男,21歲,我從我出生沒有父親，有一個姐姐，后來有個后爸，對我們一家挺好的，又有一個弟弟，我從小不喜歡我弟弟，欺負他，因為小時候我媽媽陪我弟弟的時間比我的時間長很多很多，家長會沒有一次去過，慢慢的我開始厭煩，脾氣不好，小時候我瘦，全家人說我太瘦，說讓我多吃點，現在我胖了，全家人又總是說讓我減肥，嫌棄我太胖了，初中時犯一點小錯誤，我奶奶當著全部老師還有很多同學當眾拿著拖鞋打我，打我頭，打我身上，讓我覺得很沒面子，小時候我也是常常因為我沒有父親而自卑，也不喜歡出門，喜歡晚上一個人在房間里不開燈，空空蕩蕩只有我自己，而且失眠也有兩年多了，我整晚整晚難以入睡，我想的事情太多，我壓力很大，可是她們總說我沒有什么壓力，我也不想辯解太多，感覺很沒有意思，慢慢的在家里話很少，我都記不清楚我上次叫媽媽或者奶奶是什么時候了，好幾年沒說過了，常常感到孤獨，沒有人理解我，因為從小的經歷導致我長大后沒有朋友，很多東西只能憋在自己心里，開始工作后，我改變了，可是他們總是看不到，每天都說我，我這二十一年都在他們的嘮叨和抱怨我做的不好中長大，沒有人夸過我，從不夸獎我，總是嫌棄我胖了，嫌棄我一點進步都沒有，我常常想到死亡，死了一了百了什么也不用想了，現在跟我姐姐也不說話，變得很陌生，我感覺生活好沒趣，我想死，可是我膽小懦弱，我又怕，可是我真的不想在這種生活里活著了，每天都要裝，很累很累，一句話都不想多說，我不知道我還能怎么做才能讓所有人滿意，我真的很累很累。 (匿名)

男 我才21，按理說21歲本是個很無憂的年紀可是我感覺我承認了太多，我父親得病不知還能過多久，家里開了一個小型的農用機械工廠，可是我卻發現我爺爺奶奶再知道他兒子有病的情況下都不理不問，我家里除了我叔和我舅別人都不知道我爸有多嚴重。說到底還不是天天過日子無所謂，我不知道和誰表達曾經把這些事情告訴女朋友她卻很反感，我覺著她嫌棄我，我覺著生活毫無意義，我天天都有一股莫名其妙的氣，我也不知因為什么，前段時間我就徹底崩潰了，不知道為什么別人一說我直接就淚崩了感覺特別委屈，家里人只知道說我熊我可是他們真的知道我的累嗎？ (匿名)

女 自從我父親去世后，我很沒安全感了，因為我單親家庭，父親很老才生的我，我20歲他就70多歲了，本來我還有家還有爸爸，去是去年他病逝了，我很早就出來工作但沒賺什么錢，年老的父親慢慢的老了，經常病，我經常回老家陪他，時時會夢到他離開我了，哭醒。后來他病得癱瘓，請假回去照顧他，連續7天我都哭不出眼淚，直到他走了，就哭出來了，因為沒什么錢，在信用借了幾萬塊給他看病，后來喪禮完了，準備上班，老板娘說給我走，我沒說什么就走了，后來心情很不好，天天都想我父親，想跟他走。后來找工作找了個金融的，讓我投資自己做盤我做了，開始賺了點后來全部賠了，又發現是沒有工資的，我開始懷疑人生，開始回家頹廢了，雖然朋友和堂哥們都關心我，但我還是想要我爸爸，我沒有告訴他們我遇到這些事情，后來頹廢了一年都忘記不了，經常會獨自哭想回憶，今年我找到工作，做廣告的，公司看起來表面很好，但是慢慢地發現老板總是找各種理由pk 把工資拿回去，我每個月變成了負支出，半年下來，我還不起我的信用卡卡數了，每個晚上都開始想怎么辦，怎么還錢，催還款的電話讓我害怕，害怕她們找到公司，害怕他們來我住的地方讓我朋友知道，我不敢告訴家人告訴朋友，我不想他們幫我，后來我就想辭職找過一份工作，再做個兼職，但是沒我想象的容易，又要等2個月沒工資，負支出，怎么辦？怎么辦？每天晚上都失眠，都在想這些事情，再后來就想銀行那邊快把告了我捉了，或者走在馬路上被車撞死，我已經失眠了很久了，好難受，銀行那邊我是想還錢的，可是我一時之間真的沒有那么多，天天都在煩，想到頭疼，想立刻死掉，消失，但又不想，家人知道朋友知道，我每天都在他們面前很開心的，我不想讓他們知道我另外的是這樣的，不想他們擔心

我是一個十六歲的高中生，我不知道我的未來將是什么樣的，我害怕死亡，害怕自己生病，害怕家人失望，害怕別人討厭自己，我爸爸從來不重視心理問題，總是說著一些無關痛癢的話，我心里很壓抑，但是他不準我跟其他人傾訴，因為他覺得這樣會被當成神經病，每次一打電話就是說著一些讓我好好學習的話，然后我一定要考上本科，從來不關心我的內心是怎么樣的。我現在暫住在我四伯伯家里，我四伯伯每次都用領導對待下屬的態度去跟我灌輸著無數的心靈雞湯，無非就是說我這不行那不行，跟我我爸爸說我的生活習慣怎么怎么樣差，說著一些只是他看到的表面的事情，我害怕回家，我不想回家，每次一回家面對著他們的面孔讓我懼怕，我越來越焦慮，越來越在乎別人眼中的我。在我爸爸看來害怕死亡是一種膽小懦弱的心理，而我正真害怕的不是死亡，而是死后的虛無，死后的無知，我害怕自己生病，每次一不舒服就會上網查，結果總是不盡人意，晚上臨睡前就會胡思亂想睡不著覺，嚴重的時候還會胸悶，惡心想吐，每天早上起來都會胃脹，面對這些事情我真的不知道自己要怎么辦…… (匿名)

男 我呢 家里情況不太好 爸爸去世的早 我只有媽媽 哥哥也不在我的身邊 我很想撐起這個家 但是我心里不知道怎么想的 只想著玩 有時候我自己都覺得自己無藥可救 (匿名)

女 女 我16歲，我爸爸沒去世，而且還挺健康，快50了，但真的健康，我爸爸跟我特別特別親，總是能跟我玩兒到一起，連我親姐姐都羨慕我跟我爸感情這么好。但是，我最近常常想象到我爸爸去世了，不是夢，絕對不是夢，但有一段時間了，總能在晚上睡覺前躺在床上想象到爸爸去世了，我各種忙，各種哭，還去上學，但心不在焉，就總能想象到這些，然后就各種哭。我就是想問問我到底怎么了，我真的越來越怕了，這也使我更想珍惜我爸媽了，我真的很愛他們，雖然平時他們罵我，我也會在背后罵罵他們，但我知道他們是為我好，他們也特別特別愛我，因為16年我一直都是待在他們身邊，我姐姐13歲開始就在別的地方上學了，我還有兩年時間待在他們身邊，兩年后我也高考了，每想到這些我就哭了，我也怕，畢竟他們將近50歲了，但也不老啊，他們看起來也不老，尤其是我爸心態超級好的。前幾天一個我認識的女生的爸爸去世了，我想會不會是這件事對我影響大，讓我顧慮了 (匿名)

150歲,害怕：2020年我四十多歲的爸爸因為工作原因去世了，在醫院住了十天重癥監護室我一面沒見到，后來爸爸去世了，現在老公要去工作，只有他說去工作心里就難受，想哭，害怕。害怕發生什么事情。總怕是因為自己家人才出的意外。覺的自己是個定時炸彈給家人帶來了不好。害怕沒有依靠沒有家人自從爸爸沒有了，媽媽就不把我當女兒了，有事了用我了才想起我，沒事了根本不理我。 (匿名)

男 父親很早就有精神病但也有正常的時候，從小就生活在陰暗的生活里，天天聽膩了爭吵與打斗以及發神經的宗教主義的著魔和反社會的反面教材，后來離異之后我合著爺爺奶奶生活，好景不長爺爺奶奶去世之后我的生活就不好了，那些七大姑八大姨的就變得比較議論我，而且爺爺婆婆走后我沒有留下任何的紀念甚至是一張照片，房子也讓他們賣了，在我爸那邊我也什么也得不到，生活靠的都是母親，雖然判給父親，但是我有一個哥哥，我們的關系比較陌生同父異母，但是他只對我哥付出的比我多，而我也比較去看他比較多，我也不稀罕這一切，現在病了住院了我照顧，雖 然我沒能力但是我在，而且我也要工作沒太多時間姑姑不會管，快死的時候是我發現的，我打電話求助姑姑也不管，事發前感覺不對勁讓他們去看，他們沒人來，我不管了我累了，我覺得活著沒太大意思，想離開解脫。 (匿名)

女 我和一個朋友斷交了，是我傷害了她，也是我和她說斷交的，可我過幾天就后悔了，我和她斷交好幾個月了，可我還是想 (匿名)

女 14歲 說放下就放下才是騙自己吧。明明從兩年前喜歡他的那一刻就開始努力阻止自己喜歡他了，但是沒有用啊。我知道沒有結果，所以才去阻止，但是有什么辦法…… 我總是喜歡不可能喜歡自己的人，努力去做不可能做到的事。 我理解他，因為喜歡和不喜歡不是我們能夠決定的 兩年前第一次是在一個小網站里看見他的，只看見了他說的話就喜歡了，我比較玻璃心，稍微的刺激胸口就劇痛，因為當時不懂事還跟他吵起來過，后來慢慢熟悉的，一直也沒有發覺喜歡他，七月里跟qq列表所有人說我愛你的時候發覺我喜歡他，所以在七月的一天表白了，他開始沒有答應后來說我追到了，他以為是游戲，cp之類的，我知道，但是我是真的喜歡他。然后就跟初戀一樣，明明隔著屏幕的一句話就可以讓我臉紅，他有熬夜的習慣，我就陪著他，但是我只能到零點就去睡覺了，天天晚上都去找他說話。后來我被禁網了，那天晚上一夜沒睡，怕再也見不到了，那時候很幼稚。然后我用舊手機給他發信息，他好像不是很想跟我說話，然后關系慢慢變淡，后來我坦白告訴他我真的喜歡他，是現實里的那種，他說哦。那個十月完全僵化了，之前他一直說喜歡我，然后突然就不喜歡了，我一直道歉道歉，他沒回，很討厭我。他過生日的時候我在零點祝他生日快樂，然后他回復了一個謝謝，后來因為我刷屏他把我刪掉了，那時候是寒假，初二的寒假 (匿名)