男,要離開這個世界了，去到哪里呢？也許天堂，也許地獄，也許什么也沒有...對不起，我的家人！ (匿名)

男 我跟他關系一直不太好，他酗酒，好吃懶做，還間接使我媽中風，從小就惱他，我平常經常罵他有時會罵得很恨。剛查出病時是我帶他去醫院住院的，后來又自行買了一些網上說有用的藥給他，12月5日我帶他從廣東肇慶到河南鄭州看中醫，心想博下運氣和帶他去玩下（從前他未出過省），回來后我親自煲藥給他，但他不愿吃，為此我沒少罵他有時罵得很恨，并為此不再煲藥給他和不理他，過了幾天后才理他和給他煲藥，他去世前幾天我還罵過他，怪他不聽我話不吃藥把身體搞壞（其實我也知道即使吃了也未必有效）但我還是罵他怪他（有時罵他只是為了發泄自己的情緒），臨終前3天他想在廳里的床不回房，我以為他只是不想行走，因此我以這樣做會給我和阿媽不便和這樣做被外人看了難看為由拒絕了他（我們當地只有差不多去世的人，家人才會這樣做，我當時認為他還未到那程度，但好明顯我錯了），于是我以不太好的語氣叫他上樓，我一路看著他上樓但卻沒扶他（我有潔癖，他一直很臟患病后尤甚，我向來有意無意減少跟他發生身體接觸，我無喂過他，還沒給他擦身，此刻我為此惱自己），第二天的晚上他在我睡了后叫我媽把他的床鋪搬了下來，早上我起床上班時發現了，我看了看，無作聲。當天我在藥店咨詢了一下營養品準備給他買，晚上我這樣對他說‘這些藥你明天吃一點，雖然未必有效但不博下你就只能等死了’，他不能說但看樣子似乎同意了，那天晚上我看他的樣子變得很恐怖（別人說快走的人都這樣，當時我不知，只是有點怕，于是有意無意躲開他的目光，不看他），那晚我還當他面因別的小事罵過我媽，平時我當時因小事罵這罵那，通常為自我發泄，當晚我沒罵過他，我看著他又覺可恨又覺可憐。這樣第三天我準備上班時，我媽看見我爸的取暖燈不亮了以為壞了，對我說這個壞了，我說如果壞了三樓還有一個你等下把它拿下來，此時我爸把他開亮了，在我出門時他向我招手，我以為他是在弄那取暖燈故無在意就走了（現在回想他當時其實是在給我信號：我快不行了，但我沒注意到）當天10點多時我被告知他快走了，當我回家后發現他已走了多時，…此刻心中內疚，自責，難過都有，總認為自己做得不夠，未盡全力，或做錯了什幺，甚至認為當初應該想辦法給他做手術，當初因為經濟能力有限且醫生說做了機會也不大于是放棄了，總之現在我十分痛苦，大腦不斷回想往日種種，不能自制…… (匿名)

男 要不是我大爺現在還在固鎮醫院住院呢，好好的一條命就這樣的沒有了，一個人問事也沒有永久的走了，一個人的生命能不能救活不是專業醫生你是沒有資格去議論的，沒有盡力去搶救任何一個人也沒有權利判定結果，在恨在氣都沒有用了，只怪我沒有在家，我好痛恨自己……

女 朋友父親去世了，該怎么安慰他。特別要好的朋友。 (匿名)

男,好想死，真的無法接受一切，太痛苦了！真想靜靜的離開這個世界

男,23歲,我總想一件事，就是我不想死，我死了以后會去那里，我舍不得離開這個世界，一提死我就很激動

男 我已經打算要離開這個世界了，也許今天，也許明天，最后去做一些我想做的事情，我不想留下遺憾

男,我感覺自己不行了想死，怎么辦怎么辦，誰能幫幫我 (匿名)

快過年了，心里越來越恐懼，越來越害怕，馬上35了，也沒成家，女，該怎么辦？ (匿名)

女 離異，抑郁，整晚睡不著覺，怎樣盡快走出來？求解？ (匿名)