女 快22歲了，一直覺(jué)得活在世界上好累，感覺(jué)自己有抑郁癥，但是自己也不是完全不能開(kāi)心的那種，只是說(shuō)開(kāi)心的時(shí)間實(shí)在太少太少，心態(tài)很調(diào)節(jié)不過(guò)來(lái)，父母都說(shuō)我有太久沒(méi)有笑過(guò)了。而且很抗拒離開(kāi)家，去親戚家?guī)兔δ呐轮挥米∫粌商於紩?huì)很焦躁很想哭，每次開(kāi)學(xué)頭一星期就開(kāi)始焦慮睡不著覺(jué)，不是厭學(xué)，是覺(jué)得自己的學(xué)校為什么不能在家附近，會(huì)胡思亂想出事故死掉算了。 覺(jué)得很孤單，不管是現(xiàn)實(shí)還是虛擬都不敢與別人結(jié)交，只有一個(gè)好朋友，除了她不管是誰(shuí)都沒(méi)辦法將我叫出去玩，不過(guò)也沒(méi)人想叫我去玩。

女 我想知道，我又沒(méi)有抑郁癥？是否嚴(yán)重？ 我是一名初中生12歲，最近我發(fā)現(xiàn)我有些時(shí)候脾氣會(huì)很煩躁，沒(méi)有耐心，和以前完全不一樣，我心情時(shí)好時(shí)壞，有些時(shí)候一句話也不想說(shuō)，不想回答任何人，有些時(shí)候心情開(kāi)心不起來(lái)時(shí)，喉嚨里好像有一個(gè)阻梗物，很難吞口水，好像有東西塞住一樣…我經(jīng)常還會(huì)失眠，晚上總是睡不著，在床上翻來(lái)覆去，因?yàn)槲沂亲∷奚晕以谒奚崂镒龅绞虑椋业纳嵊押孟穸辔易龅蕉疾粷M意，有的時(shí)候在家里，因?yàn)槊妹贸煽?jī)很好，所以我家媽媽和爸爸會(huì)常常偏心我的妹妹，而我的妹妹經(jīng)?；睾臀覔寲|西，所以我媽媽爸爸會(huì)比較偏向妹妹，每次都會(huì)說(shuō):妹妹小，你讓一下她，其實(shí)我也不是不肯讓，只是讓的次數(shù)多了，就會(huì)嫉妒，因?yàn)楦改傅牟恍湃握f(shuō)我成績(jī)差，嗯…所以我會(huì)經(jīng)常不知道為什么經(jīng)常走神，想一些不該想的

女,我平時(shí)可以很正常的有說(shuō)有笑 但是一到一個(gè)人的時(shí)候就很不開(kāi)心眼淚不自覺(jué)的就掉 什么事都不想做 覺(jué)得自己很多事情都不如別人 我覺(jué)得自己不會(huì)有人喜歡 前不久我分手了 我很害怕上學(xué) 我不想面對(duì)任何一個(gè)人 我很討厭自己一個(gè)人走在很多人的路上 我掛了很多科 我很擔(dān)心自己能不能畢業(yè) 我覺(jué)得自己未來(lái)的生活一定不會(huì)很好 我覺(jué)得自己的未來(lái)肯定會(huì)越來(lái)越不開(kāi)心 我有時(shí)候會(huì)想去死 我很害怕未來(lái)每一個(gè)人我愛(ài)的人都離開(kāi)我 一個(gè)人經(jīng)常抽煙 我會(huì)想很多事情 我很想逃避現(xiàn)實(shí) 我不想上學(xué)！我是不是有抑郁癥？我不想被家人知道 我可以自己去看醫(yī)生嗎？在哪里看？看哪一科？

是這樣的，我是一個(gè)六年級(jí)的學(xué)生，因?yàn)橐恍┦虑樯磉叺呐笥讯己臀音[翻了，我現(xiàn)在在現(xiàn)實(shí)生活中沒(méi)有朋友，因?yàn)楹团笥训氖虑槲也磺宄约菏欠窕加幸钟舭Y，也遭受過(guò)網(wǎng)絡(luò)暴力，我的朋友就是我在學(xué)校的同學(xué)，我班的大部分的女生的不愿意和我玩了，只有幾個(gè)會(huì)偶爾說(shuō)幾句話，除了在課堂上回答問(wèn)題的時(shí)候會(huì)說(shuō)話，我和同學(xué)交際一天不超過(guò)二十句話，我在qq上接收到那些曾經(jīng)和我鬧別扭的女生的消息后會(huì)冒冷汗，不管內(nèi)容是什么，更嚴(yán)重的會(huì)發(fā)抖，我一直告訴自己沒(méi)什么，但是感覺(jué)心理上一直過(guò)不去，因?yàn)槠綍r(shí)幾乎沒(méi)有人在qq上找我，最多人發(fā)信息給我的時(shí)候就是我們鬧別扭那時(shí)候，我有時(shí)聽(tīng)到qq消息的提示音就會(huì)緊張，有一段時(shí)間我感覺(jué)自己要抑郁了，但是和一些人說(shuō)她們都說(shuō)我想得太多，我現(xiàn)在上學(xué)不必要的話基本不說(shuō)話，只是偶爾跟男生交談幾句，回到家里會(huì)跟家人說(shuō)話，和家人相處的比較融洽，要不就是沉浸在自己的世界里，去哪里都是自己一個(gè)人，雖然會(huì)有些朋友，但是都是說(shuō)不了真心話的，我也不敢跟我爸媽說(shuō)，就一直自己憋著，感覺(jué)有時(shí)候跟別人說(shuō)了也不會(huì)有人理解我 剛剛我又接到謾罵的消息了，我沒(méi)有做過(guò)的事別人卻偏偏說(shuō)我做過(guò)了，我總是被人無(wú)緣無(wú)故的冤枉，沒(méi)有人來(lái)問(wèn)我事情到底是怎樣的，我覺(jué)得自己有些抑郁了，又感覺(jué)沒(méi)有，我不知道該怎么辦，自己也不敢去看心理醫(yī)生，我要怎么辦 (匿名)

女,17歲,我想知道，我又沒(méi)有抑郁癥 我是一個(gè)悲觀的人 對(duì)這個(gè)世界感覺(jué)很絕望。我經(jīng)常思考，我活著是為了什么，有時(shí)我會(huì)認(rèn)為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺(jué)我在遺忘，一種自我保護(hù)式的遺忘著，沒(méi)有感情波動(dòng)，就不會(huì)難過(guò)，每次這種遺忘發(fā)生的時(shí)候，我會(huì)感覺(jué)我的生命那樣空洞，那幾天里我會(huì)失眠。對(duì)于現(xiàn)實(shí)，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習(xí)慣于一個(gè)人，我是那么的偏激，有時(shí)我認(rèn)為自己就好像是一個(gè)瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時(shí)感覺(jué)自己就是個(gè)垃圾 當(dāng)我靜下心來(lái)，這種負(fù)面情緒會(huì)一直充斥著我 我麻木著 而在平時(shí)，我在別人眼里是很正常，開(kāi)朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺(jué)自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認(rèn)可，我感覺(jué)好累，窒息的喘不過(guò)氣來(lái)，莫名的想要哭泣，卻沒(méi)有淚水， 我和家里關(guān)系不是很好，我知道他們很愛(ài)我，可我厭倦著他們以愛(ài)之名的管教，我不想和任何一個(gè)人靠的太近。 (匿名)

女 我今年24 .歲，我現(xiàn)在被困擾著，我懷疑自己得了抑郁癥，或者是提前更年期，是這樣的，我以前上高中的時(shí)候也不是很喜歡和別人交往，好像自己一直都是處于一個(gè)不自信的狀態(tài)，總覺(jué)得別人看不起自己，但是也有一個(gè)特別好的朋友，最后因?yàn)槲也惶矚g別人管著我也不在一起玩了，后來(lái)出來(lái)社會(huì)就跟男朋友在一起，也很少有很好的朋友，除非別人主動(dòng)接觸我，我才會(huì)個(gè)別人交往，但是有的時(shí)候也還和別人相處的很好，比如沒(méi)有牽扯到利益的時(shí)候，后來(lái)去做了文職，很享受別人都圍著我轉(zhuǎn)的感覺(jué)，那一年也過(guò)的很開(kāi)心，現(xiàn)在從事美容行業(yè)感覺(jué)自己總是被團(tuán)隊(duì)孤立，也不是我一個(gè)，只要是新進(jìn)的員工都會(huì)被她么孤立，但是別人會(huì)很快融入里面，現(xiàn)在因?yàn)槿穗H關(guān)系很煩惱，現(xiàn)在有點(diǎn)不想在這里上班了，也是自己感覺(jué)太累了，很迷茫，感覺(jué)自己在處理自己情緒上有點(diǎn)問(wèn)題總是對(duì)未來(lái)想的很悲觀，會(huì)覺(jué)得自己得病了，會(huì)感覺(jué)自己未來(lái)沒(méi)有希望 (匿名)

男 曾經(jīng)的我及其內(nèi)向，但是長(zhǎng)大了感覺(jué)就放開(kāi)了很多了，跟大人都能放開(kāi)的聊天了，但是老跟陌生人聊不來(lái)，不知道怎么開(kāi)口，總是跟不熟的人在一起很尷尬，沒(méi)話題，我總感覺(jué)是自己見(jiàn)識(shí)的不夠，我想問(wèn)是怎么回事。

男 我對(duì)死亡非常恐懼，總是去想死亡后的樣子，死亡后精神思想都沒(méi)有了，在世界上做的任何事情都沒(méi)有了意義，我認(rèn)為死亡的感覺(jué)就像熟睡一樣，沒(méi)有任何感覺(jué)，也或者是想象出生前的樣子，總是想長(zhǎng)生不老，不知道人在這個(gè)世界上的意義，既然要死亡，為何要出生，白天心情要好一點(diǎn)，每天晚上心跳都會(huì)加速睡不著，越不去想就越會(huì)想到，總覺(jué)得人生十分的短暫，我只有14歲，雖然還有很長(zhǎng)的路要走，卻每晚過(guò)得很艱難