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問心理咨詢師孫祖武
匿名
2017-06-30 12:42:32
2017-06-30 12:42:32
抱抱TA
今天 我為自己寫好一封遺書，思考了很久了，下定決心，終于落筆。我相信，人心可以是最善良的，也可以是最令人作嘔的
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韓曉紅
您找一位心理咨詢師的話，您希望老師能夠幫助您一些什么呢？ -
匿名
謝謝 不需要 打擾了 想說這句話 不知道說給誰 你忙吧 -
尋找
有什么事說出來聽聽。或許你就會有不同的想法 -
尋找
人生其實還有很多快樂的事情
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糖妹
遺書？！ -
糖妹
人的本性是善良的，但經過社會的熏陶，會很惡，
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李亞輝
你好 -
陳明
您好，您寫遺書，說明您對有些人有些事很失望，是嗎？ -
陳志顯
您好 -
陳明
我們?yōu)槭裁春苁踔两^望呢？首先看清主要原因是什么。 其實是我們內在小孩很依賴沒長大在哭鬧。 我們都是從孩子長大的，孩子通過哭鬧來引起父母關注，照顧陪伴。這樣孩子才能長大。 但我們長大了，內在孩子模式還有，我們渴望有人像最完美的父母一樣愛自己。
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陳明
但其他人，我們心理上依賴的人，他真的成熟嗎？大多對方內在小孩也沒長大，也經常情緒化自我中心。所以我們一次又一次渴望又失望。這是人成長成熟的過程，成熟的人才有成熟的關系。成熟就是自己真正為自己一生負責。就是有意識不在內心過于依賴別人，開始自己好好愛自己，自己陪伴自己，自己規(guī)劃自己的人生！ 滴自己的汗，吃自己的飯，靠人靠天不算好漢。這是陶行知說的。 當我們經濟自主，心理自主的時候，會體驗更多的快樂和自由。 所以，一念天堂，一念地獄。覺察自己的思想。是內在小孩的哭鬧，還是成熟的自己的聲音。有意識覺察自己，覺察自己更好的選擇。做自己情緒的主人，思想的主人，命運的主人。相信你！
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只 為 你 存 在 。
心理有事要說出來，我也是有自己的一些難處每天都很難受，自己哭，但是我知道心理有事要說出來，或許你想不開的只是一個點，說出來就什么都沒有了，讓他自己在心里積壓，只會讓這個點擴散的越來越大，成線，成面！ -
許朝輝
您好 -
不念則忘
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女 如果我有一天不幸離開人間，我只能悄無聲息，我把遺書都寫好了 -
女 遺書已經寫好 這把刀放在我房間里已經很久了 是時候派上用場了 親情 友情 愛情 人生中最重要的 也是必不可少的三中情感慰藉 我已經一無所有 我對這個世界已經絕望 沒有任何活下去的勇氣和意義了 去意已決 對不起我的父母 對不起所有愛我的人 世界再見 我走了 我會安靜的離去 -
女 最近我發(fā)現我離死亡越來越近，遺書已經寫好，真的沒有勇氣活下去了，真的累了。不渴望有人來救，一切都是我自作自受。 (匿名)
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女,14歲,我覺得我好厲害啊，我三天就把遺書肝完了！寫了好幾份呢，有給閨蜜的，給爸媽的，給同學的，給老師的，給一大波好朋友的，我從來沒有寫過這么多的字耶，好有成就感 (匿名)
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女 生而為人，請務必善良，可是為什么現實對我那么殘酷，讓我不舒心的那多，導致我牢騷滿腹，該有的善良都沒有了嗚嗚嗚嗚無嗚嗚嗚嗚嗚。可惡可恨好想是一個善良善良的人 -
女 我想輕生，想起自己將要寫的遺書內容我卻想哭。但并沒有因為這樣我就想放棄那念頭。 -
女,13歲,以下是我的遺言吧,在這個世界的某個角落，夜色如墨，星辰隱匿，仿佛連宇宙都沉入了無盡的沉默之中。我站在時間的邊緣，望著遠方那片模糊的地平線，心中涌動著一股難以言喻的情緒——那是一種對生命的深刻質疑，也是對即將告別的無盡哀愁。,“我要去死了，”這句話在心底反復回響，如同冬日里最凜冽的風，穿透了所有的防御，直抵靈魂深處。四周的景象開始變得模糊，人聲逐漸遠去，只留下自己沉重的呼吸和心跳，在這空曠的夜里顯得格外清晰。我開始細數那些讓我心生疲憊與絕望的瞬間，它們如同鋒利的刀片，一片片割裂了我對生活的熱愛與向往。,可悲嗎？這個世界。它給予了我生命，卻又讓我在這漫長的旅途中，無數次地跌倒、受傷，直至此刻，站在了放棄的邊緣。我看到了人性的陰暗面，感受到了孤獨與冷漠的侵襲，仿佛整個世界都與我為敵，將我逼入了一個無法逃脫的絕境。,然而，就在我即將邁出那一步，讓一切歸于虛無之際，心中卻突然涌起了一股莫名的力量。 -
女,成為了世界上最壞的人最賤的人，身邊的人都討厭的人甚至家人，不知道什么時候死，大家都覺得我說謊成性，他們不懂也沒經歷過，我自己賴死在這里什么都做不了，不如死了多好呀，不敢死，我也覺得自己是很壞很壞的人比誰都壞，命太短了下輩子一定要做個好人，我對不起自己，白活了一輩子，最惡心的人是我，我應該死好嗎，沒臉見人，我有太多問題，生下來就是壞的人，是討人厭的人，我的人生搞毀了我也有一部分責任，自己把自己變成厚臉皮的人，不要給不懂你的事的人說你的事情，不然她會覺得你說謊。沒人會信我，在世界上我誰也不相信了，我也討厭自己，應該早幾年就死了，還厚臉皮活了好幾年，全部人都在笑我，我挺活該，不知道下面是世界會是怎樣，希望死了就真的消滅了，知道沒了之后十萬八千里的人都會知道那里有個人自殺了還會說我很多不好的話，現在沒人喜歡我，連我都是。下一年應該不在了。 (匿名)
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男 強迫思維，因為和領導一起住一起工作，總想表現出好印象，追求完美，導致得了強迫思維，很痛苦，自己出不來 -
女,19歲,我時而悲傷，時而快樂，悲傷永遠大于快樂，有時快樂的笑著可以馬上不高興，但不會讓別人知道，認為世界不公平，認為社會不公平，有時看到一片落葉這會哭，文字也會哭，時不時覺得自己對不起父母，只有死了才是解脫，有時又好了，一般晚上比較敏感，別人說的話都比較敏感，雖然年齡小，但是心里比30歲的人都想得多，因為這樣，又抽煙又喝酒來釋放，覺得這兩樣東西才是好東西，有時會討厭男的，認為男的都是賤，認為可以耍朋友，但是不能結婚，這種心理我從小學就開始有了，很多人不記得自己2歲的事情，我卻依然記得自己那時候父母在做什么事，我一定要去做，這樣父母就可以少做一點。我覺得自己對待每一個人的樣子感覺都是不一樣的，有時候一受傷就會想很多，或者一晚上，幾天，這種不好心理經常會出現，我怎么了？
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