女 心里還有我為啥還要裝作冷漠對(duì)待我，一次次的把我推開。

女 我12歲，我知道這是自己的心理問題，也意識(shí)到我自己的一些不對(duì)勁的地方，并也主動(dòng)想父母說出了，但他們并不則么相信我，說我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學(xué)畢業(yè)了但不知道為什么在大概1個(gè)月前我就一直呆在家里不想上學(xué)不想和任何人說話只是和家人說一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經(jīng)常和父母吵架有一方面原因是因?yàn)樗麄児ぷ魃系氖虑槊刻煜掳嗷貋硭麄儍蓚€(gè)都在吵架，自己聽得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來都很晚，但我從來不敢一個(gè)人睡覺每天都在等他們回家，哪怕不在一個(gè)屋子里面知道這個(gè)家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點(diǎn)不喜歡一個(gè)人呆在家里因?yàn)閺男「改该刻煸诠旧习喽己苊旧匣丶叶己芡硇r(shí)候都是自己一個(gè)人在空大空大的房子間里面睡覺，第2天早上一醒最多就和他們見一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺自己的童年沒有父母的陪伴很空虛，與自己小時(shí)候也不是太愛說話朋友不是很多，常被同學(xué)們當(dāng)空氣一樣，也可能因?yàn)槲易约旱脑虮悴惶f話也不太交朋友，我從來不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒有朋友，我覺得世界上沒有一個(gè)人是懂我的但是我仍渴望找到一個(gè)知己，哪怕知道這個(gè)世界上的沒有一個(gè)是善良的人，是小孩子他們都會(huì)有一些心機(jī)之類的所以我從來不愿意和人接觸因?yàn)楹ε率軅凑易约阂膊皇且粋€(gè)好人我并不會(huì)有所謂的同情心仿佛早已看哦這個(gè)世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會(huì)上沒有良心讓人不會(huì)再表面上說出來的一些潛規(guī)則之類的事情所以我的心早就冷了，小時(shí)候父母都很難所以說把我扔到小飯桌但是在那里并沒有什么朋友他們一般都把我當(dāng)成那種特別清高的人把我當(dāng)成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個(gè)好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因?yàn)楣ぷ髟颍偸菗Q到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個(gè)新個(gè)的地方，我總是想重新開始忘掉在上一個(gè)城市的不開心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒有共同語言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認(rèn)識(shí)你有什么關(guān)系為什么要笑，我也很苦惱，不過現(xiàn)在也已經(jīng)習(xí)慣了，那我就是天生那種會(huì)和人說話打交道的人吧，在我的思想當(dāng)中有一個(gè)屬于自己的世界，我并不是那寫個(gè)幻想派，從來不會(huì)做什么白日夢(mèng)，我是屬于很現(xiàn)實(shí)的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說話的機(jī)會(huì)都沒有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說一些臟話罵人砸東西的話才會(huì)讓他們注意到不然他們也拿我當(dāng)空氣一樣每天只顧得工作從來不想會(huì)過我的感受。有時(shí)也不知道是到底是在演戲還是真的在發(fā)泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說話總是對(duì)我愛搭不理天天的拿著一個(gè)手機(jī)，說是和那個(gè)聊天和這個(gè)人說話談一些工作上的事情，是從來沒有怎么正經(jīng)的和我說話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來，我在我自己內(nèi)心的那個(gè)世界當(dāng)中每天就只是看看書，寫寫字，沒事的時(shí)候就去小河邊轉(zhuǎn)一圈世界上沒有一個(gè)人，只有我自己,有可能是因?yàn)樽约盒愿竦脑蛭也惶矚g有太陽或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經(jīng)被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個(gè)人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時(shí)就是不知道為什么就會(huì)有一種莫名的優(yōu)越感，我平常不會(huì)與人說話，所以一到說話的時(shí)候就會(huì)莫名的緊張或者不知道該說什么了，這就會(huì)讓他們更加的不會(huì)與我說話了，但是這一點(diǎn)并沒有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒有什么親情值之類的關(guān)系為什么要在意他們說的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說的話，不管干什么經(jīng)常是自己一個(gè)人有我自己看著覺得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對(duì)于我而言在這個(gè)生命當(dāng)中我才是自己生命的主角他們只不過都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動(dòng)不動(dòng)就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經(jīng)成習(xí)慣了每天不吵兩句還不順心呢先學(xué)自己的心理基本上都是一種變態(tài)的有問題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝， (匿名)

女 因?yàn)榧彝ピ颍瑥男〉酱螅緵]人管過，爸媽常年在外打工，好不容易回家，動(dòng)不動(dòng)就吵我，讓我感覺我就跟他們的出氣筒一樣，爺爺奶奶也是一樣，動(dòng)不動(dòng)就吵我說我，因?yàn)榧彝ピ颍以趯W(xué)校特別的氣憤，經(jīng)常欺負(fù)同學(xué)，在學(xué)校因?yàn)閷W(xué)習(xí)不好經(jīng)常惹事，被校長跟班主任處處針對(duì)，在我需要陪伴的時(shí)候只有朋友，雖然可以感覺到他們對(duì)我的虛情假意，謊話連篇，那么我也愿意他們虛情假意的對(duì)我好，因?yàn)檫@樣會(huì)讓我感覺，還有人在乎我，關(guān)心我，我爸媽有時(shí)候回家了，就會(huì)叫我還有我姨，跟我姨女兒，他女兒比我大一歲，也就是我的表姐，我媽一見我表姐就拉著她的手，跟她有說有笑的，我在旁邊站著，我媽就把我當(dāng)空氣一樣，在我媽面前我做什么都比不上我表姐的一句話，我媽總是說，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有時(shí)候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我媽都會(huì)說路上慢點(diǎn)，看著點(diǎn)車，早點(diǎn)回來，我晚上出去，我媽就問我一句，你在外面呢，我說嗯，然后就沒了，我今年18歲，我談過幾次對(duì)象，現(xiàn)在導(dǎo)致我談對(duì)象對(duì)他們不真心，就是可有可無，我談對(duì)象，就算他們不喜歡我，他們?cè)谕饷嬲覄e的女的，我什么都不會(huì)說，因?yàn)槲蚁ＭF(xiàn)在傷心難過的時(shí)候有人安慰我，關(guān)心我，那怕虛情假意我也愿意，不要讓我感覺我在世界上怎么孤獨(dú)，還有一些原因，我就不細(xì)說了，我感覺我有嚴(yán)重的心理病，因?yàn)槲液ε抡甄R子，我感覺鏡子里的我是真的我，我就像是帶了面具的魔鬼一樣，每天都裝的沒心沒肺，大大咧咧，開開心心的，而我看到鏡子里的我，是那么不愛笑，那么可怕，就連一個(gè)眼神我都怕，我感覺我現(xiàn)在活的每天都好假，我想找回真實(shí)的自己，我又害怕面對(duì)，我經(jīng)常一到晚上就哭，一想到我的經(jīng)歷，我就會(huì)痛苦，但是一到白天，我就會(huì)想，哭什么哭有什么好哭的，都過去了，但是一到晚上就不會(huì)這樣想，還有我特別希望被車撞，因?yàn)槲液ε鹿烙?jì)被車撞會(huì)疼，所以我每次過馬路，都會(huì)不由自主的低頭玩手機(jī)，過馬路不看車，我希望被車撞失憶，這樣我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

女 有時(shí)候真的理解不了我的媽媽。我并不是一個(gè)性格孤僻的人。我很喜歡和家人朋友交流。從小到大沒有跟一個(gè)人鬧矛盾。可是就是去年。我跟我關(guān)系比較好的朋友鬧了矛盾。從那次開始噩夢(mèng)就來了。那個(gè)朋友開始說我的壞話。然后我被孤立。因?yàn)橥瑢W(xué)們對(duì)老師有偏見。我又喜歡問題。與老師走得比較近。卻被理解成。我喜歡跟老師打小報(bào)告。因?yàn)槔蠋煂?duì)班里調(diào)皮的孩子，非常的嚴(yán)格。一次做不好就要罰一天的站。然后我被同學(xué)們，在外面的紙上。寫著我打小報(bào)告。我的成績(jī)從班里前三掉到了30多。我跟媽媽說了我的情況。媽媽嫌我胡思亂想。多管閑事。然后我還聽到了更多的人在罵我。說我是白蓮花。我扛不住。跟媽媽說了。媽媽說。事情已經(jīng)過了這么久了，該放下了。說實(shí)話事情一下子那么多的事情。一下子涌過來。一時(shí)半會(huì)兒我放不下。但是我一直很相信媽媽。所以我認(rèn)為所有的錯(cuò)都在我，因?yàn)檫@么多人孤立我。我是一個(gè)喜歡反思的人。我反思了好多好多，甚至都煩死到了，是不是我說了一句話。那句話傷到了她。那段時(shí)間我感覺我就是個(gè)罪人。我說的每句話都是在傷害別人。我跟其他的朋友。說過我的難受。得到的也不過是放下吧。不要再翻舊賬。是呀，我很難受。我那個(gè)所謂的好朋友。就是跟我鬧矛盾的那個(gè)人。她當(dāng)眾罵了我我難過了很久，生氣了很久，氣得整整七天就很多事都涌過來一件事帶動(dòng)一件事。我變得健忘了。我明明原來是那么的記性好。健忘因?yàn)槲矣质巧衢L，所以這導(dǎo)致我干工作干得很不好。被同學(xué)笑話做舍長不負(fù)責(zé)任。我很想一件一件事的去理清。可是每一個(gè)人都跟我說，你才做無意義的事。我一次又一次的遲疑了，我甚至開始害怕我的自信被徹底打垮了。然后我就產(chǎn)生了各種的生理反應(yīng)頭疼。忽然急躁，忽然興奮，又忽然害怕，腦子里各種可怕的事一邊又一邊的過。都說我小心眼兒讓我原諒。就好像這個(gè)世界里不存在我一樣，我可以完全隔離于這個(gè)世界。我看到自己的成績(jī)一點(diǎn)點(diǎn)的下降。我的自尊徹底被擊碎。我抑制住自己的沖動(dòng)。即使想跟朋友說很多很負(fù)面的東西我都憋著。其實(shí)沖動(dòng)到控制不住自己的時(shí)我也憋著。我拼盡全力的扛著這些事。我記得我媽媽跟我說。你說你努力，你老師怎么沒有表揚(yáng)過你？我去找了心理老師就是學(xué)校的。我測(cè)了一下，應(yīng)該是離抑郁癥不遠(yuǎn)了。我慌了，我跟。父母談。我說我有心事扛不住了。我知道我到底怎么了。我在這里待不下去了，可以調(diào)個(gè)班嗎？可是他們卻覺得我從實(shí)驗(yàn)班跳到普通班這是逃避。還跟我說你這樣做只會(huì)讓那些傷害你的人更猖狂。可是我難受。就帶著這種各種的負(fù)面情緒，我扛了過來。我會(huì)不時(shí)的在家里提這些事，因?yàn)槲冶锊蛔　？墒俏业膵寢尅Ｕf你真的好小心呀，你怎么還不放下？逐漸的我就被老師家長還有朋友們的話語。都給否定了。我覺得我真的好小心眼啊！我甚至都會(huì)有這種想法。他們之所以說我壞話是因?yàn)椋麄兛赡芙裉旌苌鷼猓园褮馊龅搅宋疑砩稀Ｎ也恢牢铱高^了多少。認(rèn)識(shí)我的人也不會(huì)知道。這一次欠又一件的事讓我對(duì)我媽媽徹底的失望了。雖然我已經(jīng)不怪他了。雖然我認(rèn)為這是有代溝。是他們一次次告訴我。沒有人會(huì)幫你，你必須有自己來干，所有的事你自己來扛。真是忍不住仰天長嘯。可是今天的我，這些鍋你別想甩了我的頭上。你生氣你愛把氣撒哪撒哪。撒老子這兒就是不行。我還記得一個(gè)同學(xué)曾說過，如果不是他生活上有毛病，那么同學(xué)們?yōu)槭裁磿?huì)說他是告密人呢？那么我勸你最好不要有這一天。如果有一天有一個(gè)人把你告上了法庭，讓你無辜的坐了兩年牢。這時(shí)候我會(huì)冷笑的告訴你。要不是那個(gè)人看你不爽。要不是你出現(xiàn)在人家眼前。你說話的聲音讓人家煩了。人家會(huì)把罪怪到你頭上嗎？會(huì)讓媽媽一直覺得我。吃飯生活上該買的東西都買了。是我太不知足了。我當(dāng)時(shí)也只覺得自己太不知足了，太矯情了。所以我一直都在否定我自己。這個(gè)這一切的發(fā)生都是我活該。我徹底被困住了。但是現(xiàn)在我挺過來了。我又找到了我自己。為什么不可以翻舊賬？是你傷害了我，你說忘就能忘嗎？我的成績(jī)又回去了。我以為我真的被所有人孤立了。其實(shí)只不過是那么兩三個(gè)賤人。竟然還想拉幫組團(tuán)的孤立我。不知道自己幾斤幾兩。你uk為自己說句話就能震天動(dòng)地似的。我記得當(dāng)我跟老師說這些事的時(shí)候，你們還裝作什么都沒有發(fā)生一樣湊到我身邊。像是在幫助我的樣子。哈哈，你們這樣真惡心。我再也不會(huì)告訴我。我還需要對(duì)一個(gè)傷我的人任何的幫助也像沒有傷過我的人幫助是一樣的。我不會(huì)感激你。我只會(huì)覺得你惡心。

女 我從小在姥姥家長大三四歲的時(shí)候爸爸媽媽離婚了我本來是在爺爺家住的到了五年級(jí)以后我聽我奶奶跟我講我姥姥是等到我不用太操心的時(shí)候才把我接過去的到初級(jí)的時(shí)候我媽媽回來了我媽媽一個(gè)人住我姥姥讓我和我媽一塊住雖然我當(dāng)時(shí)不情愿但我還是去了做我媽一直對(duì)我不是特別的好他總是打我因?yàn)橐患∈麓蛲暌院笏€給我姥姥打電話我也不知道是初幾的時(shí)候上課聽課的如果很認(rèn)真聽的話會(huì)有男生看我但是我又不想失去這種關(guān)注我就不看他們他們就會(huì)一直看我我習(xí)慣了這種關(guān)注如果做什么有損形象的事情或者做了什么讓他們不開心的事情他們不看我了我就覺得好像天塌了一樣我媽在家總教我換位思考我總是特別特別在意別人的感受好像把自己的性格都泯滅了到了考高中的時(shí)候我沒有考上我們那的一家司機(jī)學(xué)校說如果交45000的話可以上那個(gè)私立學(xué)校但是我媽拖著拖著他說給我找學(xué)校但是他沒有找到最后那個(gè)叔叔在鄭州找了一所學(xué)校我過來了我來鄭州上學(xué)了剛來的時(shí)候我在寢室總是特別在意別人的感受我總是笑嘻嘻的我只要一不笑就會(huì)有人問我怎么了其實(shí)我沒怎么只是不笑而已我總是附和著別人笑有時(shí)候別人說一句這個(gè)人真賤我就以為她是在變相說我我不知道為什么我長的也算比較漂亮的那一種剛到班級(jí)的時(shí)候有的男生會(huì)來找我說話但是我不知道怎么說話我就不會(huì)說話沒有坑他們就是裝作很高冷我特別在乎他們的眼光他們只要不看我了我就會(huì)想很多是不是我不該是這個(gè)性格我就在不斷改不斷想我想有人跟我玩我想社交能力能好一點(diǎn)這次暑假放假回家了之前我在我同學(xué)一起回到了家到姥姥家也是很在意了的目光吃飯什么的總是很不自然就好像你看我一眼我會(huì)以為是什么別的意思放假了開始的一段時(shí)間剛到家他進(jìn)來就跟我講說跟叔叔這一段關(guān)系不好不要惹他他心情不好他說什么話什么事我都沒有頂嘴我都認(rèn)真聽著到最后做好飯了以后吃完飯我想睡覺我媽說樓上熱讓我到樓下睡我不想在樓下睡因?yàn)樗麆偝尺^我但是他有不讓開空調(diào)我就躺到了地下睡覺瓷磚上面他上來以后看見了我睡在地上二話不說就打我了那拖鞋甩我巴掌直接打臉上鞭打邊說不想生下來我早就不想要我了要不是可憐我早就把我送到我爸哪那里了以后最后這一次我覺得我沒有犯什么錯(cuò)他還打我我就想他是不是不想要我我直接想那一會(huì)兒墊著書包就走了以后我很傷心我同學(xué)來找我玩了我本來跟我爸呆在老家我奶奶來了我爸讓我跟我奶奶去一起住說我自己一個(gè)人住擔(dān)心我可是我不想去然后我爸爸就不高興了最后我還是去的奶奶家可是在奶奶家我很不高興沒有人跟我說話我總覺得爺爺奶奶不是特別的親做什么事都都得小心翼翼的晚上吃東西捏腳的她打開門爺爺進(jìn)本來進(jìn)房間睡了如果再打開門出來一兩次我就會(huì)覺得是監(jiān)視我并且融不進(jìn)去爺爺奶奶對(duì)我都挺好的但是我總感覺不到親情因?yàn)樵诩野职挚偸侵形绮呕貋硪淮我荚噧蓚€(gè)月我滿肚子委屈沒有人說大鬧了三次第一次跟我爸鬧了我爸安慰了安慰我第二天去我姥姥家了我姥姥非得讓我去我媽那里我說不去剛開始到那里的時(shí)候姥姥對(duì)說吃飯了沒了什么的小姨回來了中午不知道說了些什么好像是說我跟我媽的事情然后所有人都只問我哥和我弟弟吃什么不吃不不理我之后我就一個(gè)人玩手機(jī)回房間里了單獨(dú)帶著我想讓他們知道我變成了什么樣子這些天我瘦了多少委屈但是他們沒有發(fā)現(xiàn)下午跟我小姨去游泳了我小姨對(duì)我也不好而且沒有關(guān)心我的感受他們?nèi)コ燥埼艺f我不餓他們就把我鎖在了車?yán)锘氐郊乙院笪铱蘖宋乙膊恢浪匆娏藳]有第二天早上讓我弟弟把我送回去了早上也沒有吃飯晚上也沒有吃飯到了家姥姥又非得讓我去我媽那里我說我不去我姥姥就說不去也別在這兒待了讓我直接走人我姥爺還算給我說說說等等了等姥爺回來了再走我哭著就走了我感覺心都碎了開學(xué)之前我去找了我媽一次跟我大娘我到那里就哭了我媽剛開始見我好像笑了一下看見我哭了以后他好像態(tài)度又不好了變的滿臉不在乎好想你愛回來不回來我過的挺好最后我也不在乎了v徹底不在乎了他說不要了我也沒什么反應(yīng)然后他到最后又說了你自己好好想一想之后我是說順其自然吧我是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體我爸爸總說要讓我堅(jiān)強(qiáng)我哭了第二次第三次我爸爸都說要我堅(jiān)強(qiáng)他不讓我哭他討厭我哭我感覺整個(gè)人都是悲傷的每天早上起來不是高興的憋在心里好多話沒有人聽沒有人說也不知道怎么說怎么去表達(dá)頭發(fā)也一直掉開學(xué)了我媽把錢給我打了過來到了班里我說順其自然吧我也不討好誰可是一到了班里我就感覺開心的環(huán)境我想哭第二天上課的時(shí)候?qū)嵱?xùn)課的老師本來是說男生的說男生得瑟之后他又看著我說有些女生也很得瑟我就以為說我我直接帶著耳機(jī)趴那不聽了不聽之后我就想哭帶著耳機(jī)聽那首阿肆的所幸世界再大我走不出你 我就又哭了但是我不想讓別人發(fā)現(xiàn)我想裝作很堅(jiān)強(qiáng)但是有想被別人發(fā)現(xiàn)所以估計(jì)做些的動(dòng)作來掩飾我總覺得別人能發(fā)現(xiàn)我因?yàn)槲矣X得它們注視著我之后我問我同桌要紙讓他幫我借點(diǎn)紙然后起來了因?yàn)楸翘槲易雷由现蠛筮叺膸讉€(gè)男生過來了在前面轉(zhuǎn)悠轉(zhuǎn)悠我說原來他們發(fā)現(xiàn)了我就又想哭了可是我同桌好想買點(diǎn)不開心還是怎么樣我總覺得他不想理我我本來想把他拉出去跟她傾訴傾訴哭一哭的可是他滿臉不在意好像沒有發(fā)現(xiàn)發(fā)現(xiàn)一樣我就給我姥爺打電話了我對(duì)著拿著手機(jī)裝作沒有發(fā)生什么

男 我心里住著另外一個(gè)我，而且我的心被他封死了，沒人可以進(jìn)去，從小到大也沒人就去過，他一直在里面，沒人可以打開，甚至我不在乎這世界的任何東西，我的思想沒有任何問題，這是因?yàn)槲倚睦锬莻€(gè)我讓我感覺到太累了。

女,14歲,真的很無語，我身邊的所有人都好像玻璃心。。。在學(xué)校的時(shí)候，跟同學(xué)開玩笑，同學(xué)被整哭或者生氣了，明明都是同一類玩笑，他對(duì)我開我沒感覺什么啊，怎么他就這么玻璃心呢？在家里，我只是因?yàn)檠?qǐng)同學(xué)出去玩兒，考慮到同學(xué)家離到我倆想去的地方有點(diǎn)遠(yuǎn)，我就去接她，結(jié)果人家我媽我姐問我為什么要接，還很生氣的樣子，倆有病吧管的真寬，我想接就接啊，人家的意思就是說我上趕著舔同學(xué)，這腦殘思想也不知道是哪輩子傳的。在家里，我媽不知道怎么扯到我的未來了，不是我就好奇了，我未來怎樣跟她們有什么關(guān)系，我保持我還活著，管他媽我死了還是活著，能贍養(yǎng)他們不就得了嗎？還一個(gè)勁的說什么我現(xiàn)在家里最享福，實(shí)在不行就在那叫說是我就是老板支配他們，他們不配享受好的，還說什么我好好學(xué)習(xí)是為了以后的更好生活，不是我就算好好學(xué)習(xí)，就這個(gè)起點(diǎn)，我他媽不照樣給別人打工？那他媽我為什么就不能現(xiàn)在好好活個(gè)幾年，享他媽的樂了，在這個(gè)家里還不如上學(xué)，有這樣的家長，我享哪門子樂。一天天我還沒提起誰呢，他們就以為我對(duì)人家有意見了，到底是我有病還是他們有病？以前，被他們逼的我天天想死想自殺，人家現(xiàn)在都開始說這了，我現(xiàn)在只要一有積極的情緒，他們就開始扯什么我以前說我自己長得丑沒朋友想死怎么怎么。長得丑難道怨我嗎？沒朋友難道就怨我嗎？這他媽不都是他們的教育問題，他們但凡長得好看，長得高點(diǎn)，我他媽能這樣子？不想生就別生啊，我又沒逼著他們，天天嫌我煩看我不順眼說想打s我，讓他們弄死我，他們也不弄，那他媽我就活著唄，看什么時(shí)候死。家里一堆人，沒一個(gè)精神正常的，天天大喊大叫，在那裝腔作勢(shì)教育我，煩不煩？說兩句就急眼，什么他們都活了大半輩子巴拉巴拉，不是，我就好奇了，我這活了10多年，比他們活了大半輩子，還他媽清醒。送給別人的小狗，回家里告我說多可愛多好看還特意讓人家拿過來給我看一看，有病嗎這不是，明知道我喜歡他媽給別人，還他媽讓我看兩眼，不是我就長得那么像抖m嗎？家里有一只小博美，天天我媽看我不順眼了，就tmd踢他，或者在那指桑罵槐，不是我就求求了，不待見我直接上來給殺了我好不好？反正我也想死，你殺我多殘忍，我他媽也不反抗，來就可以了呀，省得我自殺還需要背負(fù)道德愧疚了 (匿名)

女,32歲,別理那些對(duì)我忽冷忽熱的人，只有在沒人的時(shí)候才會(huì)想到我。。。。。。堅(jiān)守本?心。。。。。別讓自己再受傷了。。。。

女,我和老公結(jié)婚六年了我們一吵架他就動(dòng)手，后來感情不好了我們都有了外遇之后離婚了半年，現(xiàn)在想和我復(fù)婚他說她會(huì)對(duì)我好不會(huì)再打我了，因?yàn)槲覀冇泻⒆诱f為了孩子，離婚后半年我們都經(jīng)歷了一段感情，可我不想復(fù)婚但是放不下孩子，我到底該不該復(fù)婚，

男 我有嚴(yán)重的社交恐懼癥，比如不敢主動(dòng)跟別人打招呼，不敢主動(dòng)和別人說話，不敢一個(gè)人去公共場(chǎng)合，聚會(huì)的時(shí)候總是一個(gè)人埋著頭，總是喜歡一個(gè)人呆著想著一些沒有意義的事，我覺得我快死了，求專家救救我吧 (匿名)