女 一直都很難過 覺得自己很沒用 每天都不開心 會為了一點小事就哭 而且總是莫名其妙的哭 不想吃飯 感覺什么都沒有樂趣 最開始 白天的時候好好的 一到晚上就很難過 現在開始覺得不能接受早上 只想一直睡覺 可是 睡覺又睡不好 有一點動靜就會醒 感覺神經是緊繃的 而且睡不著 感覺自己很累 很累 好想死掉 這樣就不會被吵醒了 好難過 我快堅持不住了我是不是有病

女 心理總感覺特別累，在夜間睡不著時總是想起很多不愉快的事情。然后就會哭，我感覺我的世界就我一個人，沒人愛，沒人疼也沒有人懂，無家可歸一般，總覺得活著沒什么盼頭。想做什么都做不成，特么的怎么那么笨，啥都不會。 (匿名)

女 我很煩 覺得每天過的都很累 活著沒意思 又不敢去死 好累 想讓爸爸做我愛吃的飯 可是爸爸不做 回家沒有人 好煩好煩 好累 每天都睡不夠 工作總和人吵起來 喜歡安靜 越安靜越舒服 不想和人說話 朋友也不想見 好累 好幾次都崩潰 不知道怎么辦 好像知道自己又不知道自己 好像有人陪著我 總聽到陌生聲音 偶爾幾句 不知道男女 越來越喜歡一個人獨處 好累 我好像是多余的 不喜歡別人碰我的東西 (匿名)

女 可憐特別可笑，可憐地像個小丑。 我好像沒力氣了！累的喘不過氣，雖然我連說累的機會都沒有。我都不配說累。好想放棄。以前那些憤青的激勵自己的話好像笑話。累死了。現在我連討厭自己都懶得討厭。累。現在自己都沒什么立足點說累說難受。突然想哭淚在馬上出眼眶時，就干了。 現在我連自己什么情緒都不知道。嫉妒別人？恨自己不爭氣？還是什么。但我自己也不知道。反正不舒服。這種感覺很怪。有種莫名的情緒。反正好累雖然我沒什么資格說累。我其實沒你們想的那么好。自己都覺得這些稱贊就是個屁，自己都擔不起。反正感覺自己一無是處就是個垃圾。但真的好累啊。經常自己莫名其妙地哭然后突然哭著哭著就突然停下來。為什么哭自己都有時不知道。 (匿名)

女 我時常感覺自己很累很累 可我沒做什么特別累的事。有的時候別人主動和我說話 我還可以和對方說話 有時候聊著聊著突然就不想說話了也不想動 只想沉浸在自己的世界 經常會想生死的問題 我自己也覺得很可怕。 (匿名)

女 我感覺最近的自己很容易悲傷，很容易哭，很容易被激怒，可能一句話就可以激怒我，然后很生氣之后就很悲觀。然后想著各種事情，覺得自己活得好累好累，感覺沒有意義，感覺沒有人理解我，一個都不顧我的感覺。很想離開到一個無人認識的地方。我不知道自己怎么了，我感覺我要控制不住自己了，控制不了自己情緒，控制不了自己亂想，控制不了自己往壞處想，那個抑郁評估表有用嗎？我就試了下，重度抑郁。但是我感覺我不至于抑郁吧？但是我真的感覺自己活得好累，怎么辦？我好想跟爸媽說我好累，我活得好累，但是我說不出口。我到底該怎么辦？怎么辦。我是不是有必要去看看心理醫生？但是我感覺自己思維那么清楚，我怎么可能有病呢！ (匿名)

我最近真的真的好累好累，累的都不想動了。。。。。 (匿名)

女 已經很長時間了，感覺什么東西都沒有意思，就想自己一個人待在屋子里，不想跟外界的任何東西打交道，工作換了多少個自己都數不清了，每次都是干幾天就干不下去了，感覺工作的時候特別煎熬很不自在，早上不想工作的想法最嚴重，下午晚上會輕一點，雖然內心很想干好，但是總是有一種力不從心的感覺，感覺自己很沒用，總是給別人添麻煩，想找一個沒人的地方自己一個人待著，最開始壓抑是因為自己談了對象家里不同意，死活反對，就感覺連家里人、最親近的人都不懂我，好痛苦，現在工作了，非得逼我去干自己不想干的工作，感覺好累啊，自己的人生都不能自己選擇，家也不想回，把回家當成一種任務。頭每天都在疼，而且特別能睡，醒了還能睡，醒了還能睡，早上起來總是混混沌沌的，去檢查醫生說我氣血不好，說我脾氣太大，可是我控制不了自己的脾氣，很容易被激怒，很容易哭，感覺沒有一個人懂我，跟我對象說我是不是抑郁了，去看看醫生吧，他總說不可能，你就是太懶了自己不愿意調節，我唯一依賴的人現在也不懂我，每天什么都不干也感覺自己很累，不想搭理任何人，但是又不得不表現的很正常，想從這個世界上消失，卻又沒有這個膽氣，感覺做一個人好累啊，真的快堅持不下去了。 (匿名)

我和他并沒有什么感情問題，可是為什么他漸漸不喜歡和我在一起，反而和別的女的玩到很晚 (匿名)

他和別的女的去玩了 電話也聯系不上不知道該怎么辦了 (匿名)