女 其實感覺好多事情壓在心里，到真正要說的時候，又覺得什么事情都說不出來了，很多時候都希望時間快一點再快一點，可以馬上就老了，馬上就死了，日子就沒有那么難過了。經常一個人發呆然后突然就想哭，不知道為什么，但是就是想哭。 (匿名)

女 我有的時候想到死，腦子里往往都在想一些不存在的事，我容易對自己的家人發脾氣，每一次只要家里人讓我有一點點不滿意，就會發脾氣，事情過后，心里會非常后悔難受，不愛跟人交流，我很容易后悔，我往往覺得別人在背后說我，包括我的家人，我的心里就會反感難受

女 我經常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認為我很沒用，我經常自己勸自己，但每當快要勸好時，父母又會進一步的對我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會因為一些小事而大發雷霆，我知道這樣不對但我控制不住我自己。我一直認為自己不夠好看，學習也不好，未來一定一事無成。可有時我又會覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當時的檢測只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費時間，后來再測試已經變成中度，就在剛才我測試已經變成重度，可他們說有病就關到精神病院去，他們這態度并不是想讓我積極面對，而是在一步步的逼我。我想找一個角落或者是一個沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級沒有安全感。我想回到小時候，我或許可以活出不一樣的自己。我經常用哭來發泄自己的情緒因為我覺得如果我不哭出來我會精神崩潰，可我想做一個正常的人，我不想做一個神經病，可我的父母說我哭會讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對她也不錯但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對奶奶很冷淡，現在奶奶沒了，我經常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我帶來了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動物聽，可它們一個個也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個離他們近的大學，他卻顯我丟人，讓我離他越遠越好！我經常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個勸我的人，也會和我的想法一樣！

女 忽然發現我一直想任性一些，可是根本就沒辦法坦然的任性。總是責備自己，也覺得沒有人有義務要對你好。不能坦然的接受別人對自己的好，還是挺難受的吧。昨天晚上大哭大發脾氣。就有事情就覺得是我的責任 ，別人罵我是我的責任，一個巴掌拍不響。別人喜歡我是因為我有心傷所以想幫我。特別難受，又在想是不是我太矯情了。昨晚哭到凌晨兩點半，哭到睡著，今天醒了接著哭。我就覺得我這幾年這么無奈又聲嘶力竭的哭了好多次了，無奈的要比同齡的孩子成熟，可是但凡有人疼愛，誰愿意早早長大。現在遇到了一個愿意疼愛我的人，我主動找他聊天，以為會很開心，他一上來就說你有心傷，我是來幫你的，最好的幫助的方法就是愛。聽完后我就特難過。原來他不是因為欣賞我喜歡我才和我做朋友，而是因為我有傷。

女,遇到一點小事就會聯想特別多不好的事 各種事 然后開始心慌 然后特別悶 然后就開始想哭 特別壓抑 當時會特別頭暈 不知道該干什么 手足無措 煩躁 等事后就又覺得自己怎么那樣 那不是自己 (匿名)

女 為什么我控制不了玩手機，總是覺得手機在身邊有安全感 (匿名)

30 夫妻吵架，對方給我娘家告狀，卻不讓我給他家人說，什么東西，請問這人是不心眼壞了