女 我是小學生，學習也不好，天天被家長罵，感覺活的好累，還是死了算了 (匿名)

如果可以的話請看我上條帖子，家里人已經不完全不在相信我，我一直在告訴他們讓他們關注我的內心世界，他們只覺得我是無理取鬧，甚至說我是在可以學別人不想去學校就是懶，我不知道為什么最親密的家人會這樣對待我，我也不知道事情會這樣，我覺得我的道心已經破碎了，感覺他們只會關注我是否學習而不是我的身體心理健康，從小給我灌輸窮的思想，我每天都會很自卑不論什么方面，世界和他們好像不需要我了，自殺可能就是唯一的出路，但我害怕我的媽媽會傷心，可我已經完全在疼哭中活下去了 (匿名)

男,18歲,18歲的花樣年紀卻早已得抑郁癥5年，雖然有一年抑郁癥有所緩解，也體會到一些快樂，但依然不敢對人敞開心扉，一直和同學可以隱藏自己的病情，害怕嘲笑（因為上初一的時候，我媽告訴老師我有抑郁癥讓老師對我關系一點，沒想到老師在班級里大肆渲染說，我是精神病患者，讓他們別和我交朋友）我一直知道，不是所有的人都是壞人，但為什么連老師也這么對我，我告訴父母，父母卻說是我太計較事情，我也不知道我為什么會這樣，我也開始懷疑我是不是過于計較，我想變得好，所以我開始努力學習，在高中時一直是全校第一，但我發(fā)現全校第一并不是好的，老師開始說一些言語諷刺的話，說什么讀書不好的素質就低，說他們總會光著膀子喝著扎啤，還會隨地撒尿，我雖然知道老師沒有說我，但我不知道為什么感覺有點生氣，我不知道為什么老師總是會說一些侮辱人的話，我為了學習更好，有時不吃東西，老師硬逼我去吃，甚至因為這件事還會在課堂上當眾點我名，有時還有同學會跟老師打小報告，我也不知道為什么因為這件事會傷心，我只是想好好學習，好好活著，怎么就這么難，這個英語老師一直知道我有病，但我沒告訴他是什么病，當然不告訴她是因為之前的事，其實一開始我考上這個班級（優(yōu)秀班）就不愿在那，父母也怕我受不了就要求到普通班，我當時不知道校長同意將我調到普通班，老師卻對我說校長不調，我害怕失學就繼續(xù)在那個班，可是我發(fā)現我愈來愈累，當然依然是第一，但英語老師卻說我的學習方法不對，我開始懷疑自己，我也不知道到底對不對，英語老師還常說我是努力學習才有的成績，這讓我有點自卑，我就覺得是因為我笨，才會讓老師覺得我過于努力，她還常常在班上說要他們看著我學習，這讓我更累了，我覺得生活好無趣，為什么老師總是這樣對待我，有一次我生病，期末沒考試，校長就直接打電話說不去就不讓我繼續(xù)讀書，我其實當時就想要死掉了，但爸爸媽媽的哭泣然我有了一絲絲理智，但現在我依然想要死掉，因為我覺得世界好黑暗，連一點喘息的機會都沒留給我，到頭來爸爸還要給老師道歉說，這次會撤她班級量化分，我不知道我還有多長時間，我依然好累，我不想在拖累父母了，要他們擔心我的學業(yè)，一直把學業(yè)看成生命的我已經3個月沒學習了，因為我的生命可能馬上就消失了，我舍不得離開父母，所以請求家人們理解我，善待我一次好嗎，是我做錯了嗎

女,14歲,因為我的原因，我的家庭分崩離析媽媽不信任我覺得我口中絕對不會有一句實話，他們議論我，討論我說我不配考高中，阿姨說家里所有人都討厭我所有人，當時，因為我的阿姨丟了兩百塊錢，正好同學聚會帶了一些零食回家分給我表弟吃，中午回來的時候，阿姨就說我偷了她的錢去買了這些東西，因為同學聚會是我悄悄去的，要是我說我去了，媽媽肯定要罵我，所以我沒有說，可媽媽怎么都不相信我就覺得是我拿的讓我跪了五個小時，那個時候我真的很想自殺，你們都覺得是我拿的，那我用命賠你們行了吧，全家人表面上對我很好，可是一到了有什么問題，就全部都是我做的，他們從來都不會覺得就是我那個學習好的表姐做的，就因為她學習好，阿姨就算丟了什么東西，也只會懷疑到我的身上，為什么呢？因為我就是一個差生，做什么事都做不好，還很笨，阿姨上次跟我打電話，我和他說我作文有進步了，可以寫好了，之后他給表姐打電話說像我這樣的要是能寫的好才怪呢。對呀，像我這樣的人就應該去死，我從來都沒有偷過她那兩百塊錢，可是為什么就是沒有人相信我呢？之后在學校因為我性格我身材，老是被指指點點，被背后議論，都是我把他們聚攏在一起，最后被拋棄的也是我，這學校只有我一個人，一個人吃飯，一個人走，沒有人會在意我的感受，在他們眼里，我只不過是一個學習成績不好，長得也不好看的人罷了。在小學的時候，他們欺負給我起綽號，拿剪刀剪我的頭發(fā)，把膠水粘在我的頭發(fā)上，老師知道，可是從來都不管，就因為我成績不好。那一年我熬過去了，到了初中我還是一個人，家里的人討厭我，學校里的人排擠我，我真的好想去死，他們從來都不顧及我的感受，從來都沒有問過我想要什么，我經常一個人在家，一個人，我覺得我早就死在這個黑漆漆的屋子里了，我討厭去學校，討厭過節(jié)，我只想一輩子待在這個房間里，直到我死，我想讓他們都知道，我終于死了，他們都開心了。 (匿名)

男 我從小學習就不好，我父親的同事有的從小知道我的，到現在我也是學習不好，受到同學欺負，上不了學，我父親的一些同事都知道我說我是菜貨，見到我就說我罵我，我現在天天待在家里心理好難受。 (匿名)

女 我的生活很痛苦，沒有很好的成績，班里面有很多人都討厭我，因為我之前一直被人欺負，所以我習慣了在別人的同情下過日子，我很自卑，經常性自殘，我也曾經想過死，我站在一個能淹沒我的大河之上，一睡覺準備跳下去，可是我看到一個人好像在拍照，我賭氣，就沒有跳，很多死法都嘗試過，我無法充實對生活的信心，我真的很努力很努力用心去學習，但是我還是學不好，和我那些成績優(yōu)異的朋友走在一起，總會有一種莫名的自卑感和難受，我們是三個人的友誼，因為另外兩個人學習好，所以我經常是擺設，因為我的這種狀態(tài)，別人一大聲吼我我就控制不住自己哭，久而久之，我成了班里遠近聞名的神經病，老師討厭我，學生討厭我，那些明明什么都沒有干的學生，都考得比我好，我們老師說下個星期去要打死我，我該怎么辦？是去死還是退學，我真的沒有信心在去上學了，感覺校園生活對我來說真的很痛苦，生活也是，我該怎么辦

女 我今年13歲，特別自卑，也很怕別人用怪異的眼光一直盯著我看，早些年的時候，特別喜歡用刀割自己的手指頭，或者撕紙，感覺很解壓。一直都喜歡還好，可是時間越來越長，導致我對自己畫的畫完全沒有了信心，看見別人的畫的時候，就特別想把自己畫給撕了。我討厭爸爸把我的優(yōu)秀畫作展示給別人看，不知道為什么那樣會使我異常自卑，因為我總覺得我是一個失敗的人，媽媽總說我笨，爸爸有時候也罵我，我考試的時候，我不說他們永遠都不會知道，而我的哥哥他們卻那么上心，難道因為我哥哥要高考了就只關心他嗎，我把問題提出來，媽媽卻罵我白眼狼，爸爸說我自私。我也想獲得一下他們的鼓勵啊，哪怕就一句都好，數學考好了他們永遠都不相信，他們說我就是沒用，還愛哭，也嫁不出去，他們說過那些惡毒的話他們永遠不會記得，只有我那么在意。我睡眠質量不好，食欲不佳，整個年過去了，我一點也沒胖（我一直很瘦，我的胃有問題，長時間都要去吃藥，因為胃痛，每次我都特別焦躁）我其實很想死了，五年級就有這個想法了，上次和媽媽吵架，我這么和她說了，她就罵我你死吧你死吧，你本來就不該活著，是啊，我覺得她說的沒問題啊，我活著就是浪費空氣，她說就是因為生了我家里才變窮的，那就不要生我啊，如今我的想法這么過分，看著小時候無憂無慮的自己，我多么希望我就死在那個時候。我自卑，我不想要物質上的東西，我只想要一句真誠的夸贊，難道我真的很沒用嗎，為什么他們從不用欣慰的眼光看看我，我也想要那個叫做真正的愛的東西啊，可是現在，我覺得，死了，就解脫了吧，那個世界，不需要爸爸媽媽，不需要鼓勵，不需要為了胃而暴躁，不需要拿獎討好他們，也不需要自卑這個東西。我討厭我自己，很討厭。請問，我是抑郁癥患者嗎。（我只是想確認一下，我覺得百度有點不靠譜，謝謝！） (匿名)

女,我太失望了。 我中考畢業(yè)，她私自給我報了一個職高里面的專業(yè)…幸好我考上了普通高中… 高中。我在學校，自殘了，老師把她叫到學校，然后她當著老師的面哭著說她對我多么多么的好，把好的都給我了，回到家，她大吼著，逼問我為什么這么想，我不敢說，我說我覺得自己沒用，然后她就把我罵了。后來，她帶我去我們這里一個破醫(yī)院，掛號時候說，要看心理醫(yī)生…她對護士那個態(tài)度…我真的很討厭。然后那個所謂的心理醫(yī)生，說我懶，說這個年頭誰都有想死的想法，我都很正常。他喋喋不休對我講大道理，我真的感覺很可笑，那些大道理我也會講，我感覺是個人就會講。然后有很多失眠老人找他開藥，我感覺占用了她們的時間，我不好意思，而且我也感覺沒必要待下去了，我知道他對我起不了什么療愈。然后我問他能不能走，他說可以，我說了再見，就離開了。然后我回到家，她把我罵了，說那個醫(yī)生說的對，誰不想死啊，憑什么我就這么矯情，為什么別人家孩子只想著學習而不想這些，說我太幼稚了，懂得再多的大道理都是狗屁。我拒絕和他們交流了，這個世界，我都不想在相信了，我恨我自己，我恨他們。 現在，我厭學，極度厭學，我也極度討厭與人接觸，我把自己關在房間三個月，除了吃飯喝水上廁所根本不出門，飯我也不想吃，有一段時間我是靠著喝水活下來的。我在家吃藥自殺，我吃了40粒藥，我晚上吃的藥，她六七點過來拍拍我，發(fā)現我還活著，然后就沒事人一樣走了。她看見我手腕上猙獰的疤，當做沒看見一樣，或者說，她根本不關心…我又想起來了…她不是我的親生母親，當年我七歲，父母雙亡，我在她家，我犯了錯，然后她對我說“我不要你了，你走吧！”然后，就把我關在了門外，那是冬天，我穿著線衣線褲，對過來關心我的叔叔阿姨笑著謊稱我在玩雪。 我曾經情緒崩潰，我對她說這些話，她說“這都過去多久的事情了，你想著它有什么用？怎么？你不服氣？那你來??！殺了我吧！你報仇來吧！” 不僅是她，我親哥也不理解我，我初二，第一次嘗試吃安眠藥自殺，他發(fā)現了，說“你還要吃藥？吃啊！你全吃掉！你不是想死？你想死我不攔著，但是你別在家里死，不然我嫌惡心！” 家里人也就算了，在學校，從小到大，我也是一直被欺負的…幼兒園被他們貼著我耳朵大吼，把廢紙塞進我的書包，小學被他們在背后議論，初中被掀裙子，高中被冷暴力… 我太失望了，人性啊，趨利避害，這很正常，所以才會討厭我躲避我吧。 (匿名)

醫(yī)生您好，我想咨詢感情的問題，關于我喜歡的女生的話題，想打開一下自己的心結

女 男朋友離開了我，我喜歡他，他也喜歡我，因為家長才跟我提分開，我該怎么辦