女 有時候不知道活著為了什么？小時候父母拿我跟別人家的孩子比較，比較成績，比較興趣愛好，我努力為了得到認可，可是我做不到就被說，做到了他們也只是不咸不淡的說這次還行，終于我所考取的學校都是他們希望的重點，終于我擁有了他們所期盼的工作，他們又覺得人家孩子結婚生子了，我應該也這樣，可是我覺得我的人生已經活的行尸走肉，難道還要再生一個行尸走肉？我不想這樣我覺得不是為了愛不想結婚，不是為了心中的愛不想要孩子，難道我錯了？ (匿名)

女,18歲,每天我都不知道活著為了什么 好像真的只是單純的活著，不想活著 很多時候就會無端的心態消沉 然后想不開. 每次都想到我的家人又于心不忍 可是我好累啊 這樣的日子何時才能到頭 我不知道. 只是不想活著 也不想死去 單純的希望從沒到過這世界 (匿名)

女 人為什么要活著呢，我不想活，可是我不敢死，因為我有父母，可是我才20歲啊，為什么就活夠了呢，為什么所有人都指著我帶著她們過好日子，可是我能干些什么都不知道，我看不起其他人，也看不起我自己，我拒絕和她們走的很近，這一個月我幾乎每天都睡不好，一半的時間都失眠，我讓父母壽終正寢然后和他們一起去，算得上盡責了嗎 (匿名)

女,會死為什么活著,活著為什么生不如死。我想為自己而活,但我不知道活著的意義,我在堅持什么,感受不到愛,我只想要一個擁抱,一句我在。父母在我崩潰的瞬間一個扇我一個踢我,叫我不要去死,他們說他們當時害怕才這么做,他們是愛我的。他們的愛真特別

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀，不會幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現在沒有一個交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學習也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點用都沒有，全是缺點，有夢想卻我一點都不實干，不努力，不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

女 活著，我為什么要活著？活著的意義是什么？為了父母而活？為了自己的夢想而活？為了父母活著，可是我都20了，叫買件衣服不合他們的意都會被罵。為了夢想而活，可是沒人支持我，沒人相信我能做成，但是有人支持我有人相信我那有怎樣，成功了有人會說只是你運氣好，失敗了有人會說叫你當初不要怎么做。 (匿名)

女 忍了幾年了，覺得自己快忍不住了，能不能告訴我為什么要活著？ (匿名)

女 活著的意義呢～看著已經被逼的活不下去的人還在努力活著真的想不通為什么明明很累了明明知道人終有一死為什么還不去死呢好想意外能發生在我身上趕緊結束這痛苦

女 想死，情緒不能控制，做出不理智的事，易做出對自己不負責的事，割腕，吃安眠藥 (匿名)

女 我今年33歲，寶寶一歲半了，都是我一個人帶，這個時候正是調皮搗蛋，懵懵懂懂的愛哭鬧的時候，按理說這都很正常！不知為啥，調皮搗亂時，我就有種恨不得想掐死他的沖動，特別是哭鬧的時候，我的頭都大了，火氣嘣的一下點燃了，恨得牙癢癢，很多時候我就在想象，把她丟了，或是摔死他，打死他等等！有時她比同年齡段的孩子膽小，人家會的，她不會，教他他又不敢時，我也容易上火，比如上階梯，滑滑車...晚上睡覺，她也在那沒完沒了的折騰，在床上翻來爬去的，一下磕到這，一下撞到那，痛的哭時，我就特別生氣，哄都不想哄，氣的我啪啪還打她幾下才解恨，平時不該整的她要整，不該動的她要動，我老是控制不住的對她大吼大叫，極其沒有耐心，可不調皮或是我氣消的時候，又覺得她很可愛！有幾次，我都用枕頭或是被子捂著她，或是用手捂著她鼻子，或是掐她脖子，但腦海里一次次的警告自己，不可以那樣做，那是自己的孩子，不可以那么殘忍，自己還有父母，到時坐牢了他們怎么辦，又停止了自己的舉動，事后想想自己的想法有多罪惡，我真是個失敗的母親！明明知道這樣對孩子不好，可我又控制不住，我這是為什么，再這樣下去，我要瘋了，孩子也會毀到我手里，我該怎么辦！