女 25歲了，去年剛交第一個的男朋友，在一起的時候感覺他是喜歡我的，但是不在一起的時間就會胡思亂想，他給我說過他有一段很深刻的感情，我一直覺得他還愛那個女孩，不知道從什么時候起因為什么起因只要我一獨自一人久一些就會胡思亂想，一直在催眠自己他不喜歡我，很痛苦，很焦慮，很不安，我也不知道為什么這樣催眠，是想著萬一他有一天這么跟我坦白，我能有個心理準備？不至于不之所措？我把他當是要過一輩子的人，太在乎了嘛？我一想到如果要分開我覺得我這輩子真無法再接受另一個男人對我真的親密，就不知道該怎么辦？我有想過他離開我了，我可能真的會因為太痛苦而尋短見，明明之前我就是一個很樂觀的人，我想不明白為什么我會有這種想法，什么物質經濟上的困境我都不怕，唯一怕的就是他離開我，他不回我消息我可以失眠到半夜，帶著特別不好的心情入睡，我以前沒戀愛不是這個樣子，很容易想開，很開心的很樂觀的一個人，但是最近突然發現我的情緒很陰郁，我覺得這樣的情緒對我工作和生活造成了很大的影響，我該怎么解決這些負面的情緒？

男 今年17，感覺自己有強迫癥，別的人別的事我都不會糾結，但是因為我女朋友的事，我特別糾結，我心里明明清楚，可我還是糾結，就是一直想，一直想，想的自己精神崩潰，現在她和我分手了，我看著他的照片哭，笑，我就感覺我在乎他，我為他做的事，初衷都是好的，但是有的時候我會做錯事，然后他就生氣咯，我給了他太多束縛和壓力，他想要自由，所以他和我分手了，最近聊天我不知道他過得怎么樣，我現在人在外地，我特別焦急，這個月26號是我們的紀念日，我想買點東西送給他，以前也談過許多，但是這一個我就感覺非她不娶了，如果他不回來，我就孤獨終老。 (匿名)

您好，在嘛，我覺得我心里不正常，有點小事就會一直想，就過去那個愷。我最近交了一個男朋友，以前從沒交過，但是他總是想著我們快速發展，但是我不適應，而且越來越反感。以前我曾經想過，他不是我喜歡的類型，可是后來總是追我，我就同意了，應該是被感動了，前幾天看他睡覺，我特別反感，覺得太難看了，我就越來越不喜歡！前幾天挺想見他的，可是和他玩了2天，我就特別反感，剛好半個月，我就覺得他不是我喜歡的類型，就覺得丑！而且我本來就特別糾結，一件事我能想好久，就看見他睡覺的樣子了，我覺覺得有陰影了，就不能接受，所以的好感都沒有了。而且心里還想著分，就一遇到不好的事，我就想逃避，我就自己想，還開解不了我自己！

醫生你好 希望醫生能耐心看完我的問題并回答我 因為我現在真的很需要幫助 謝謝 我目前和男朋友已經交往8個多月了 我們都是大一的 在學校里那段時間 我們倆很親密 應該是熱戀期 但放假回了家 就開始產生很多問題了 一直吵架 他本來是個脾氣很好的人 什么事都能忍 但現在也會吵起來幾句 最近一次吵架是因為我發現 他和另外一個女生一起打游戲 我吃醋了 讓他不要再和女生打游戲 他一開始猶豫了 后來我又跟他說了一次 就吵起來了 雖然最后他還是答應我不再跟女生一起玩 但現在我一直要疑神疑鬼 總總覺得他對那個女生有點意思 一直要去留意他是否有跟那個女生聊天 或者留言評論 就剛剛我發現 他聊天發的表情跟那個女生越來越像 以前他從來不用那些表情的 我還去查了一下 正是從他們一起打游戲那天起 他開始用了那些表情 而且那個女生發表了什么朋友圈 他也會評論點贊 雖然他一直跟我說對她沒意思 而且是想跟我結婚的 我也很想相信他 因為我看到了他對我的用心 但我就是過不去我心里這道坎 每晚胡思亂想的時候都會哭 我到底該怎么辦 我現在真的很討厭這樣的自己 是我太小心眼了嗎 這算是一種心理上的問題嗎 我現在也不知道我現在所懷疑的一切是不是也是我胡思亂想出來的?

女 我之前談過好幾次戀愛，喜歡過很多人，我都是不喜歡了就直接不搭理，然后又喜歡上另一個。我明明有男朋友，卻還是克制不住自己找小哥哥，還對其它男生說我沒有男朋友，那些和我告白的我都是回復“嗯”，如果問我喜不喜歡他我就說“不知道”“以后告訴你”，看到小哥哥就喜歡，我很想好好對我男朋友，但是我克制不住自己，我很喜歡我男朋友，但是他也老是和別的女生玩，可每次難受哭泣的都是我，我不會是心理變態吧 (匿名)

女,22歲,我特別想知道我這種情況是不是情有可原，或者是如果我當年沒有這樣的經歷會不會比現在好一點？ 是這樣的，我十三歲那年生了一種叫做強迫癥的病，強迫思維嚴重，嚴重到影響生活出現幻覺的地步，由于當時沒有這樣的觀念，就會灌輸自己想得太多才會生強迫癥這種思想，于是我養成了一種習慣，那就是不讓自己想太多，不讓自己有壓力，一旦有壓力我會難過會抑郁會焦慮，同時經受不了挫折，于是我變得脆弱，遇事往壞處想，重大挫折會想不開，會抑郁焦慮想死，經常性頹廢，做不了腦力活，由于強迫癥，我強迫自己轉移注意力，給自己找當時骯臟世界里面的寄托，于是我追星，把追星當做一切，把愛豆當做當時骯臟世界里的光，從十三到十七歲，有一天他人設崩了，于是我沒有了寄托，就繼續找其他的寄托，就是一天無論我是學習還是工作，最開心的事情就是自己的愛豆，也是這些寄托性行為讓我撐過去了七年多，后來大了想談戀愛慢慢的把寄托寄予自己的男朋友身上，雖然我知道不可行，但是抑制不住，現在我有一個談了一年的男朋友，為了他付出了很多，當然我們是相互的，但是現在我就發現這些年的經歷導致我把一切都寄托在他的身上，就是即使我不跟他在一起，我單身我也沒有什么娛樂性項目，比如逛街比如看書什么興趣愛好，所以現在t他就是我的寄托，我也嘗試過自己的生活，但是這么些年的經歷養成的性格早已改變不過來，也是由于幾年強迫癥，我在工作中總是動手能力差，自傲又自卑受不了挫折，經常否定自己，社交方面也遜色，于是我告訴自己得過且過，活著就好了，工資夠吃夠喝就行了，但是這樣對于二十二歲的我是不是太安逸了？對我男朋友是不是也不公平？所以如果我當時正視自己強迫癥會不會好一些，性格會不會好一些開朗一些有自己的生活好一些？我現在懦弱經受不了挫折，承受不了壓力的問題會不會改善一些？我又要換工作了，原因是業績的壓力太大了，賣不好老是感覺老板用有色眼睛看我，賣不好也否定自己，也會無緣無故難過，情緒影響工作，所以我就在想，我要不要責怪自己呢？是不是我無能，我懦弱我不上進呢？萬能的網友告訴我，我要怎么改變自己這八九年來形成的性格呢？我還能不能改變呢？我要怎么改變呢？ (匿名)

男 女朋友為我放棄了很多，但我還是會懷疑明知道有些事情他不會做，但是一閑下來馬上就想到這事去了， (匿名)

男,20歲,父母講話很難聽，及其不負責，已經把父母電話拉黑，不想聯系親屬，只想自己過得非常好之后讓他們后悔，開了公司倒閉了，也虧了錢現在天天睡覺連飯也很少吃，不知道該干什么了，沒了目標，感覺所有人都看不起我，我是不是不應該活下去了 (匿名)