我有一個(gè)朋友，他談很多次戀愛，卻從不用心，他之前一些經(jīng)歷讓他自我封閉，他對我們對朋友都是一副開玩笑的吊兒郎當(dāng)?shù)臉幼樱彝プ屗幸恍┎缓玫幕貞洠F(xiàn)在他遇到了他真心喜歡的女孩子，卻在吵架后，不敢面對那個(gè)女孩子，他把自己封閉起來，沒人走的進(jìn)他的心，他給自己創(chuàng)造了一個(gè)所謂的“舒適圈”，我們都想幫助他走出來，可是他不愿意，一直自欺欺人，怎么幫他，他才19歲，缺愛什么的 (匿名)

我逐漸封閉自己，原本沒很多朋友的我已經(jīng)被我折騰的沒有朋友了。會(huì)做出很過分的事情讓朋友討厭我疏遠(yuǎn)我，我不知道為什么會(huì)這么做，明明很喜歡朋友很需要朋友卻一味的封閉自己 (匿名)

男,22歲,我呢？有點(diǎn)自卑自閉，害怕出門和見到陌生人的目光，總感覺有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多夢，易醒，很多時(shí)候跟別人聊天我都控制不住自己，每次說一大堆廢話，沒有信心，有點(diǎn)墮落了，會(huì)強(qiáng)迫自己忘掉以前的記憶，搞得我現(xiàn)在以前的記憶都想不起來了，而且注意力十分不集中，走路都會(huì)走神，有可能別人剛對我說過的一句話，下一秒就忘了，每天心情低落，開心不起來，對未來的生活充滿了絕望，每天頭腦不清醒，迷迷糊糊的，有過自殺的想法和行為，感覺人生毫無意義，也有時(shí)候覺得自己死了，會(huì)給自己的父母減輕壓力，父母在我小的時(shí)候三天兩頭的吵架，不管我以前學(xué)習(xí)成績好壞，都漠不關(guān)心，天天拿我跟別人做比較，罵我沒用，沒出息，是個(gè)廢物，有時(shí)候在事業(yè)上遇到挫折，還會(huì)拿我們發(fā)泄，小時(shí)候從來沒感到關(guān)心，關(guān)懷，沒支持過我，只會(huì)打擊我信心，以前連交朋友出去玩都不讓出去，有點(diǎn)雙標(biāo)，他們說過的事情從來沒有做到過，我現(xiàn)在大了，又想讓我出去，多走走，多交往幾個(gè)朋友，感覺就像提線木偶一樣，被他們操控，有時(shí)感覺喘不過來氣，悶的慌，我平時(shí)就跟正常人一樣，生活，偽裝自己，每天都會(huì)覺得很累，我幻想著這個(gè)世界，我天真的覺得這個(gè)世界的人，都很好，可是我只見到了這個(gè)世界的黑暗，我慢慢明白現(xiàn)實(shí)就是如此殘酷，哪有什么美好，只不過是幻想，痛苦的來源不過是人們的貪婪自私，沒有這些也沒有美好，這個(gè)世界是，相對的，有正反兩面，正因?yàn)槿绱耍艜?huì)活的有意思，不至于，沒有情感，沒有色彩，我甚至想到這個(gè)，社會(huì)的本質(zhì)，世界其實(shí)并不復(fù)雜，復(fù)雜的只是我們的胡思亂想，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)一件真像的時(shí)候，心底一想，其實(shí)也就那樣，也不咋滴，只是沒人想到過這件事，就像一條蛛絲，從簡單的一條線，編成一張網(wǎng)，他的本質(zhì)還是一條蛛絲，只是變了形態(tài)，看的復(fù)雜了，看開了就好了，可是人的心結(jié)，怎么也解不開，只是你內(nèi)心還不想解開，因?yàn)榭床坏较Ｍ腿缤偃缥椅匆姽饷鳎疫€安穩(wěn)的活在深淵，人生就是探索，當(dāng)你停止探索的時(shí)候，也是心結(jié)的起始，

不知道一個(gè)怎樣的開場白才好，我對我自己很無助，可以用閉關(guān)鎖國來形容我自己。在和其他人相處的時(shí)候，我總會(huì)想起原來和誰誰相處的時(shí)候自己的愚蠢和丟人，可能在別人眼里并非如此，可是我總會(huì)自己帶入自己，就覺得自己多丟人，多傻。就算過去好幾年，可在不經(jīng)意間看到某一些事物和它有一點(diǎn)點(diǎn)關(guān)系就會(huì)立刻想起，然后就是惡性循環(huán)，整夜無法入睡。到了后來我就覺得只有在深夜我的身心才是放松的。我感覺我的心理已經(jīng)千瘡百孔，除了是非觀念還在，其他根本不像一個(gè)正常人該有的心理。我懦弱，不喜歡交際，害怕面對，總是活在自己的世界。可我明明知道這樣是不對的，可是我就是改不了，總會(huì)昨晚剛下的決心第二天一醒來就自己給自己找借口變卦。我該怎么辦？在不經(jīng)意間我站在高處的時(shí)候，我會(huì)感覺我想跳下去，地面好像對我有莫名其妙的吸引力。有時(shí)我會(huì)想，一死了之會(huì)不會(huì)好一點(diǎn)？會(huì)不會(huì)讓我爸媽輕松一點(diǎn)？會(huì)不會(huì)讓爺爺奶奶不用這么操心？會(huì)不會(huì)讓身邊所有的親人如釋負(fù)重？可是我又害怕，我又舍不得，我不敢自己結(jié)束自己。如果我死于車禍，死于地震火災(zāi)，死于任何自己不能控制的事物，我想我會(huì)很欣慰。我知道這么想是不對的，可是誰人能給我正能量？誰人能引導(dǎo)我？我真的想擺脫我現(xiàn)在的自己。有哪位老師能幫助我？ (匿名)

我封閉自己不敢把真實(shí)的一面展現(xiàn)出來，許多人都看不透我，說我變了，我受到過刺激，現(xiàn)在心理很是陰暗，我不太愿意相信人我害怕她們傷害我，嫉妒我，我還能回到原來陽光快樂的自己嗎，我一直不好面對在逃避

男,23歲,我不是一個(gè)內(nèi)向的人，但是從小開始，我就不能對任何人敞開心扉，包括父母，心理難受都是自己排解，但是在人際交往時(shí)又很注重他人的感受，所以覺得很累。曾經(jīng)談過一個(gè)女朋友，在我即將對她敞開全部的心扉后，與我分手，從此更加閉塞。目前不相信絕大多數(shù)人，處事消極，悲觀。看待一個(gè)人喜歡從不好的方面出發(fā)，做事情先考慮失敗的后果。前幾天辭去工作，并且還沒有要繼續(xù)工作的打算，生活沒有動(dòng)力，找不到有讓自己快樂起來的方法，覺得生活毫無樂趣。 (匿名)

男 與家人和朋友溝通較少，在自己傷感時(shí)候也不愛與別人交流，總是喜歡一個(gè)人自我安慰，但是自我安慰大部分都是很消極的態(tài)度和想法，而且我還總是想等待別人來主動(dòng)找我來談心。在之前我談過一次戀愛之后分手了，就整整半年都是抑郁恍惚，卻沒有一個(gè)人安慰過我，都只是嘆息，所以我就覺得給他們談這件事也沒用，就一個(gè)人憋在心里邊，也漸漸對他們有一種自己失去了關(guān)愛的心情，而且，我也不愛與外界打交道，總感覺外界的世俗，與我無關(guān)，還有我還會(huì)很想多，我想說的話，都憋在心里，不給別人說，但是，我總是愛自言自語，一個(gè)人說話，而且自言自語的話都顯得這話很狠毒，而且，我一直都很向往只有一個(gè)人的地方，然后獨(dú)自生活去，獨(dú)自到終我也愿意。我這到底是一種什么病，我很擔(dān)心這是不是自閉癥，這我感覺很自卑 (匿名)

男 對于現(xiàn)在的我不想和任何人說話和交流，晚上睡覺時(shí)覺得很無助，很孤獨(dú)！脾氣非常暴躁，而且健忘非常嚴(yán)重，沒有任何干勁，滿滿負(fù)能量！也非常沒有自制力！一想到這些我心里就十分焦躁，就非常恨自己為什么這樣？心中十分難過，想到自己該怎么做，但是就是不去做。非常的矛盾，甚至排斥任何人，任何人給我給我說我該怎么怎么做，我都不會(huì)去聽。真不知道為什么我會(huì)變成這樣，以前的我并不是這樣的，想過去看心理醫(yī)生，但是我現(xiàn)在連100元都拿不出來，還去看什么醫(yī)生？除了一個(gè)對我已失去信心的女朋友以外（相距兩千公里），沒有親人，沒有朋友，沒有錢，沒有工作，什么都沒有。我一直認(rèn)為我是一個(gè)不怕苦，踏實(shí)，善良，喜歡突破自我的人，怎么會(huì)變成這樣呢？有誰能告訴我？

女,嚴(yán)重懷疑自己與這個(gè)社會(huì)格格不入，人與人交流都很困難。除了父母，在家里折騰兩天了，明天要去醫(yī)院。不自信，自卑，自我否定

男 沒有朋友，可是自己還想交朋友，自己社交有很大障礙， (匿名)