女,你好，我想咨詢一下我是否有心理疾病，就是我不善于與人交際，與陌生人交談時，總是擔心自己是否說錯話，有時候聽他們一起討論某些問題我也想加入，但是總是害怕，不敢加入，怕他們嫌棄我，其實我內心很渴望和別人成為好朋友，但是總是害怕感覺無論自己在哪都想被忽視了一樣，在親朋好友面前也是，人多的時候幾乎不怎么講話，尤其不和異性說話，我總是回想一些人為什么活著，為什么會有吃喝拉撒睡這些習慣，覺得男女之間不一樣，為什么非得找個異性一起搭伙過日子，不敢在公共場合大聲呼喊，特別在意別人的眼光，不能按照自己的心意去對待別人和生活，在別人眼中，包括親朋好友，他們都不會主動與我親近，可是我自己知道我性格很好，如果別人主動和我講話，我會非常高興，可是就是不會怎么融入到集體中，我喜歡看電視，總想著電視里那些美好的結局，可是現實卻讓我有種想逃避的欲望，我經常在想如果自己住在一個世外桃源該多好。我對現實了生活里一點都感覺不到美好，有的時候經常會想人死后是不是就什么煩惱都沒有了，精神一直不佳，心情每天都很低落，對什么東西都不感興趣，人多的時候就像逃避，這是不是預示著我已經病的太厲害了，求解答 (匿名)

女 我覺得自己多少是有些心理問題的： 1、我不愿意跟陌生人交往，我會覺得認識一個新的朋友是一件很麻煩的事情，特別是最開始初步了解一些基本信息的時候，我會因為不耐煩而放棄接觸。 2、我會很沒有安全感，脫離了我認為的安全環境就會莫名的緊張，但不得不去接觸的時候又會覺得好像也沒什么好怕的。 3、看待問題的時候總是很負面 4、很不愿意接觸新鮮的事物。 5、學了開車但完全不敢開，覺得自己是路怒癥型的，怕給別人，也給自己添麻煩。 6、特別害怕麻煩，為了躲避麻煩，什么都不敢嘗試。甚至是談戀愛。 7、事事都想盡量做到最好，怕別人不滿意，怕惹事，感覺完全沒有自我。 8、做什么事之前都是猶豫不決，把所有壞的結果想一個遍，再做權衡。 9、總覺得自己不夠好，所以很多事情都不敢嘗試去做，學各種技能，想充實自己，但學成了，還是覺得不夠，又會找新的方向學習，就這樣一直對自己不滿意，覺得自己一無是處。 10、會莫名的覺得煩躁 (匿名)

女 我有兩個比較大的心理問題，一個是社交障礙比較嚴重，但我自身不知道我是不是社交恐懼，應該是，特別是對待比自己年長的人即使是高一級的學姐也不敢說話，不敢看著大人眼睛說話，對待同學也一直在避免交流。還有就是我感覺我不能與人交心，是我自己的問題，我可以對別人好，但我不希望看到別人比我好，而且在涉及我自身利益的問題時我會毫不猶豫的優先維護我自己的利益，然后在我心情不是特別好的時候我不愿意犧牲我的個人時間去陪伴別人，但是我總是渴望別人來陪伴我。我雖然可能對朋友不是特別用心，但我不會做不好的事，拒絕別人也比較委婉，所以我可能覺得自己沒有錯，因此朋友偶爾放我鴿子或者開玩笑調侃我讓我不舒服的時候我就會很生氣，朋友都無法理解我怎么會這么生氣。我身邊的朋友換了一批又一批，可能是我一開始給人的感覺比較溫和，然而到現在我的生命中沒有出現過一個讓我愿意奉獻真心的人，我深刻感覺到這是我自己的問題，但我不知道怎么辦。其實還有一個問題，就是我不喜歡待在家，我是單親家庭，母親從小對我很嚴格，特別嚴格，所以我在大學一年了沒有過想家的感覺，假期回了家又想趕緊回學校，我知道我的想法有問題，但是我竟然覺得這沒什么，這讓我感覺我更有問題了。我現在感覺自己很孤獨，感覺寢室也呆不下去了，剛開學和我一起走的室友和另外的室友一起了，我感覺很難受，甚至很嫉妒，我現在很難受。 (匿名)

女 我不擅言辭，然后又不怎么會說話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說起。我經常會發呆，會莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒發生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話，我基本不說話，我看到有不熟悉的人來到我家我就會閉門不出，盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關于父母的話題就會下意識的排斥，如果要跟父母互動，我的內心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺得渾身不舒服，很難受，想自己一個人呆著。我家人總說我小時候蠻多話的，現在基本不說話了。每次回想到學校，或者小時候的事情，我都會覺得很尷尬，無地自容想S，一想到這些我都會睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺得自己干什么都不行，覺得自己什么都干不了，就是一個廢物。我總是在想，自己活在這個世界上究竟有什么意義。 我覺得我實在是有病，總是會去羨慕那些有朋友的成績好的，自己想干什么就干什么的，我總是會去羨慕這些人，我覺得我瘋了。一想到這些我就會失眠，頭疼睡不著，我覺得身邊的人沒有一個是對我好的，對我好的大概就是短暫的新鮮感，都會走的，沒有例外的。也有過幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因為不想被父母看見，不想讓父母失望，不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發現的離開世界。 （我覺得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫生來開導我自己）。 (匿名)

女 女 今年18了，初中開始就喜歡一個人呆在房間，不喜歡開燈。對待事情非常敏感，家里人無意間對我說的一句話我會想很長時間，然后心里會不太開心。有時候別人的對于我來說我不喜歡一個小動作或者無意識說的一句話，我也會不開心。談了一個男朋友，在一起一年多了，現在非常離不開他。他情商不高，不懂得說話，雖然我知道他情商低但我有時候還是覺得他的有些話讓我非常失望也非常沒有安全感。我覺得我自己性格上好像有缺陷，不喜歡主動和別人說話，比較孤僻。我是一個非常沒有安全感的人，甚至覺得自己有點抑郁癥的傾向。現在上大二，在宿舍存在感特別低，因為我不愛說話，也覺得別人和我沒有話題。在宿舍做什么都小心翼翼，害怕有些事做的不對，舍友會討厭我反感我。我有點自卑，對自己的外貌沒有自信。出去的時候習慣帶著口罩。如果不戴口罩的話，我會低著頭走或者看看手機。害怕與人交流，怕自己表達錯誤引起別人的討厭 (匿名)

女 說實話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發癥一樣，很多地方都是問題。因為這些問題導致我的人際關系極為緊張，這還是在一群不錯的同事的情況下，如果再換一種環境我可能，連個說話的人也沒有，即便現在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰戰兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調用記憶的時候，我都不會看那個人，因為看著人，我什么都想不起來，我的記性很差，反應很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人，一個沒有擔當的人，直到昨天晚上，我們一個領導終于很直白地瞧不起我，我因為手頭上的事情要加會班，他直接問我，你在這邊他們（服務對象）來了怎么辦，你又什么都不會（因為我語言不通，所以很多面對服務對象的事情我都不會去做，這就導致了很多事情我都不會）。也許你要說，那你就去學得有擔當了，那你就學著去努力變得有趣呀，前者，其實我已經很多次的詢問我們的領導，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個時候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當然主要是埋怨自己不會說話，至于后者，一是堅持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環境。嗯，也許很多人都會說，既然你知道自己的弱點，那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學的時候，我因為，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長時間的不和其他人交流。導致有了抑郁癥，當然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會哭，有時候自己也會哭起來，沒有任何理由，連死這個事情都不想去想，那時候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點點希望都看不到。 也是這次的狀態讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進的，很多思維已經形成，想要改善，談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責任，擔當，以及殘破不堪的人際關系折磨的完全失去了興趣，有時候回想小時候，完全不是這個樣子，對比的想了想，自己大概已經不能接納生活了，已經不知道該怎么生活了。 我現在也算是大齡剩女了，光長年紀，沒長經歷，我一直想想著找一個工作一個環境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現在都沒有實行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說，你在給自己貼標簽，我只是想說，我不用給自己貼標簽，我就是這種人。已經形成了這種思維，有了太多相關的經歷，即便強迫自己催眠似的說我很優秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經說過我人格缺失，其實直到現在我都沒有完全搞懂，我已經失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

女 女 我覺得自己多少是有些心理問題的： 1、我不愿意跟陌生人交往，我會覺得認識一個新的朋友是一件很麻煩的事情，特別是最開始初步了解一些基本信息的時候，我會因為不耐煩而放棄接觸。 2、我會很沒有安全感，脫離了我認為的安全環境就會莫名的緊張，但不得不去接觸的時候又會覺得好像也沒什么好怕的。 3、看待問題的時候總是很負面 (匿名)

女 在別人眼里我是一個樂觀開朗的女孩，大大咧咧愛和別人講話。但是我自己內心非常難過，對社會外界情感特別敏感。別人的一舉一動我都很在意，并且會想很多，同時我也覺得自己很沒有安全感，在意別人對我的看法，怎么評價我。害怕別人冷落孤立我。內心非常渴望有真摯友情的溫暖，并且我容易妥協，別人因為我有點不開心我就很糾結不開心。一點點小事就會容易哭，不會跟親人朋友傾訴，怕麻煩他們，他們用另一種眼神對待我。我最近發現我身邊的朋友都對我比較冷漠，就算我很孤單也不會注意到我，我有時候也會發脾氣，可能沒有注意到別人的感受，氣憤完了之后我又跟愧疚自責，就會去道歉求和。以前讀書跟寢室人玩的不好，被孤立了，天天獨來獨往，同時遭遇愛情失戀被傷害。現在走出來了。明顯感覺自己現在記憶力下降，注意力不集中，易怒多想，脆弱不安如果白天不開心，晚上就會一直想一直想，失眠狀態不好，特別容易焦慮，心悸。很多次懷疑自己得了抑郁癥。 (匿名)

男,18歲,患了被害妄想癥 我該怎么辦 請求老師幫幫我啊

女 我恨你們，傷我心，我討厭你們，天天背叛我，我之前忍，現在呢我忍不下去了 (匿名)