女,20歲,請專家們幫我看一下是否有精神方面的問題？我很小的時候父親車禍去世，從那之后我就變的越來越不愛說話不愛笑，也不愿意主動和別人交流，有什么話或者受了什么委屈都自己心里藏著忍著。到了初三，我開始不愿意去上學，總是逃課，但因為當時成績好，所以中考也取得了不錯的成績，考上一所重點高中，但是那所高中離家比較遠而且必須住校，我得知自己考上的時候也挺高興的，下決心要好好上學。那個暑假的時候我開始玩一個網絡游戲，在里面認識了很多朋友，我覺得和他們在一起聊天很開心，可是我媽媽說我沉溺在虛擬世界，但是她也沒能阻止我繼續玩。去了那所高中之后，我就開始覺得自己適應不了，而且不愿意住校，不想離開媽媽，我媽媽沒辦法就讓我轉學了，她認為是游戲把我害成這樣的，從此就禁止我玩游戲了。高中剛開始我因為覺得對不起媽媽，學得很努力，成績也算不錯，雖然朋友比較少但是我和同學相處也沒什么矛盾。到了高二要分班了，我就開始不想上學，導致落后別人一個多月的課程，然后我媽媽硬逼著我去，我沒辦法就去了，可是卻不愿意認真聽課，老請假，學習成績越來越差。從那時候起，我和家人的關系也變的越來越差，我媽媽對我很失望，不像以前那樣對我非常好了，我姐姐脾氣很壞，老罵我，然后我開始發現我控制不了自己的情緒，一受到刺激就想大吼大叫，想傷害別人，比如曾經想拿錘子敲我姐姐的頭，她懷孕的時候踢她的肚子等等...在做這些行為的時候，我的腦袋是一片空白的，只有一個念頭就是殺了他，可是等我平靜下來，就會很后悔做出這些事，我在受到刺激時還有過自殘行為。我開始覺得我精神有問題。從那以后我更加不愿和別人接觸，高三時已經嚴重到不愿意出家門了，我媽媽就讓我休學一年，去北京看病，醫生給我做了一些檢查，說我有抑郁癥和社交恐懼癥，給我開了一些藥，但是后續的治療我并沒有去做，因為費用比較貴，我不愿讓家人因為我而背上重擔，就自己在家吃那些藥，在北京呆了一年，感覺自己還是有些好轉的，比以前愛說話了，但是這個只針對于我非常熟悉的人，對稍微陌生的人我還是不愿去接觸，但是我沒有出現那種控制不住情緒的現象了。第二年我準備再上一年高三，可是我發現我還是不愿去學校，剛開始只是經常請假，后來就不想去了，所以這一年我沒有考好。然后就是今年，我媽媽說讓我學個藝術做藝考生，我真的很糾結很矛盾，我知道自己不該讓她失望，但是我真的不愿意去學校，我寧愿自己在外面游蕩一天都不愿意坐在教室里，我不知道為什么？而且我現在又開始出現那種控制不了情緒的現象，還有記憶力越來越差，許多小時候的記憶都消失了，精神不能集中，敏感多疑，經常幻想一些不現實的事，睡眠質量極其差，白天特別困，可是晚上卻睡不著，只有依靠藥物才能睡的安穩，可是家人不讓我吃藥。請問我是不是精神有問題呢？ (匿名)

女,現讀中高職貫通（3+2）的中專第三年階段 班內有同學確診為精神分裂 之前很文靜的她現在會莫名跟別人在qq上聊一些別人喜歡她或者她喜歡別人的問題 甚至很尷尬的一個個同學問過來是否在班內喜歡某一個同學 除此之外 課程在公園內實訓 放學后她一個人在公園從下午兩點待到晚上六點不跟家人聯系就因為她幻聽別人讓她別走 前幾天在班內問同學書中“死不可怕，但要死的適得其所”這句話的含義 讓每個同學都人心惶惶害怕她做出什么危險的事情 可是她爸媽堅持讓她來上學甚至不接學校的電話 覺得同學和老師都是帶著有色眼鏡看她的女兒 母親要求我們多包容她的孩子 高抬貴手 老師也表示是我們同學心里太緊張要放平心態 有的時候我們也懷疑真的是我們太緊張覺得她會出格嗎？？ (匿名)

女 我今年18歲，從小父母離婚，我脾氣也很不好，父親再婚后繼母對我很不好，可能導致我從小就比較自卑。 我從小就喜歡幻想一些有的沒的，甚至于還自己和自己對話，這種習慣直到現在依然，只要自己一個人待著，就會這樣。 初二的時候精神醫院確診為抑郁癥和中度精神分裂，所以在家休息了兩年。后來又重新去上學，我本來以為我慢慢開始好起來了，今年的3月份我出來實習，5月份開始一個人住，我又開始感覺到之前那種感覺，開始變得暴躁易怒，但是孤獨，悲觀，總是感覺很難過又不知道難過什么，甚至有幾次想去死，但是考慮太多，覺得我死了爺爺奶奶怎么辦，我爸爸媽媽怎么辦等等等等。 我甚至開始討厭我姐，說白了就是嫉妒，嫉妒他為什么比我好，為什么從小到大都比我受寵，討厭她總是高高在上的態度。 我現在已經沒有什么社交活動了，沒有朋友，每天能說說話的只有我的家人。 準備今年去考試去上學，結果在復習期間和我媽吵了一架之后，就再也不想看書了。 我該怎么辦 (匿名)

女,我也不知道我是不是病了，其實我是不相信抑郁癥的說多了旁人也只是覺得矯情，因為我還年輕。可長期失眠煩躁胸悶，什么事我沒法集中注意力，經常放空，我以為是我自己的問題。高中我就早早輟學了，一年1萬塊錢的學費家里負擔也大我學習也不好，父親雖然嘴上說砸鍋賣鐵也要供我，但我知道他一年也掙不上1萬。 我不合群，不知道怎么交朋友，干什么都是獨來獨往上學也是步入社會也是，因為被朋友傷透了，還總期待著有人陪我。我總幻想著能發生一場意外或者突然來輛車撞死我來結束這一切。但從來不會想要自殺或者自殘我知道我下不去手。 可能是家里帶來的自卑，我永遠也比不上別人，我不想提我的母親，她有精神疾病了很久了，攪的家里總是不安寧。父親脾氣不好，脾氣一上來什么難聽話都罵我，也常常因為我胖來諷刺我，現在我長大了他不會動手了。 一轉眼打了這么多字了，我現在心情不好的程度越來越嚴重。我應該怎么做，才能逃離這些，我只是心情不好嗎？ (匿名)

女,14歲,之前因為學習焦慮很嚴重，一年多過去了，這期間我確診了中重度抑郁，中度焦慮，還有一點精神分裂，休學了一年，我14周歲，今年復學的，初二，我期間一直斷斷停停吃藥，最近開始吃著呢，早上一片50mg碳酸鋰，一片那個丙戊酸鈉，兩片50mg舍曲林，晚上一片碳酸鋰，一兩粒那個富馬酸喹硫平，我已經感覺到我在慢慢變好了，不討厭吵鬧的環境和人了，比我預期中好太多，而且已經放下學習焦慮了，反正腦子遲鈍了，能聽就聽不能聽不聽，總體在學校是不開心也不高興，平靜，我不擅長社交，緊張那種，可一到了晚上放學，媽媽接我去夜市，特別開朗愛笑愛動，就是干站著也要揮手臂那種，很高興很高興，跟別人說話也不怕了，自信，很擅長聊天了，感覺跟換了個人一樣，變碎嘴子了，難以置信，話說不完，語速很快跟不上腦子，亢奮，但白天又平靜了，我還，老師給我選的座位，就是上課后邊人一直在說話，我忍住沒發脾氣，下課就沖到辦公室把老師說了一頓，在哪里跳啊鬧啊讓他把說話的人趕出去，然后哭，老師也只是看著我笑給我挑了個位置，我感覺我做的很好了，一年前我因為生氣還在學校掀了桌子呢，現在能忍住不在同學面前發病了，但我總感覺哪里不太對勁，就是晚上很亢奮高興，很不對勁，兩天前那一天不太高興想著回家大哭一場，路上還很難過呢，回到家里就莫名其妙特別亢奮，開始和家人扯學校里的事情，之前都不和他們說這些，白天就又恢復平靜，這正常嗎？ (匿名)

女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經一年多了。 我還沒滿18歲，我知道我的人生還很漫長，我想努力地好起來，但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點，但是并不能做到；有好好按時吃藥，但只會讓自己的體重增加。 上課的時候，總會突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬頭野獸在叫囂。 看到別人平時很開心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個人鎖起來抱頭痛哭，甚至無法發出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動的動脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點。 有血不斷涌出來。 果然。還是因為內疚嗎。 對不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個憨憨，樂天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點，心態要好起來，但我真的盡力了…… 對不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語，但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機里的聲音已經調到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動，有一只手從白色中伸了過來…… 太陽穴抽動地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對不起…… 都是我的錯…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

女 我母親有精神分裂癥，我小的時候性格特別極端，而且總有人嘲笑我，我為了逃避現實總生活幻想的世界里。極度的不自信。慢慢上了初中，高中才好點。因為我母親從小犯病太厲害，給我留下了很深的心理陰影。總覺得所有世界上不幸的事都會發生在我身上。在重點高中上學因為成績很一般，沒有達到我幻想中那么優秀，可以考上名牌大學， (匿名)

女 在？那個我想了解一下，我的精神情況，我本身是一個14歲的女生，我爸爸媽媽屬于重男輕女的一種，然后我每次去醫院看病，醫生都說我心態不好，壓力太大，最近我總是晚上睡不著覺，心里特別煩躁，喜歡回憶以前然后像個傻子似的，對著空氣說話，每次一出去就覺得在人海中，自己好渺小，活著沒希望了，還不如死了算了，我曾經一個月割過三次腕，后來沒有割深，我自己也就好了，但我總覺得或者好累，這個世界沒有人會喜歡我，都討厭我，我排斥所有人，白天想平常一樣，晚上就想一個傻子，每天昏昏沉沉的，在學校，上課，下課，都在睡覺中度過，平常白天的時候沒什么特別，就是喜歡對著空氣說話，請問醫生我這是有什么問題？

女 我想死，但不知道該怎么死，有人知道嗎

女 遇到事情就愛胡思亂想，什么事還沒開始，我就擔心這個害怕那個。心里放不開。感覺自己快抑郁了。