女,16歲,我家庭是農村的，一家4口人靠爸爸搬磚養活，他們一直說我老實，我小時候不懂，覺的我的性格真討厭，長大后才發現我是自卑，我也會埋怨家庭造就了我這樣的性格。我和朋友吵架，我總會反思自己，別人的眼光我很在意，很容易就影響我的心情，我會一直去想這件事。在學校，有一次在我的考場遇見了一個很帥氣的男生，他就是那種人緣很好。和那些漂亮女生都認識。然后他就一直和我說話開玩笑，他在其他班。有時候上樓梯遇見他。他就一直很高興和我打招呼。一直想和我聊天。不知道為什么我就想逃避。一直疏遠他。真的感覺自己很奇怪。我有時候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，為什么我要出生，還不如不出生，每年買衣服都是奢侈，從小到大沒買過幾件衣服，穿的都是別人給的，現在也是，但我總是告訴我自己，爸爸也沒買過幾件衣服，比我還慘，我不應該難過，但出門的時候，我沒有像樣的衣服穿，爸爸又說我不會打扮，我多想像同班同學一樣，穿著好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手機沒有卡，連電話也打不了，我已經是一名高中生了，我覺的我活的很失敗，長得黑，沒和朋友出去過一次，還一次次假意的告訴他們，我就是個宅女，看著那些有才藝又長得乖，家境又好的女孩。每天發動態。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鱉。成績也不是特別好。不過總算考上了高中，我也沒有毅力。學習也是三分鐘熱度。我說我就在想，可能我就不配擁有更好的生活。注定是起跑線輸了別人，終點也是，每年都要在班里被叫出去領低保戶的補貼，全班就我一個，可能我這個人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感覺好尷尬。我一次次告訴自己，不要這么虛偽。但是總是控制不住難受。可能我就是心態差吧。老師對我越同情我越難受。當時有一個老師還塞給了我一件他穿的衣服。他說他穿不了。我知道他是好意。但我還是難受。今天老師又說要去大學研學，自愿去。讓我們看看外面的世界，我看見就很愁，群里已經有很多家長答應了，我知道我去不了。兩天周末時間去。我爸已經找我來說過了，我當時語氣態度也不好，他走后弟弟和我說感覺爸爸好卑微。唉，家里每一個人都過的好難受，我到底該怎么辦？我真的是一刻也不想待了。寧愿承受肉體上的傷痛也不想承受心里的傷痛。好多東西從小到大太多了。一言兩語說不完。爸爸壓力很大，精神上都現了一些問題，容易煩躁生氣。因為一件小事就生氣了。我有腦神經衰弱，這次的研學活動，又讓我很難受。我真的受不了了。撐不下去 (匿名)

女,14歲,我現在是一位初三學生，小時候我很努力學習，但學習一般，但是我每錯一題，我媽都會吼我或打我，脾氣點火就燃總是一張苦瓜臉。我爸也常年不在家。我六歲時，有個弟弟，我弟弟一年比一年大了，越來越不懂事，還動手打我，我媽也只是說了他一嘴。我性格從小內向，所以在學校也總一個人，但我記得最清楚的就是小學二年級，有一次我寫了一張紙條只是無趣時寫的，被我同學告了狀，當時老師讓我出來，我不出來，是被老師拖出來的，讓我當全班同學念一遍，我只站在那里，老師就一直在說我，這件事我到現在也沒忘記，這老師也從來沒喜歡過我。上了初中我很不努力學習了，開始努力學習其他的東西，從那時起我發現，別人一說我，只要語氣不好的說話，我都會不由自主的害怕，瞬間懵了。青春期期間，我脾氣很不好，所以這個期間無論我多么生氣我都盡可量用溫和的語氣和別人說話。有一次，我最好的朋友，無緣無故跟我絕交，我想問清楚，可他跟我說話，都是用不好的語氣說的，把我的勇氣，給打滅了。那時我很傷心，很難過，因此我還哭了很多次，但我卻不敢跟他交流了，半年之后，他又和顏悅色的跟我說話了，我很開心，小心翼翼。可不久后，他又跟我吵架了。他說我罵他，可不記得什么時候罵過她。有一次，我頭很痛，我央求了我媽很久才把我接回去，因為我頭痛的比較頻繁，一周回家了兩次，我媽就說了我一句，我感覺我媽都煩了，從那之后，無論我頭多痛，我都不讓我媽把我接回去，只有一次，我當時痛的把腦袋放在別人的肩上，給我媽打了個電話，但我媽卻說:你就不能挺一會兒嗎？因為我爸那時說，下半個月有時間就回來了，因為我爸真的很忙，在這期間，我奶也總是跟我說，我爸有多么心痛我，我就期盼著等了他半個月，半個月后我爸回來了，但卻是因為我大舅也死了，看了我一眼，又走了。我的情況越來越嚴重，我一天一天在害怕，成績下滑了，過了半年，我把他帶我去臨近的醫院看了，該做的都做了，結果什么都沒查出來，偶爾能聽到我的家人在一旁議論我。慢慢的，我比較喜歡一個人，什么都不想做渾身難受，胸口很悶，覺得自己可有可無，很廢物很沒用，很麻煩，讓我的父母失望，有時還無緣無故的情緒低落，還有時，亂發脾氣，但過后還后悔莫及，就算這樣，在他們面前，我都努力的掩蓋我的壞情緒，控制我的脾氣，這種感覺真的很難受 (匿名)

男,43歲,讀高中的時候有一段時間沒好好學習。后來成績下降的很厲害。父母也沒有怎么批評我。也不是沒批評。就是喜歡冷嘲熱諷。有時候說話很刻薄。正好那年暑假，我想試著去找工作，一直碰壁。有的是因為知識不足，有的是因為文憑不夠。我也不想做完全出力氣的工作，比如到工地上。這個時候，我又發現我有了一些心理問題。家里一打電話我就害怕。那時候我自己在外面。也不想回家，更不想面對父母。最讓我感覺不舒服的是。還有神經質。睡覺的時候只要有一點聲音我就會被驚醒。過完暑假之后。我就去上學了。在學校的時候，我經常晚上失眠。胡思亂想，整個人也變得自卑了好多。在那件事情之前，我本來學習就不差。加上我自己的努力，成績也就補回來了。現在也考到了不錯的大學。就是我再也不敢偷懶了，不知道為什么，也不敢去玩了。我只要不學習就會恐慌。朋友讓我去玩，我也不敢去。我只要一不學習就想到我父母怎么對我冷嘲熱諷。我找工作失敗？現在想想好想哭。我現在也總喜歡一個人，總覺得一個人在一起才是安全的。 (匿名)

女,15歲,我是高中才開課兩個月的高一新生。。 兩個月以來狀態一直都不好，我經常會把“活膩歪了”“趕快死”這種負面語言掛在嘴邊……我只覺得自己配不上父母家人朋友老師對我的付出，總覺得他們不該對我這么好，我不值得他們這樣對我，每天都在“我是廢物垃圾”和“我是個很好的人”中徘徊…… 一個月前的月考只考了班里倒三，父母相當不滿意，對我冷嘲熱諷，明里暗里撕我傷口…前幾天第二次月考成績出來，他們更生氣了，對我是含沙射影句句帶刀……我真的不想也沒有辦法和他們生活在一起了…… 小時候他們不愿聽我說話與我交流，初中三年就和他們產生了很大的矛盾…初中二年級的時候，我的父親秉承著“棍棒底下出孝子”的理念就我的睡眠問題作業問題動不動就打我。。真的是給我的內心留下了相當大的陰影……那段時間每天晚上閉眼都能看到我的父親瞪著我準備打我的樣子…… 我和父母的關系一直僵持到現在，我的父親還是偶爾會打我，母親現在每天對我冷嘲熱諷，說出來都能當做人類全新的一門語言。。 由于我老是不和他們溝通交流(其實我試過很多次，但每次都是我被揍……)導致我從初中開始就什么事都不愿意和他們說，什么事都自己憋著，心情不好或者情緒不穩定都是一個人在房間里慢慢消化，在學校也慢慢地開始懶得社交懶得說話……一直到現在，我還沒有適應高中生活，每天去學校的路上都感覺非常痛苦，幾乎每天都是在心里嚎啕大哭，幻想著砸東西傷人大吼大叫，一直在腦內幻想自己情緒失控的畫面……哭的次數也越來越頻繁，每天晚上放學回家基本都是流著淚進門，每天晚上寫作業時都感覺頭痛還特別特別累…明明一整天都沒干什么……之后就會一直靠著電子產品來轉移自己注意力嗓子里好過一點，一晚上就這樣過去，作業也沒寫知識也沒復習，緊接著第二天又來了… 由于我月考沒考好，母親說要把我的手機停機(之前停機過很多次)，真的無語了。。。又生氣又委屈又想哭。。每天就靠著它們好過一點……真是煩死了嗚…… 我覺得我這樣真的是有問題。。我表面上看起來平平淡淡，實際上都已經開始幻想奇怪的事了……救命草。 (匿名)

女 經歷：我出生在農村，小時候要分擔一部分家務。 小學一二年級課外活動玩得很瘋，在學校和女生玩，校外和男生玩 都是本村人，天真無邪，很少煩惱，不過就是因為貪玩沒煮飯經常挨我媽追著打。（一年級開始上課變得很膽小，我老師經常給我們班的人起綽號，很難聽。我媽從小對我學習很重視，晚上會督促我學習，我若學不好她會敲我的頭罵我笨，很少會鼓勵，且她總喜歡拿別人家的孩子和我們做比較，在她眼里別人家的孩子都比自家孩子強。二年級我媽代課，我媽教我語文，只要一上語文課我就心驚膽顫，我媽走過我桌旁我都會被嚇哭，雖然明知道不會發生什么。） 從三年級開始，我們村的人是到另一所學校讀，那里有很多陌生人，我根本融不進他們，從那時候起到現在我一直很安靜（在外邊）。三年級，我經常被某個男生打，告訴老師，老師不管，我爸媽也不管。從三年級開始到現在我很少和他人玩（舍友和同桌除外），男生基本上沒交流（本村男同學除外）我變得很乖，只知道學習，很少表現自己。 我小學和初中學習很好，但高中就不好了。（我姐在重點高中讀書。初中和高中，本來我去的學校和我姐不一樣的，但我父母非得給我轉和我姐一樣的學校。我姐和我相隔四年，雖同一所學校，但從沒在同一個時期一起上學）。初中的成績我在全年級前二十，本來是可以上重點高中的，但初三學習壓力大，我晚上老失眠，白天上課精神恍惚，又學新的課程，導致我中考失利了，和重點高中錄取分數相差幾分。父母塞錢我最后上了重點高中，但我一直覺得我不配來這里，一直覺得壓力很大，很壓抑。我一直擔心自己學習不好，對不起父母。高一開始上課老分神學不好，課后花很多時間去消化老師講的的知識，但學習成績仍舊不理想。我有輕微的強迫癥，一開始體現在英語閱讀。看一篇閱讀會花很多時間，不是看不懂而是一個簡單的句子我會反反復復去看（尤其是一篇閱讀的開頭），明知道沒必要，但控制不住自己，否則我內心不踏實無法再往下去學習，后來這個現象非但沒改掉，而且還擴及到其他學科，例如物理本來很簡單的一個題目，幾秒鐘可以看完的，我仍要反復去看，再后來更嚴重的是還糾結1+1為什么等于2 天空為什么那么藍等這些可笑的問題，高中經常測試和考試，有時間限定，寫著試卷我很痛苦，心里一直盼著快點結束，我就解脫了（以前的自己對任何事都很有耐心，做事情會從始至終。會畫畫 練字，雖然畫的不好 寫的不好，但覺得可以讓自己安靜下來，投入進去，感覺很好。可是現在做事情的沒耐心，總想破罐子破摔。）。高一我去找過心理老師咨詢，老師說我重視結果，但問題仍舊沒解決。高二選文理，我文科比理科好，可是我家人覺得以后文科工作不好找，讓我選理科。在理科班我更痛苦了，數理化我都聽不懂，我很想退學，我跟我爸媽反映過我的情況，我爸媽開始自責 后悔一直逼我 幫我做決定。從那時候起我爸媽就沒像以前那么逼我，但偶爾仍然會提讓我好好學習，以后找一份好工作，我心里仍然會有一種無形的壓力，有些東西已經根深蒂固了。后來高考沒考好好，比二本線多一點點而已，現在讀大專。（高中很少與人交流，同學們說我什么時候都是一樣的表情，看不出喜怒哀樂，甚至有些同學說我過于安靜，看著我就像陰雨綿綿的天氣不敢靠近） 大專是我自己選的，來到這里，這里的學生都不怎么學習，沒有像高中那種濃厚的學習氛圍，沒什么壓力，自己也跟著人云亦云，但有時候內心很焦慮，因為總是窩在宿舍看電視（人在看電視但心里想著學習但又一直狠不下心去學習，而且高中里的壞習慣一直延續至今），沒學到什么知識。我目前讀大二。雖然平時沒學習，但大學里考試都會給考試范圍，所以成績不錯，還得過獎學金，在別人眼里我學習好，但我知道自己幾斤幾兩，所以我到現在仍是很沒自信，和男生說話臉紅，在意他人的想法，在大眾場合我很木訥（以前是害怕說錯，現在我腦袋是直接不轉的，不思考），不表現自己，自己都覺得自己很犯賤在別人面前低眉順眼的，不敢吭聲（我心里常想我不比他們差，甚至我覺得我比她們好）但實際生活中表現出來還是太拘束，太內向 木訥。從小到大，我所做的我都希望可以被肯定，但一直都沒有，雖然成績好，但一直都沒讓我自信，不是我想要的肯定。 ＠＠那么詳細地說了一大堆，我希望有人認真地可以為我解答，我很希望自己可以改變。 (匿名)

女 我是一名高二生，最近老是很憂慮，想這想那，煩著煩那的，第一，煩的是家庭，跟父親奶奶關系一直不是很好，形如透明，原因有很多，父親從我小的時候就不愛管我，和母親也是經常罵架，奶奶是我做什么都嘲諷我，說我做家務的不如我哥，明明已經想努力了，為什么沒人給我一點關愛呢。這個家讓我覺得很壓抑。總是一個人想一個人偷偷的哭。造成了我性格孤僻，不愛與人交談，交談也是找不到話題的那種。初中還受過一個同學的影響，造成我現在說話很小心翼翼，很緊張，有點結巴，連家鄉話都說不好。朋友也越來越少。第二是，班里同學也跟我關系不太好，我明明已經主動和他們說話了，他們有些也不愛搭理我，讓我覺得很尷尬，我的同桌卻有很多朋友，每次課間都來找她，我在一旁也很尷尬，有時候我也主動說話，但有一個女生，就是不理我，我也不知道自己做錯了什么。有時候好不容易有人來找我說話，我因為說話不怎么利索，就快點說完自己的觀點，中斷對話。別人就看我很奇怪。還記得小時候，我因為長得不好看，然后又去剪了一個怪異的發型，同學嘲笑我，把我當怪胎，哥哥也用異樣的眼光看我，去外公家，他也說我怎么又丑了，這件事一直在我內心就此扎根揮之不去。導致我現在越來越自卑，每天回家都要待在房間里。

讀高中的時候有一段時間沒好好學習。后來成績下降的很厲害。父母也沒有怎么批評我。也不是沒批評。就是喜歡冷嘲熱諷。有時候說話很刻薄。正好那年暑假，我想試著去找工作，一直碰壁。有的是因為知識不足，有的是因為文憑不夠。我也不想做完全出力氣的工作，比如到工地上。這個時候，我又發現我有了一些心理問題。家里一打電話我就害怕。那時候我自己在外面。也不想回家，更不想面對父母。最讓我感覺不舒服的是。還有神經質。睡覺的時候只要有一點聲音我就會被驚醒。過完暑假之后。我就去上學了。在學校的時候，我經常晚上失眠。胡思亂想，整個人也變得自卑了好多。在那件事情之前，我本來學習就不差。加上我自己的努力，成績也就補回來了。現在也考到了不錯的大學。就是我再也不敢偷懶了，不知道為什么，也不敢去玩了。我只要不學習就會恐慌。朋友讓我去玩，我也不敢去。我只要一不學習就想到我父母怎么對我冷嘲熱諷。我找工作失敗？。現在想想好想哭。那個時候，我每天都怕白天，怕見人。想讓天趕快黑，我趕快躲在房間里面一個人睡。這樣就沒人說我了，也不用再有壓力了。如今我不喜歡和人相處。覺得一個人。更安全。不僅如此，就算我不玩，我還是認為我努力的不夠。我還想再努力一點，再努力一點，再努力一點，再努力一點。就是控制不了，如果不努力或者是去玩了。就很難受。有時候明明很難受，但是卻哭不出來，不知道是不是情緒壓抑太久的緣故。有時候想想，我已經成了一根不由自主燃燒的火柴。 (匿名)

男,我現在大二了可我什么都沒有我真的很心累，沒有朋友，更沒有女朋友我沒有自信，我有的就是多年養成不好的習慣我也想改可我真的在努力，卻感覺無能為力，你知道嗎人生最大的悲哀是什么嗎，就是你自己覺得是個好人卻被人背后說盡了壞話我承認我不會交友但我招誰惹誰了憑什么排擠我打壓我，讓大家我在兼職打工每天中午和下午和舍友交流也少了他們變得很討厭我我知道宿舍有個求就背后說我壞話甚至瞎編亂造，讓大家看不起我還有女生女生都各應我了都不愿意搭理我可這是我的錯嗎我不想解釋信你的人不必解釋不信你的人更不必解釋我是不會交友我沒有朋友了更沒有女朋友我真的很心傷我跟人不會交流我感到自卑尤其是對女生慫死了，你知道我我的小學生活就很不順我之前學習非常好但我不愛說話隨了我爸這有錯嗎因為我家跟老師家弄了點矛盾老師就給我穿小鞋讓我做題放到講臺上不理我我哭了，還聯合其他老師打壓我讓我做到最后一排你知道我當時個最低，呵呵，我上小學的時候也是在外住宿的在別人家經受欺負因為我小，呵呵后來上五年級的時候奶奶伺候過半年還說這說那抱怨下半年就在我大舅家住后來不知咋的我每天胡思亂想總是不好的事，每天放學都要反反復復的開門檢查老是重復后來我查應該是強迫癥可為什么是我我不知道我為什么會有那種毛病，就這樣我上完了小學我沒考好還在鎮里上初中沒想到到了初中我就開朗多了不知道咋回事重復癥也漸漸客克服了，我那時真的很開心很活潑老師都幫我夸我給我開小灶教我，還是讓我上臺講課我那時全屆第四可沒想到到了初二學校就搬了到了旗里旗里的老師對我不好尤其是數學老師我基礎不好就不讓我學，我很各應她初中畢業我沒考好還在那上高中可以前認識的同學都走了我在那一個人上高中之前初中時我們班很團結現在上高中我都不認識也沒人理我我也不理別人更可氣的是有個求同學說我長的丑鼻子大跟哮天犬是的我當時又急又氣也確實是所以說的我很自卑更不跟人說話了尤其是女生生怕被發現了鼻子大長的本身就丑我變得越來越自卑不跟人說話，越來越內向沒人喜歡我也不敢跟女生說話就這樣三年高中我都沒有說超過100句話還被同學笑話一個女的混混說我算個求毛呀我到現在都記得永遠忘不了還有那個說我鼻子大的求讓我自卑我恨這些人他們憑什么說話后來老師也排斥我打壓我我心中真的不滿積累的憤怒后來我因為熱愛鍛煉大早晨跳窗戶出去了因為那個宿管不給開門當時也傻呵呵被痛揍了一頓就這樣得罪了宿管老師他是當地的混混我就么好日子過了他串通班主任打壓我排擠我跟校長說我有病跟人同學啥不說話我當時也傻就給校長寫了一個武字實際是說校長武斷沒想到校長我說我要動武力呵呵就這樣我被無解有病高三就被開除了，呵呵我高考我沒考好到了這個學校現在更心累我多年的內向自卑更不愛與人交流可我在努力改變但是那么長時間哪能就改了呢，其實根源在我長的丑鼻子大我要是做整容手術縮鼻子和割雙眼皮一下劉帥了絕對慢慢就自信了可我該怎么辦？ (匿名)

女 我一生氣就容易搓手 最近因為買了一款手機不僅買貴了而且因為手機的反應慢死機了幾次 常常有種想摔手機的沖動 想去門店罵店員的沖動 是不是我心理有問題？

女 我是檢驗員，我把很嚴重的東西放下去了，總覺得操作工看到了，最近總是這樣想七想八。