉了一圈,等我們回家后,我聽她和我姨說打算在奶奶家的院子里在哪安間小房,(大概就是等我奶奶爺爺死了然后安置新的房屋)我一下就愣住了,我心想,人怎么會這么惡毒。我還記得我媽媽去她娘家的時候,我在旁邊聽著,她一直不停地在和她的姨,小姨子各種親戚吐槽“我爺爺和我奶奶的事情”說我奶奶年輕的時候被我爺爺追著滿院子打,說我爺爺怎么怎樣了,然后親戚們符合著說“天哪怎么他們一家子這樣啊”我當時就覺得“我們到底是不是一家人啊。”說到這個,我想起有一次一大家的人坐在一起吃飯的時候,我爸爸跟我爺爺說“你趕緊把這家里的幾間院子給安排下給了我還是我弟弟,寫在紙上”(意思不就是寫遺囑嗎)我爺爺說“你這是說的什么話啊”說著他就出門去了。我也放下筷子,我真的永生難忘,那個場面,我爺爺臉紅紅的,當時還喝了酒,所有的人圍在一個桌子上,我爸爸說了那樣的話。我真的覺得很惡心。我的爸爸和媽媽怎么會那么的歹毒。可是,我媽卻會給我奶奶買件衣服,我爸會給我奶奶家添置新家具,費時費力修新陽臺。他們的所作所為和內心真正所想的根本不一致。人性真的好可怕,好扭曲。前幾天我做了個夢,夢到了我媽,她在夢里讓我太生氣了,氣的不行了,我就醒過來了,我實在是太生氣我直接扇了自己一巴掌。我不知道為什么總是有給自己耳光的沖動,在難受的時候。
女,12歲,4.14 22:12分 我來到了醫院,看到爺爺躺在病床上,心里好難受。。。奶奶在旁擦著眼淚,我在后面小心的擦淚光。我明明討厭他,可我看著他躺在病床上,后悔了,我后悔了,我不應該想著讓他去死。。。。。。這一年里我失去了外婆,現在他快不行
(匿名)
女,13歲,為什么我身邊的人都這么討厭我?我做錯了什么?為什么要對我充滿惡意?背后說我壞話,給我起一些難聽的外號,把我的書包扔在地上使勁踩,踩完之后還把書包里的東西都倒出來了,把墨水倒在我的校服上,趁我不在,把我的書都扔進垃圾桶里。我不知道我做錯了什么,也不知道她們為什么要這樣對我,我總覺得我很無辜,明明我什么都沒有做錯,也沒有干一些傷天害理的事。 每個周末都是我值得慶幸的日子,因為她們欺負不了我了。可是一想到開學之后還要再面對她們的惡言惡語,我就無法忍受,我也有想過反抗,但每次都以失敗告終! 同學之間的這些事只是單方面的傷害,更讓我傷心的是爸爸,爺爺奶奶覺得我就該打,她們打得好。 真正關心我的也只有媽媽和姥姥姥爺了!我是姥姥姥爺帶大的。自打我記事起姥姥姥爺就很疼我,什么好吃的好玩的都是我先吃我先玩,我也很愛姥姥姥爺,以至于我被爸爸接走的時候我和姥姥姥爺一起哭了好半天。 我在姥姥姥爺那里被視若珍寶,是姥姥姥爺的掌上明珠。可是到了爺爺奶奶這里,我就變成了一個…“下人”。在和爺爺奶奶待在一起的這段時間,我過得很憋屈,只要弟弟一哭一鬧,那肯定就是我的錯,肯定就是我弄哭的,他們壓根兒不問原因,不管三七二十一就開始說我,我每次被罵的時候都很無辜,很委屈,明明我什么都沒做,為什么被罵的是我? 有一次爸爸給我和弟弟買了一些零食,讓我們自己分著吃,弟弟就直接搶走了所以零食,霸占在自己那里,我讓弟弟給我一小包薯片,他使勁搖著頭,我又重發了一遍剛才說的話,他聽都不聽,就哭了,嚎啕大哭,爺爺奶奶聽到弟弟的哭聲就趕緊跑過來安慰弟弟了,“你都這么大了讓讓弟弟怎么了?”這是奶奶說的。 我想問一下,是不是我死了就可以一了百了,讓所有人都開心?要是說我走了,姥姥姥爺會不會很傷心?但是我不想自己再這么難受了,我真的很痛苦!有沒有好一點的自殺方法?
爺爺奶奶現在在身邊,如果我在家受到傷害時,痛苦流涕時,還有人安慰,還有一個避風港!我現在在想,如果他們不在了,我該怎么辦?他們是我唯一能敞開心扉說心里事的人!有時簡直不敢想象,他們不在我的身邊!這是跟媽媽吵架劃的,不太深,我半截手臂都是劃痕!跟媽媽吵架我很傷心,有一次是用手打墻,手也打出血了!媽媽是個強勢的人,也是一個不講道理的人!我做的再好她也要在外面說我做的有多不好,媽媽是個大嗓門,她在樓下跟鄰居說我的不是我都聽得見,我獲得了所有人的認可但總得不到父母的認可!我從小到大基本沒被她們夸獎過,還被他們當著村里人的面打了好多次!我從小到大都很自卑,她們不讓我去娛樂場所,不讓我去跟同學過生日,不讓同學來家里聚餐,就這樣我成了村里最乖的孩子,但他們還是不滿意!我現在二十了,她天天都在罵我,說我不如別人,跟爸爸說話的語氣和我的根本不一樣,吃飯只拿他們兩個的碗筷!就像我是多余的一樣,我想他們一定后悔生我了!我覺得,現在萬事俱備,就只欠一次大吵和一次沖動了,正在尋覓時機,也許我消失了,她們就不會再說我的不是了!
(匿名)
女,說實話,我覺得死對我奶奶來說是一種解脫。也許,你會說我良心不好。看到爺爺對她經常發脾氣,媽媽也不好好待她,我真心覺得奶奶活著好累,而我又幫不上忙!每次看到奶奶任憑他們擺布,我的心都碎了
(匿名)
男 醫生您好,我最近很痛苦,一年前,鄰居家一個叔叔想把他閨女許配給我,他閨女非常漂亮,人又善良,好多人追過她都不成功,是因為她爸不同意,她只聽他爸爸的話。她爸和我爸關系比較好,所以要許配給我(她爸爸是認真的,提過好幾次)但是我當時犯糊涂竟然拒絕了,我當時想的是還年輕不想考慮結婚,之后到那個女孩又找了其他人并且結婚了。我回想當時自己可能因為自卑才拒絕的,現在我后悔死了,我真的很喜歡那個女孩,那么好的女孩,但是她已經結婚了,我知道沒有后悔藥了,但我每天還是很懊悔!痛苦的要命!醫生我該怎么解脫!
(匿名)
女,我們都還沒結婚,我29,他27,和他認識兩年了,也一直沒接受他,昨天他竟然說我養你吧,按月也行,按年也可以,聽我的,他說他想不出其他可以關系更進一步的想法了,真不知道他什么意思!
(匿名)
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