我覺得我有點抑郁癥 感覺一直對身邊的東西不感興趣 任何事情 做任何事情都沒有精神，也沒有多少朋友 自己想的特別多 有的時候想著想著就想哭 又覺得自己特別孤單 也害怕社交 感覺活著沒有意義

女 我想知道我有沒有抑郁癥。 我現在每天每天都很壓抑 我親情友情愛情學業都搞不好 我很煩很煩。我想死掉。從這個世界消失 可是我還有家人啊。他們對我還有著期望 他們為了我做了太多太多 我卻一次次的讓他們失望。我覺得我真的特別失敗 永遠三分鐘的熱度 說了要做的事情根本堅持不下來。我敏感我脾氣我不好。我知道我不優秀 我每天都很壓抑仿佛只有發呆才是消磨時間的好辦法。我盡量帶給周圍笑臉 因為我平常不笑臉就特別難看 像是擺架子 所以我盡量笑 尬笑皮笑肉不笑 慢慢的演的越來越像了沒有人看得出是在假笑。我盡量出丑搞怪 逗周圍人笑 讓他們開心。他們也開玩笑 但建立在我的痛苦之上。我感覺自己看到了人性的冷漠與對這個世界的失望。人間很好可是我再也不想來了。

女 我可能有抑郁癥 我每天感覺煩躁不安 焦慮 郁悶 經常我什么都不想做也什么都不想想 思想處于放空狀態 我不喜歡和人交流與交往 記憶力下退 經常渾身無力 心里總是很討厭人和世界 我覺得我死了也沒什么大不了的 我是患了抑郁癥嗎

女 我不清楚我是不是抑郁癥，但是對什么都沒有熱情，提不起興趣，不想跟別人交流，覺得煩躁，寧愿躺在床上發呆，沒有耐心做任何事情，哪怕玩手機，而且我的被迫害妄想癥比較嚴重，就是已經升級到“總有刁民想害朕”的地步 (匿名)

我覺得我有中度抑郁癥。。。。 我從4年前知道抑郁癥開始到現在做了很多抑郁癥的檢測題，一直是 中度抑郁癥。 我整天過著墮落的生活吃-睡-玩。（我是一名學生）我知道這樣不好，我知道自己必須學習但是就是辦不到。我可以讓自己變得很開朗，也有意識的去學習如何讓自己更有氣質和內涵。。。所有人對我的印象都是好的。。。 我很少生氣，我很善于忍耐。漸漸的，我不生氣了，就算你看我一副快要氣炸了的表情但是我心里并不覺得有什么。漸漸的，人們完全忘了我哭泣的樣子，當然，我自己也忘了哭是什么。就算有時候眼睛已經濕了但也不會有眼淚漏出來。 我沒有了夢想，沒有了目標。覺得就這樣躺在床上等死也不錯。。。。我開始質疑這個世界，質疑它的真實性，質疑人生的自由性，質疑自身的真實性。 沒有什么是值得留戀的。戀人，家人，朋友，物質，沒有什么是放不下的。我經常幻想自己的死法。但行動也只停留在自殘上面。 我躺在床上，無所事事。這樣不對！我在心里叫喧，但并沒有什么卵用。。。。 我曾告訴家人我可能有抑郁癥，請帶我去醫院。但他們只是覺得這是我逃避的方式，只是借口。沒有人相信我。所以，我把自己偽裝起來，偽裝成正常人。 (匿名)

女 我覺得自己有抑郁癥 很自卑 想的特別多 總覺得自己不行 還經常做很累的夢 腦子里總是有另一個自己強迫自己 束縛自己 真的好難受…

女,我不知道是不是得了抑郁，我不愿意出門，特別喜歡呆家里，朋友約我我也不愿出門。睡眠不好，而且特別容易傷心，莫名其妙就哭的很傷心。特別在意別人看法。說話有時候比較尖銳然后又會去道歉解釋。覺得活著并沒為社會貢獻什么，反而浪費糧食。覺得自己雖然或者，其實已經死去！我想死卻又沒足夠勇氣

我感覺自己有抑郁癥，什么事都做不來，什么事都不會做，有時候真的想去死，但是還有家人要養活，很悶 (匿名)

女 不敢與人交流，怕去多人的地方，與人聊天時候不敢直視對方

男 我女朋友有個閨密，關系特別好。每次放假回來都約我女朋友出來玩，而且玩得特別晚特別勤。有次她們玩到十二點，打牌的地方都關門了。可是我女朋友還不盡興，把她閨密還有閨密妹妹朋友一群人帶到她家里繼續玩，一直玩到了一兩點，重點是我女朋友只認識她閨密和閨密妹妹，其它人都不認識，名字都叫不出來，總共有八九個人。我女朋友這樣做對嗎？（我和女朋友已經定婚，尚未結婚）反正我的心里不舒服。如果不對我該怎么辦讓她聽我的意見。 (匿名)