從小家庭不和諧，父母和老吵架，一但吵架，就有奶奶二叔，一大家和母親吵架，有時候還還打母親，每次吵架基本都是猶豫父親喜歡賭博，不回家，也不顧家引起的，再我12歲那年，不知道什么原因記不起來了，他們又和母親吵架，母親離婚了，我和姐姐跟著母親走了，但是母親那次特別不好，胳膊骨折，母親胳膊好了，又組了新的家庭，直到現在，我從開始上學，老有人欺負我，老和同學打架，回家母親也打我，慢慢的就不和別人交往了，也不和別人參加活動，可我就是回家母親打我，出了家門，沒人惹我，不會打架，如果有人惹我，不管能不能打過，我一樣打，再后來，直到現在，就是那個人只要說話的語氣不好，我的第一感覺，他是不是再說我，但事情過后自己也在想，是不是太敏感了，遇到對我好一點的陌生跟我說話，我都不敢看她、他，老是感覺不好意思，當別人跟我說話的時候，當他停下來的時候，我會看他一眼，點點頭嗯一下，反正就是害怕開口，當遇到女的，要是自己和他接觸有點頻繁，就在想，會不會讓別人誤會，她自己也誤會啊，我真不知道自己怎么會變成這樣啊，反正自己也不知道為什么，想到這些不由自主的就想流淚。 (匿名)

女,21歲,我感到我的爸爸非常疼愛我的弟弟，我開始有些討厭我弟弟了，而我的媽媽表面上很關心我的樣子，可是不知道為什么一跟她有經濟上的問題，我覺得她過分了，我很愛他們，真的很愛，可是就是因為愛，我很不開心，很痛苦，慢慢我覺得，我的父母已經有些不如朋友了，他們的行為已經嚴重傷害到我了。我很內向，但我很想變得開朗，其實在內心深處，我一直都是有些排斥陌生的人，可是為了生活，我必須有適應環境改變的能力，所以我每天都很糾結，我害怕受到挫折，害怕受到批評和指責，在做任何事的時候，都害怕自己做不好，所以我做任何事都很努力，我想做得足夠好，這樣批評和指責就不會降臨。小時候成長那幾年沒有父母的陪伴，加上母親從小的諷刺，鑄就了現在這樣一個痛苦害怕糾結膽小的我！我想活得輕松一點，不用每天擔心很多事，不想話到嘴邊不敢說，不想太在意別人的看法，我想灑脫一點，大膽一點，無所謂一點。 (匿名)

女 我是小時候3歲爸媽離婚的的女生，被判給了我爸， 從小到大基本是我爺爺奶奶給我撫養長大，但是我們家爺爺奶奶爸爸后媽小妹都住在一起，可能是以前家庭的原因 就特別害怕和我同齡差不多的男生，比較自卑，就什么話喜歡和爺爺奶奶說，然后看了爸爸后媽在就比較壓抑 ，從小到現在就感覺沒有開心過。所以從小到大她們都說我內向，其實我特別外向，我特別喜歡和女閨密玩。知道我特別瘋 一點也不內向，可能從小到大都一直被爸爸后媽她們安排干什么，然后我沒什么特別大的反抗，一直安排做自己不喜歡的事，我家里爸爸爺爺都是在村里一直是村官的，所以我從小到大特別討厭官場這樣的感覺很壓抑，然后奉承喝酒什么的。我被安排高中后當兵 當兵回來了又干了我最討厭的工作，在機關上班，其實上班也還好 就是我爸又叫我領導來我家吃飯 我就感覺自己一直是被玩弄的，其實我覺得我再苦再累沒事 只希望爺爺奶奶健健康康的 然后自己做自己喜歡做的事，雖然現在我不知道自己喜歡的什么 沒什么專業 因為沒上過大學 我爸又沒有給我保留學籍 就上不了大學 我爺爺奶奶也很辛苦 這么大年紀了還要天天燒飯每餐都洗碗 弄的不好還要被我爸爸后媽說 哎 這個家真的很壓抑 感覺自己快不行了 你是我的要求真的很低 我之前和我親媽聯系的很少 就是當兵后聯系了一點 她是會給予我內心溫暖的人 像我爸爸從小不讓我和男生玩也不怎么讓我出去 我現在這么大了也不讓我出縣里 擔心可能他覺得自己是一直覺得出于對我保護什么的 什么都不讓 所以我以前看到她們向做賊一樣 肯你可能習慣了看到我爸爸后媽類似的人我就真的內心很怕就是感覺自己不自然 所以他們看我一直畏畏縮縮 我真的很想去我媽那里生活 但我又怕爺爺奶奶很傷心 然后我爸又大發矛盾 后媽身體不好 整個家一團糟 真的想換個工作 只要通過自己的。我該怎么辦呢

女 我是一個敏感的孩子，我感覺我的家人都在排斥我，在校時同學欺負我，回家我不敢跟任何人說，在工作是也是如此，家里的一個姑姑總是喜歡我姐甚至門上的人也不會喜歡我。從三年級開始父母離異，跟著母親，現在這邊的爸爸有一個比我大的女兒

我現在十四，在學校是團委和英語課代表，成績優秀，在尖子班排第五，極其敏感脆弱。我家庭完整，但是我媽像得了抖s綜合癥一樣，像是以折磨我，罵我為樂趣，從來不打我，是因為我爸從不。 但是他們兩個由于手機，電腦接觸過多，開始有了如下癥狀：我定了很高的計劃，本來就是為了讓自己盡己所能完成，根本不可能完成，完不成他們就說“我看你這輩子也就這樣了”；我媽：總覺得這個家帶給她冰冷，朋友才是她的歸宿；每次他們的“反省自己的教育方式”得到的答案都一樣“以后我們盡量少管你”，其實就是為下次發火找借口；承上，我做錯一丁點他們都要大發雷霆，臉上帶著令我作嘔的不屑與冷笑，盡他們所能傷害我。我也學過心理學，而且屬于極度敏感，天生會讀心術，也知道自己的性格就是水：隨便誰，只要離我近，傷害我，如果要盡己所能傷害，要多深就能有多深。所以這樣的表情加上“你這輩子也就這樣了”，既傷我極深，又對我造成了催眠的效果，而我很害怕，怕自己一事無成，也就形成了循環一樣的催眠。 我媽離家出走過三次，原因都是我，但我知道分寸，他們逼我完美，可怎么可能呢？ 今天，老師留作文，寫中秋，我要寫月亮，在我媽眼里卻是為了拖著作業。她還跟我吵架。可我什么時候拖作業了？我為了培養自己的自制力，把作業切開，一天寫一天的量，他們卻總催我多寫，弄得我打破計劃，混亂起來。 在學校本來就累，放假想多睡一會，我媽非要早上六點叫我，還嫌我睡午覺一睡一下午就晃過去了。于是我心理和生理上都很抗拒起床。然后她就說從此以后早上只叫我一遍。可是我初三，正常學生也不可能一遍醒。剛才，我由于生病，起不來床，他們大罵我一通走了。 我了解自己，知道怎么利用和鍛煉自己可以得到最好的結果，但他們成了我最大的絆腳石。他們總是不讓我按照自己的意愿制定計劃，又死逼著我完成計劃。 最后讓我由于一下午無聊的打棗計劃全亂五天假只過好了一天新買的練習冊做不完網絡小說沒發成的，還是他們。 我了解自己，每次看到自己盡力露出厭惡的表情，吐出狠毒的話語給他們聽，就為自己難過，不值，知道自己傷的深了。我本來不是這樣的。 我一開始乖，懂理，有禮，孝順，善良到跟圣母一樣，同情一切，但后來，他們讓我變得我都不能接受自己。我曾以為自己是天使，現在希望自己是惡魔。神經病一樣的想法蹦出來，抑制不住。我對他們開始憎恨了。盡管如此，我還是渴望著他們的愛，鼓勵，可是沒有。我以前依賴這個家，現在想離開這里，討厭這個家，討厭父母。我當孤兒也比現在強，至少不會變得這么扭曲。我現在甚至想要十五歲的時候，讓自己的生命停留在這樣美麗的時刻。 我想考中山大學，我想得到我想要的知識來解答自己的問題和人類的問題，我想學國際政治，變得出色，不想在這個給我的盡是冰冷與傷害的家被催眠，被扭曲。求求各位幫幫我，我不想墮落，我不想死！！！！我現在在絕望中發出求救的信號，如果不能的話，我怕我會放棄！！我愛我自己，所以我不想看著她一步步走向地獄！！！！ (匿名)

我是從小逃生的，家里有3姐，可我連說話權利都沒，這是為什么，過年她們嘰嘰喳喳，我自己一個人在那蹲著吃，家里洗衣做飯都是我的活，做不好除了打罵找我，就沒別的事了，一天天就像啞巴是長大，我的心好比一個氣球，在大也會破裂的，天天除了沒事找事罵我打我，從小就夢想會工作在也不回家念頭產生了，還記得小時候讀書，拿著一袋米一火機逃走，以為可以像電視人一樣能在山上生存，可是不行又回去了，我姐姐們是你沒幫過我，我評什么要幫你，兩個姐姐嫁市里我從來沒有去過，個個都是自顧自己，小的姐姐腦子和我相近，男朋友一分手就神經病院，其實我也想那樣，自己什么都不記得，忘記過去，那樣的人可能還輕松點活，我也有吃過一拼安眠藥，上天不讓我死，讓我天天轉一天和尚轉一天粽懶活著，行尸走肉差不多，自卑自閉孤獨震，不合群工作也做不產，容易矛盾，碰到熟悉不熟悉都不會打招呼不會叫，可能從小習慣沒說話權利，自然而然都是別人叫我，我不叫別人，所有老板都不喜歡我，在這里怎么久都沒聽你叫我一聲，我也很想像別人那樣叫，心口不一好像會死一樣，別咽回去了，上輩子造孽太多命中注定，老爸從小看我的眼神就像我殺了他全家是的，好比兔子看到老虎腳會往后縮，發冷汗發麻，在外面工作就是比我小十幾歲的人，我都會害怕震驚，只要那眼神一出來，我渾身就抖擻，在外面我沒有一個朋友，也不合群自閉自閉膽小怕事，沒有一個人喜歡我這樣，qq上也是因為沒話說，天天就那么幾句，人家就不理我了，你們是有家回我是沒家回的孩子不一樣，正常思維和逆纏思維，不會融洽在一起，這就是我的孤獨命，這里是最怨恨父母地方，為什么不讓我說話，我要外面有朋友說話，可能我也慢慢會回家，搞得我自己一個人天天像躲老鼠洞生活的一樣沒意義，生不如死，造孽啊，天底下怎么會有我這樣的人生出來，沒有父母可能比我現在好，討飯吃長大的人還會說話一點，不會被怎么自己家人壓著，在外一點安全感都，所有相信不了，現在全身是病治也治不好，吃藥吃幾年了，老天要我是痛快點，怎么折磨我

女 說實在的.我脾氣不好.所以有時候我的回復可能帶刺.(不一定哪句話就讓我突然生氣)我其實挺乖的,好像又不乖,好鬧心.莫名感覺全世界拋棄了我，都在排擠我，誤解我.委屈到想哭還得憋回去眼淚.因為知道沒人會理解.爸爸去世了.最愛我的人離開了.離開5年了，我只能和外公相依為命,沒有零用錢也天天不能出去玩，還住在簡陋的破房子里天天被蚊子叮。心里不舒服.憑什么母親生下我又不要我，既然不能給我家那為什么生下我？小時候父母就天天暴打我，一次次的勉強自己原諒只是為了一點點在乎.一次次的裝作什么也不會只是為了能有人和自己多說一句話，我特別敏感.別人的一句話就能讓我想很多很多，可能就在一瞬間突然討厭起說話的人,但是還得笑著面對.生活累，還得繼續.真的很想有人能理解. 今天看見了一個人.很討厭的一個人。惡心變 (匿名)

女 因為家庭原因，從小到大，基本沒人管過，爸媽常年在外打工，好不容易回家，動不動就吵我，讓我感覺我就跟他們的出氣筒一樣，爺爺奶奶也是一樣，動不動就吵我說我，因為家庭原因，我在學校特別的氣憤，經常欺負同學，在學校因為學習不好經常惹事，被校長跟班主任處處針對，在我需要陪伴的時候只有朋友，雖然可以感覺到他們對我的虛情假意，謊話連篇，那么我也愿意他們虛情假意的對我好，因為這樣會讓我感覺，還有人在乎我，關心我，我爸媽有時候回家了，就會叫我還有我姨，跟我姨女兒，他女兒比我大一歲，也就是我的表姐，我媽一見我表姐就拉著她的手，跟她有說有笑的，我在旁邊站著，我媽就把我當空氣一樣，在我媽面前我做什么都比不上我表姐的一句話，我媽總是說，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有時候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我媽都會說路上慢點，看著點車，早點回來，我晚上出去，我媽就問我一句，你在外面呢，我說嗯，然后就沒了，我今年18歲，我談過幾次對象，現在導致我談對象對他們不真心，就是可有可無，我談對象，就算他們不喜歡我，他們在外面找別的女的，我什么都不會說，因為我希望，現在傷心難過的時候有人安慰我，關心我，那怕虛情假意我也愿意，不要讓我感覺我在世界上怎么孤獨，還有一些原因，我就不細說了，我感覺我有嚴重的心理病，因為我害怕照鏡子，我感覺鏡子里的我是真的我，我就像是帶了面具的魔鬼一樣，每天都裝的沒心沒肺，大大咧咧，開開心心的，而我看到鏡子里的我，是那么不愛笑，那么可怕，就連一個眼神我都怕，我感覺我現在活的每天都好假，我想找回真實的自己，我又害怕面對，我經常一到晚上就哭，一想到我的經歷，我就會痛苦，但是一到白天，我就會想，哭什么哭有什么好哭的，都過去了，但是一到晚上就不會這樣想，還有我特別希望被車撞，因為我害怕估計被車撞會疼，所以我每次過馬路，都會不由自主的低頭玩手機，過馬路不看車，我希望被車撞失憶，這樣我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

女 我覺得自己有抑郁癥，卻不知道怎么表達 (匿名)

女 每天的心情時好時壞，無緣無故的發脾氣，怎么辦 (匿名)