女 研一在讀，不會寫論文，感覺跟身邊的人差距大想退學(xué)。研究生以前一直是學(xué)習(xí)好的那一類學(xué)生也沒叛逆過一直聽家里人的話，現(xiàn)在我真的覺得好難熬不想讀了家里人都不理解我，對著我都沒有好臉色，說我這只是個小問題，可是對我來說真的不是，以前讀書從來沒被老師說過重話，現(xiàn)在因為寫的東西不如意經(jīng)常性挨罵。我也不是不想寫就是真的做不到啊，從讀書開始就是語文弱項，第一次寫作文到現(xiàn)在都是抄的作文書，從來沒有自己獨立寫過東西，現(xiàn)在的狀況就是交上去一篇讓我重新寫交一篇又讓重新寫，我是真的不想讀了，而且覺得我就算研究生畢業(yè)了也不一定比現(xiàn)在好，本來性格屬于特別內(nèi)向的那種，情商低，不會說話，我都覺得我活著就是個多余的，沒有超級要好的閨蜜，沒有理想，沒有目標，我不知道我活著干嘛，經(jīng)常性不想活，可是想著外公外婆就覺得就這樣走了她們該多難受，然后現(xiàn)在就只能天天自己一個人煎熬，覺得自己抑郁了，又沒有常見的失眠癥狀，什么都沒干都覺得累，只想睡，睡了又一直做夢醒不來一醒就更不想活了，做人真的好煩啊。 我不知道我都寫了啥，語無倫次的。可是就是想找個地方寫出來，現(xiàn)實當中說都覺得我無病呻吟了。 (匿名)

我還在讀書，因為好多次的考試失敗，看著同學(xué)們都獲得專業(yè)證書而我還一事無成，我開始變得絕望甚至頹廢。我不想再努力，因為我覺得無論我有多努力到頭來都已失敗告終，還不如不要努力來得心理平衡，但是我真的又不甘心，特別室友的在我面前炫耀她的成功，我真的想甩她兩巴掌。有一次我真的努力過也刻苦過的準備考試，但是考試過程中我還是出現(xiàn)意外我的考卷因為來不及填涂被監(jiān)考老師搶了上去，那一刻我覺得世界都塌了，準備了這么久又要付之東流，我情緒崩潰，我想到我來了離家長這么遠的地方讀書，不同的語言不同習(xí)慣，性格不和的室友，沒有未來的未來，一切一切讓絕望想死。失敗失敗失敗，無論我怎么努力，即使我非常有把握成功的事，都會出意外的導(dǎo)致失敗，就像詛咒一樣。別人笑我是個衰神，有時室友一發(fā)生什么倒霉事就說是跟我在一起才把霉運傳給他。真的回想我的成長，真的沒一件事是成功的，中考與錄取線差1分差點沒有高中讀，靠得媽媽送禮托關(guān)系才能勉強上學(xué)。高考死活考上了本但志愿沒填好到了離家千里外的垃圾二本。進入了失敗的循環(huán)，似乎重沒成功過，我是真努力了，但為什么還是會有意外出現(xiàn)。我現(xiàn)在滿滿都是負能量，想一死了之，可是我有親人有責(zé)任而且我也怕痛。我沒有未來，一無是處。朋友少的可憐也未必真心把我當朋友。室友更是做表面都還不時鬧矛盾那種類型。絕望只有絕望，每天強顏歡笑裝作不在乎樣子是因為不想讓別人暗地里笑我的失敗。活著真的好累好累現(xiàn)如今我還有媽媽庇護，那以后的我呢？我對未來充滿恐懼，還怕黎明到來。

說一說我現(xiàn)在的狀態(tài)的吧，每天都是一個人玩著電腦看看直播，偶爾和幾個朋友出去上上網(wǎng)，每天12點左右睡覺，11點到12點之間起床，刷牙，洗頭發(fā)。每天晚上都希望自己能夠找到一個堅持下去的夢想或者目標，但沒2天就老樣子了。說句實話我沒有朋友我圈子很小，基本上就我一個人，我不愛和人說話，但我很尊重別人，從來不想傷害別人。和親戚一起吃個飯我總感覺我是最差的那個，因為我不愛說話，也不知道說什么，不知不覺就會有點眼睛難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說我高冷，有人說我性格隨和，以前那些和我相處過的人都說我是那種第一眼感覺挺安靜，乖乖的那種，但是相處下來才知道是個逗逼。高中之前和我做過同桌的都會被我逗笑，每次換座位都說還想和我坐一起。高中第一次談戀愛，才發(fā)現(xiàn)自己必須很強大才能保護自己想要保護的人，同時也害怕失去，也是從那個時候開始了思考人生，開始了我的痛苦之旅，剛開始談戀愛的時候我好驚喜，不敢相信這些是真的，后來出了一些矛盾，而自己卻像個木頭人一樣，還有像個小孩子那樣，做一些傻事，分分合合好多次，后來真的分了，她竟然和我分了和同班同學(xué)在一起，我先前是個很愛好學(xué)習(xí)的學(xué)生，成績也不錯。后來感覺每天渾渾噩噩，也不知道怎么過來的，這種狀態(tài)持續(xù)了一年左右，后來換來了另外一個女同學(xué)和我坐，整天鼓勵我叫我脫離失戀陰影，于是我便天天和她一起去吃飯干什么，期間認識她的一個朋友也是我們班的只是很少說話，后來她和她的那個朋友鬧矛盾，期間我也不知道，還是繼續(xù)和她的那個朋友一起吃飯，后來知道了，但是看她每天一個人吃飯。就想起了我失戀的時候我也是經(jīng)常一個人的，所有感覺自己深有體會，不希望別人在體會這種感覺，于是我便天天和她一起吃飯，晚自習(xí)結(jié)束后送她回寢室，有一次陪她去給手機充電的時候走了樓的一個拐角，她突然親了我一下，我也回了一個給她，圣誕晚會在班級表演，我表演了一個小品和唱了幾首歌，班級舉行了個講笑話比賽我參加拿了個第一名。后來回到寢室另外一個女同學(xué)和我聊天說她感覺到我其實內(nèi)心很不開心。確實我但是心情也不知道很郁悶，感覺自己從來沒有發(fā)至內(nèi)心的開心過，覺得終于找到一個能夠明白我的人，期間說了很多。還說了以后會讓我開開心心的。于是我便天天和她聊天，這兩個女的出奇的都坐在我旁邊，于是我便天天和她們鬧，后來我和那個說我內(nèi)心不開心在一起了，期間我在晚上學(xué)了好多知識關(guān)于泡妞的知識，所有就一一在她們身上做實驗，還勾搭班上其他妹子，后來和她分了，我又瞬間在班上又找了一個，后來高中畢業(yè)也結(jié)束了，主要是大學(xué)不在同一個城市，我去她哪里前幾次還好，后來感覺她變了，就分了，而我學(xué)的這個專業(yè)也沒女生的，所以到目前為止一直單身。高考的時候沒考好，可以說大失所望。所以我這個專業(yè)是隨便亂填的。所以我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)自己失去了人生目標。每天都不知道為什么活著，性格也越來越孤僻，我之所以要說高中那段事情是我感覺高中是我人生的一個分割線，以前天天不想什么開開心心，現(xiàn)在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 我就是覺得我現(xiàn)在的性格不好，每天過得都不是我想要的，但我卻不知道自己想要的是什么，我希望一個新的開始，但是每次都是開始2天就沒有了，我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。對了補充一下我爸媽關(guān)系不好都分居好多了年了，我卻起不了任何作用，爸辜負了媽，害的媽每天都在感嘆自己婚姻的不幸。他們都對我很好，我怕我做出什么都會傷害到任何一方。我真羨慕那些爸媽感情好的家庭，我從來都沒有一個家的感覺。每次回家空空蕩蕩的自己一個人不知道干什么，我也沒弟弟妹妹。有時候真的不想活了，但我害怕父母傷心。還有這個世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里

女 我做人好失敗啊，感覺全世界只有我一點也不上進，整天只知道玩，爸爸媽媽說我空閑時間只知道玩手機，說以后我連討飯都不會，說大學(xué)應(yīng)該每天學(xué)習(xí)???那這樣的話還不如早點工作，空閑時間就可以不用被他們說三道四的了╯▂╰不僅和老師同學(xué)呆在一起很煩，和爸爸媽媽呆在一起也很煩，生活一點也不快樂，什么時候我才能熬出頭啊 (匿名)

女 我開學(xué)高三，高二下半學(xué)期最后一個月老是想事，就是閨蜜的事，老想著她怎樣怎樣。給我感覺課沒怎么聽，但又好像是我的心理作用，他們都說我挺好的，可我還是覺得有漏洞，就老想著解決，所以我每天走路特別快為了趕時間，可我總覺得沒什么效率，有一天我晚上11點一回家就睡了，作業(yè)沒完成，因為高中課程緊，所以感覺自己好差勁，我老師說是瓶頸期，有的是說我沒自信，我不知道，好像我有些浮躁了，我去補課，老師說我不用補，可我還是覺得有些題做不來，老師說我對自己要求高，可我覺得要求高沒什么不好。可他說我一點也不差，現(xiàn)在做題目靜不下心，不是想別的，只是暗示自己別想了，覺得自己好可笑，半夜睡不著，總覺得別人在學(xué)習(xí)，而我再睡覺，別人給我提意見，我總覺得對我不好，我總是被多重情緒主導(dǎo)，老師說看秘密的那本書，要我增強自信，可我做不到，我總是否定自己，做每一件事，就像吃飯，我就覺得沒必要，學(xué)的那么沒效率為啥要吃飯，好像有些多慮，我剛才再打啥字的時候又猶豫不決了一下，怕您覺得我不夠有水平，書上說猶豫不決的人都是讀書少的人，所以我覺得我好差勁。我還有一年，老師說過你在學(xué)，別人也在學(xué)，所以沒有機會，而且我前段時間又感覺自己沒有好好聽課，那段時間總是感覺人人都對我有意見。還有我前幾天放假，我有2天晚上10點就睡，我不是故意的，我真的累了，可我我又覺得學(xué)的這么差怎么能提前睡。我受不了我自己了。又看看周圍的人，每天那么開心，我感覺我好像脫節(jié)了，我不愿意說話了，我好自卑，可又被說社交圈重要，我好無力，我又感覺是我自己不夠勇敢，可我邁不出那一步，我不知道該如何突破，自己到底是怎么了？好像一切都始于那個沒有努力的夜晚，也許是報應(yīng)吧，我老想著超過別人，。希望您能幫幫我。 (匿名)

女,為什么感覺這個世界就我一個人這么笨。笨死了。實習(xí)上很小一點的事就要問老師，而且都不是書本上的而是那種叫個小孩都能做成的我就得問。然后干什么都不敢使勁生怕弄壞了機器和磕碰到了別人導(dǎo)致工作效率底下，慢吞吞。電腦一竅不通ppt做了5-6個小時成果就是都是文字把所有都刪了，四個人的小講課輪到我說到一半就被叫停了，最后老師給我講完了后面，見到老師只會嗯，嗯，不會和老師交流，不會正常和他們聊天。但是有的人我又特別愛說話，剛開始人家和我聊的來，后來，我們坐在一起各玩各的，我去和她交流，她說你怎么這么煩，你好吵呀，可我只不過是想和你有多一點的交流罷。??。,我怎么這么差勁呀 (匿名)

女 我高一，因為托拉學(xué)習(xí)上有一堆壞毛病，疫情期間沒怎么學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)成績中等，本來很努力學(xué)習(xí)但由于太笨而且就算再怎么努力結(jié)果還是讓人很失望，我就很厭學(xué)。學(xué)校已經(jīng)文理分科了，僅有的一個好朋友去了文科班，開學(xué)我就落單了，我本來就比較敏感，活動2人一組什么我總是很尷尬，想和別人講話可是他們已經(jīng)有朋友了。有些同學(xué)一直和我一個班相處了快2學(xué)期居然有好多人不認識我，我長得就很路人，也沒什么性格，和別人相處就只會讓著別人，會讓對方覺得我很好欺負。 比如以前一件事出于種種原因我不能做，對方就只會站在她一方看事罵我，由于我的懦弱，先莫名其妙地道歉了，她認為我平時總讓著她，當某次我不再讓她時，她就認為我生下來就應(yīng)該讓她，不讓她反而就成了我的錯。后來，我說話就很小心，不想惹事，到后面干脆不說話（反正也一直被遺忘）。老實說我不是很喜歡大多數(shù)女生的的性格，（雖然本人女）特別是那種小女生矯情很容易生氣，處處讓著她也不會尊重人的那種，就很惡心。 還有昨天我沒聽到作業(yè)，就沒寫，語文老師叫沒有寫的起來背課文，（就我一個女生）有個男生正在背，卡殼了，我太緊張了以為他背完了就隨口開始背（然后本來晚上讀了好久晚上好不容易背出來了還挺流暢）結(jié)果我太緊張，我結(jié)結(jié)巴巴卡了好久，老師認為我不尊重那個男的，是個女生還背不出書，不寫作業(yè)。她臉都青了，用方言叫我坐下去（我們這方言有罵人的語氣），其實換作別人沒什么，可是像我這種規(guī)矩自卑的人連犯錯的資格都沒有，我本來就比較自負什么事只會想最壞那一面，我當時只想死，真的，一點都不想再上學(xué)了，難過死了，網(wǎng)課本來就幾乎沒上，開學(xué)還考試了，物理考不好的要去辦公室，結(jié)果語文老師和物理老師在同一個辦公室，這...該怎么辦，枯了，我整個人都沒了。 開學(xué)就沒好事，還厭學(xué)，半夜起來總發(fā)呆，晚上天天流眼淚，白天還得裝作沒事人，如果我沒出生是不是就不會有這些煩事了，（原地炸裂）。迎合別人很累，但沉默就會孤單，老師誤會你人品，學(xué)習(xí)壓力又大...各種煩人 我好討厭自己這么敏感懦弱，但真的好難改變，我才16歲，但別人那種微小隱藏丑陋很傷人的人性我都見過，未來很遠，但我真的活得...好累 (匿名)

女 大家好，我是個大學(xué)生。快畢業(yè)了，接下來還要讀研。我沒錢，做不了付費的咨詢，希望有好心人可以幫幫我。 我總是會逃避生活中的任務(wù)，不愿意寫論文，不愿意面對考試。逃避好像成為了習(xí)慣，讓我的生活很艱難，做什么事都無法提起勇氣和力氣。總是在浪費時間，以為實在做心理準備，可一事無成。每次都感到害怕，感到非常焦慮，卻還是不愿意往前踏一步。 我長得非常高，以前很介意自己的身高，討厭別人對我身高的關(guān)注，有時會有些自卑心理。 一直以來和同學(xué)交往不多，沒有很要好的朋友，心理上更多依賴家人，長期以來的獨處習(xí)慣，讓我很多時候不適應(yīng)和他人的相處模式，有一定程度的社交恐懼癥。我的室友說，我在與人交往的時候，把自己放在一個很低的位置。我很多時候不敢發(fā)表意見，覺得會被笑話，很多時候會非常在意別人對我的看法。 我在高中學(xué)習(xí)不錯，去了211讀大學(xué)，在大學(xué)優(yōu)秀的人很多，我不再游刃有余，又不夠努力，所以成績不理想。考研留在了本校讀研，可我對于未來的未知感到恐懼。因為現(xiàn)在的我，讓我自己非常討厭，這樣的我，是什么都做不好的。 我很害怕，我馬上就要上交畢業(yè)論文了，可我總是覺得自己做不好，害怕面對明天，覺得未來讀研究生也難以勝任

女 為什么不容爸媽說一點自己不想聽的話，有時候不管他們說什么都煩，也怎么是感覺他們不愛自己感覺自己總是活在大姐的光環(huán)下做什么都是錯，更不想找男朋友，聽到別人提起要給自己介紹對象就特別的煩。 (匿名)

女 建議男人談戀愛，都去接受情商提高培訓(xùn)，我們女人本來受苦就比你們男人多，生孩子………… (匿名)