接上文 其實我爸爸有六個兄弟姐妹，只是不知道他們為什么從不來往，唯一一次，是去我大叔叔家過年所有兄弟姐妹全家老小都去了，只是吃完團圓飯之后我爸爸就說了句走了，就拉著我回去了，當時我還小，不明白其中是不是有什么，過后再也沒想，他們只是在街上碰到，偶爾會打招呼， 后來有一年，爸爸的病加重了，被送往醫院，住了兩天有所好轉他就要求回家，醫生說不能回去，你的病不及時救治的話會不好，我只是站在門外稀里糊涂的聽著一些理解不好的話，最后醫院只能把爸爸送回家， 回去之后爸爸每天都在疼痛中度過，我也依舊每天照顧他，沒有人來看望他，他每天都在痛，每天都在喊死了算了，我也只是坐著門外不知道想些什么只有哭，家里的柴火木棍沒有了，我要去山上，就叫了那個情況跟我差不多的女孩紙一起，之前的每一天我都會給爸爸準備好開水和藥，放在床頭，只是這一次，我大意了，忘記水壺沒有開水，等他想喝的時候才發現沒有，就一直喊我，一直喊，直到鄰居聽見給他打了一碗水，鄰居到山腳下到處喊才找到我，說我爸爸在家叫我，我背上背簍就往家跑，問他是不是不舒服，他說沒開水了，我痛啊，你怎么現在才回來，我拿起碗，挨個去鄰居家敲門要水，因為是正當下午很多人都下地了，只有一些老人在家，拿到水之后我就往家跑，給他喝下之后他就一直喊痛啊，死了算了，我也不知道該怎么辦只能去廚房燒水， 等到附近煙囪四起的時候，也該做晚飯了，隨意熬了點稀飯，他也是不吃，嘴里就一直念叨痛，一直到很晚，大概九十點左右，他起來開燈，我說你起來干嘛，他說你睡就是了，我以為他只是上廁所，沒過一會我聽到客廳那邊有動靜，我就起來爬到柜子上到石縫去看，我發現他可能已經解脫了，他用繩子吊在了懸梁上，也是從那個時候開始我整個人全身都在抖，一直哭，我不敢出去，也不敢出聲，就這么坐到天亮，試了很多次都不敢去開大門，最后也只能跑去開門，手就一直抖個不停， 出去之后我就到鄰居家說我爸爸死了，鄰居跟我一起來到我家一看，他說沒有啊，那不就是掛了件衣服，我說不是啊，我過去把門打開一點，他才看到，就跑回去給我大姑姑打電話，我大姑姑打給我大嬸，因為她住過街上，離我們最近，她來了之后就找人把我爸爸取了下來，在安排師父辦事，這前前后后發生的事，都跟我有關，要不是我膽小，我也不會看著我爸爸在我面前死了，這一個星期我每天都在哭，我甚至不敢去看我爸爸最后的樣子，那年我九歲。在等幾個月我就十歲了。 接下文 (匿名)

男,15歲,單親家庭爸爸靠去外地打工干些重體力活勉強夠補貼家用家里不是很富裕爺爺奶奶已經病故我媽在我一歲的時候就把我拋下走了我爸爸把我撫養到現在就在星期四凌晨睡夢中我被電話驚醒是我哥用我爸手機打來的然后把電話轉給了一個女醫生說我的爸爸突然急性心肌梗死進了醫院問我要不要做手術我猶豫了會同意了然后我的爸爸奪過手機說不要手術我鼻子一酸眼淚流了出來最后還是做了手術現在正在搶救中醫生給我哥說我爸爸的身體問題有些嚴重可能會有生命危險全看造化了現在還沒有消息也快開學了我不知道我現在該怎么辦未來該怎么辦我現在大腦一片空白我該怎么辦天塌了直到現在還在重癥監護室里生死未卜醫生說全看我爸爸自己了爸爸一直隱瞞病情直到進了ICU我現在真的崩潰了我才15歲為什么上天要這么對我真的不公平失去了爺爺奶奶的滋味我已經嘗過了我不想在失去我最后的一個至親我現在真的真的很愧疚但也沒有用了我只希望我爸爸能醒來一想到之前和爸爸的在生活中的點點滴滴我就忍不住大哭起來為什么好端端的一個人這么快就要先走一步呢蒼天啊我真的急瘋了我也無能為力只能看我爸爸自己了仿佛一切都在昨天仿佛在做夢一樣我已經盡力了爸爸如果你能聽見我在呼喚你請你睜開眼醒一醒我在家等你平安回來不要拋棄我爸爸 (匿名)

女,39歲,我爸爸2020年農歷7月11車禍死亡，被一輛汽車闖紅燈撞飛了，肇事者逃逸，導致我爸爸在事發地沒有人救治死亡，到現在第四天了，死的非常慘我每天晚上要抱著他的鞋子，吃飯的碗才能睡，而且根本沒有辦法睡覺，我心痛的要死，真的揪心疼，舍不得爸爸，我忘不了，真的心痛的，真的想和爸爸一起去了，活著已經沒有任何快樂了，收拾他舊衣服的時候我的心已經痛的碎了，今天已經尸檢了，我不敢看，我怕我傷心的休克，表哥看見了說胸口都黑了，內傷出血，想到爸爸這么可憐的任人宰割的尸檢而且為了賠償問題還在殯儀館躺著，我的心太累太累，累的已經快斷氣的累 (匿名)

女 我爸爸昨天凌晨車禍去世了，我十六歲 準備上高三 爸爸去世的時候的很突然 車禍現場死亡 我剛開始只覺得震驚有點傷心但不是太過 但今天一天我都在恍惚和哭泣之中 想起爸爸的點點滴滴 太突然了 他還那么年輕 手提兩桶水能上七樓 怎么就去了呢 我一天都處于爸爸死了我接受了然后過一會又恍惚爸爸其實沒死 就在剛剛我在新聞的留言留下了電話號碼想要經過的人的行車記錄儀 終于等到晚上有人聯系我了 我給家人看記錄 家人說他是騙子 我也覺得他是 然后我就崩潰了 我被爸爸保護的很好 從來沒有遇見過騙子 遇到最大的事也只是手機被偷 我現在壓力很大 很崩潰 爸爸生前最希望的就是我好好學習考上好大學 可是我怕我做不到 說好要送我去大學的 怎么做不到了 我現在很害怕見人 不想在別人面前哭泣覺得很尷尬很丟臉 正常生活全部打亂 有種一輩子也就這樣的感覺 我不想這樣下去了 可是我又無法控制情緒 怎么辦 (匿名)

女 爸爸8月2號下午不行了，3號去世，之前將近一個月得肺癌晚期，我因為聽別人的建議沒有立馬回去，剛想回去得時候身體不好，結果爸爸惡化，因臺風，飛機全停，我趕不回去。姑姑說我不孝，我爸去世我想的不行，沒送終愧疚的不行。沒回去照顧后悔的不行。我爸生前沒有盡到對我和我弟的責任，在外面還有女人，對我媽也不是很好，連房子都沒有，農村的快塌了，連房契都沒有，在我爺那里，我媽和我弟一直在哈爾濱租房子。現在房子退了，回去照顧他，我沒有存款，跟我男友拿錢，想著過段時間回去看他送終，順便給我媽和我弟租房子。誰知道我爸走的急，又因為臺風沒趕上，之前惡化，我弟和我媽都沒給我通知，我媽怕我回去身體不行再倒下。所以我只能自己吃黃連那樣苦，現在心里的愧疚后悔，想念。讓自己頭疼心痛。沒法呼吸，什么都不想吃。難受的快要崩潰的邊緣。晚上想著這些睡都睡不著。我爸其實活著的時候很氣人愛撒謊，但他人不壞。可就是沒正行。我就和姑姑，家里的姐姐哥哥弟弟妹妹，都有房有車。我家什么都沒有，妻離子散的。我以前怪他，現在想的不行。太難受了。請求幫助。求求誰能幫我一把。真的求求了。我沒多少錢。沒上班，身體不好，都靠我男友養，我男友一個月也就4000多。我心里不行了。 (匿名)

女,34歲,爸爸去世4個月了，我還是很難過，時時想起他會心疼流淚，這些我明白。困擾我的是我總是自責內疚，心里堵的慌，覺得是爸爸生前沒照顧好他，爸爸才會那么早就去世了，我的家庭很復雜，我離爸爸也比較遠，總覺得自己照顧的太少，大家都說我是心地善良的人，但現在我總覺得自己不孝，爸爸是小腦梗死病發的很突然，手術也做的很好，可是另外一邊也病發，走的很突然，好難接受，可現在我總想要是早點帶他體檢，也許結果不是這樣的，總是想起很多過往，覺得自己做的不好，很不好，好難受，睡不了覺，做了些抑郁指數測試都是重度，該怎么辦呢

女,35歲,我爸今天上午火化了，他才61歲。我媽和我還有我老公娃娃現在在我老公房子這邊住，我媽和我老公都睡著了，我根本睡不著，我想著守靈這幾天我爸躺在那么冷的冰柜里的閉著眼睛的樣子，我想著我爸在世時和我的一顰一笑，我想著在我每次最困難的時候都是我爸拿錢來幫助我，雖然他也并不富裕，我想著每次我老公欺負我我爸安慰我，幫我出頭的情形，我想著我爸抱著他的外孫笑得這么燦爛的樣子，我想著如果我能早點過去照顧他，早點對他上心，他有可能就不會走，都是我害了他，這么早離開這個世界，娃娃昨天三歲的生日，本來想著過來一起吃蛋糕和出去吃火鍋的，還沒過來，還沒見到我爸最后一面，什么話都沒有留下，我就永遠見不到他了，我接受不了，真的接受不了，為什么不是我死，我兒最喜歡的就是他的外公，讓我兒圍著我爸笑，讓我代替他死，把我帶走，我沒辦法接受，更沒辦法走出來 (匿名)

女,34歲,我爸今天上午火化了，他才61歲。我媽和我還有我老公娃娃現在在我老公房子這邊住，我媽和我老公都睡著了，我根本睡不著，我想著守靈這幾天我爸躺在那么冷的冰柜里的閉著眼睛的樣子，我想著我爸在世時和我的一顰一笑，我想著在我每次最困難的時候都是我爸拿錢來幫助我，雖然他也并不富裕，我想著每次我老公欺負我我爸安慰我，幫我出頭的情形，我想著我爸抱著他的外孫笑得這么燦爛的樣子，我想著如果我能早點過去照顧他，早點對他上心，如果不是我讓我爸這三年這么辛苦幫我帶娃，他有可能就不會走，這么早離開這個世界，都是我害了他這么早離開這個世界，我真是個畜牲。娃娃昨天三歲的生日，本來想著過來和他外公一起吃蛋糕和出去吃火鍋的，還沒過來，還沒見到我爸最后一面，什么話都沒有留下，我就永遠見不到他了，我接受不了，真的接受不了，為什么不是我死，我兒最喜歡的就是他的外公，讓我兒圍著我爸笑，讓我代替他死，把我帶走，我沒辦法接受，更沒辦法走出來 (匿名)

我老婆有外遇了我該怎么辦，我是離婚還是該挽救我們的婚姻 (匿名)

前幾天消防的查封了超市，最后開業把我們部門都換了，我跟我對象給分開不是一個班，最后我去找經理給我換班，不給換。說我能干就干，不能干就別干，反正班不給換