女 我討厭孤獨卻又害怕被人打擾，我性格怪癖，脾氣來的快去的也快，我不愛說話，卻又不喜歡被人無視，我該怎么？我真的很迷茫很矛盾。 (匿名)

我喜歡自我封閉生活，對別人缺乏信任，總是被別人拋棄，喜歡痛苦絕望的慘叫，一到晚上就會變成另一種性格的女生 (匿名)

女 我喜歡自己把自己鎖起來，不喜歡和別人溝通，平時父母叫吃飯，也不會去，一般放假我都不吃，直到最后一天快上學的時候就吃一頓。經常無緣無故的就傷心，想哭。

女,19歲,我身邊朋友不算少，但我覺得很孤獨。對待不同的人會有不同的性格。總覺的身邊的人都很美,也很優(yōu)秀，他們都受大家的喜愛。而我永遠不會是被追捧的那一個。我非常愛幻想，幻想一些不可能發(fā)生的事，不論好事壞事。我非常向往談戀愛，但一直找不到，總覺得是不是自己性格不好，還是長得不好看。我不太了解我自己，也不太能準確的定位自己。 (匿名)

女,覺得自己什么問題也沒有。主要就是什么事情都壓在心里從來不說，但是十分習慣適應。別人經常得不到我正常的回應。有些麻煩的是情緒表達不對頭，因為太過封閉而無法對任何人說出心里話，包括表達強烈的情感。而且難以溝通，很習慣并喜歡沒有朋友一人分擔。比較厭惡熟人，刻意躲避。不討厭與他人相處，但更適應獨處。非常喜歡接受相對陰暗抑郁的信息，并以此為樂。,一直自我感覺良好，就這樣。 (匿名)

女 我覺得快瘋了從小到大不愿意與別人交流談話總是不自覺的遠離人群，很沉默寡言，覺得跟別人說上一句話都讓我心里感到壓抑，我覺得人都是骯臟的，連我自己都厭惡自己，整天渾渾噩噩，做事沒有動力，白天黑夜顛倒，沒有自信抬頭，別人打我，我卻會止不住想笑，哈哈大笑，曾經想要給家里的媽媽下毒藥與她一起死了一了百了，我感覺所有人都在嘲笑我，我甚至想把他們都殺了，只有在房間里一個人的時候才會笑，會哭，我喜歡一個人待在房間里，癡迷于黑暗卻又畏懼它 (匿名)

女,不喜歡與人接觸，甚至是家人，跟我話說多了都覺得很煩很煩非常煩。好希望什么時候都只有我一個人，沒人跟我說話沒人注意我沒人看我沒人吵。覺得誰都比我好，極度自卑。什么事情都沒有興趣，很想逃避，會想很多，會在意別人對我的看法。好希望沒有人能看見我。 (匿名)

女,我覺得我離自己越來越遠了，真的又那么多的期盼，不想有，總是一個人，不想一個人，總有個人愿意給我建議，但是我真的都不是很想接受，沒有我的問題，我不想只安安靜靜地一個人，我也不想感受到我的壓力，我也不想和別人順我的事，我自己偏偏不愛那樣，但是好像沒有辦法，逼著自己那樣，偷偷，悶悶的自己干，我真的不知如何能和別人問我，我也不懂如何和外界聯系，我自己又不能天天帶著自己，我愛別人，不愛自己，不懂能夠給別人些什么，能寬我心么，

女 人格分裂，雙重人格 感覺自己有人格分裂，喜歡自己獨處，晚上睡覺不規(guī)律 (匿名)

男 我的媳婦跟我生氣走了接也不回來怎么能讓她回來呢