女,你好 我是一個22歲的女生 我父親在我18歲那年意外去世。從此以后我就跟母親兩個人生活。不知道為什么，我跟母親的關系不太好，明明我媽沒做什么，但是當我回家看到她時候我就覺得煩躁…我媽沒怎么讀過書有些我的想法和做法他都無法接受。例如我想買一條較為時尚的裙子，此時我媽就會以很嗤之以鼻的語氣表現出很不耐煩的表情。很多東西我媽都不認同，但是我并不覺得他不認同的事就是他的錯，反而覺得他不認同是他沒見識（雖然這么說挺不好）。總之就是我媽的精神心理世界跟我完全是不在一個世界的。 還好我很討厭我媽經常表現出自己十分可憐十分命苦的樣子……每次她一訴說自己的命有多苦我就很想摔門出去。 我覺得我自己特別奇怪的一點是，我好像根本沒辦法對我媽做出溫馨的樣子，比如說她發燒了，我覺得開門問一句你還好嗎對于我來說都是件又肉麻又惡心根本沒辦法做的事。。。 自己查了一些資料之后 覺得可能是從小我媽一直扮演很嚴厲的角色，經常打我也從來不跟我溝通的關系。。這樣真的不知道怎么辦 兩個人完全無法呆在一個家里 什么孝順父母的道理我都懂可是我就是沒辦法做到 (匿名)

女,18歲,有個問題，我一直不知道如何解決…… 我是單親家庭，所以我的母親比較強勢，我可以理解。 她極其的照顧我，很多時候自己也不愿意去付出自己的時間，但常常她非常勞累的情況下，依然不讓我做事，我很壓抑。 母親的共情能力較弱，而我是心思較復雜細膩的類型，所以經常母親按照她的理解方式解讀我的一些行為，并為此暴怒，壓抑自己，我難以和她分享我的感受，并讓她明白我這么做的原因是什么，我感到她比較偏執。 由于是單親家庭，家庭生活壓力全部都在她身上，她很累，很艱難，我希望她不要再孤軍奮戰，跟我傾訴傾訴，起碼的，讓她知道我作為一個孩子，我能理解她的苦，我能做到體諒她。 可能母親是害怕她堅持了那么久，在傾訴的那一刻會崩潰?亦或者是不愿意將隱藏了那么久的軟弱暴露給別人?或者，她覺得她就是那無限付出的那一方，而我，就是被保護的那一方，她不需要傾訴，我有這個心，對她而言就足夠了?再或者，她覺得自己作為母親，這么做應該的…… 那么，每次想到這里我都會感到特別沉重，這是母愛，過分沉重讓我不知道如何回應的母愛，讓我感到我自己極其渺小…… 再說偏執和偏激理解的問題，很多次，我希望能向她展現出我的進取心，我希望能展現出獨立的一面，給她看，但很多次后果不盡人意……反而鬧出許多誤會，面對她的訓斥，我知道我做錯了，但是我難以讓她相信我的初衷是好的，于是誤會就此展開。 有了一次失敗，我就計劃著第二次第三次，我希望總有一次她能看到我的意愿，可我發現，她對我的理解不知道什么時候變得根深蒂固，我再怎么努力解釋她依然堅持她對我的那一套理解方式。 次數多了，她覺得我是不是心野了，想出去了，總幫著外人說話，她開始罵我白眼狼，說我這種表現是下賤的，在社會上是最底層的，只能靠男人博取活命的…… 直到那一次，她震怒之下，在家門前大喊——是不是需要我找個男人把你送出去啊?！每次我說你的時候你就握著拳頭，滿臉不服，是不是等你再大一點就要對我動手了?！ 還有一次一個男的打錯電話，也不解釋原因就掛了，母親徹底暴走，不斷質問我這是哪個男的給你打電話?！事后在我消息不斷追問下，那男的才說，他只是問他朋友話費充了沒，嫌我特煩。 我握緊拳頭，我只是在竭力克制自己的委屈，自己的疑惑，和她不喜歡看到的眼淚。 我放棄了，不愿再采取任何行動，不愿展示出任何我的意愿，母親開始說——我變乖了……但又開始說，為什么變得封閉不愛說話了，各種互動想“打開我的心扉”

女,24歲,跟媽媽永遠是一種合不來的狀態。她不在乎我的情緒如何。哪怕我跟她說媽媽我心情不好，她會說你心情不好你就別在家里啊。就是不理解我。我不管做多少努力。她也一樣不會理解我。覺得我不該有心情不好。

女 以下是我發給母親的話（圖片是回復）:你也知道媽，成年在家心里是咋樣的，你也并難過，冰凍三尺非一日之寒，脾氣有點不好這知道，從小到大打你的次數能數的過來嗎？優優出生那年跟俺婆吵架，你心里是啥感受，將來有人這樣對你你心里啥滋味想過嗎？我都替你難過媽。王航從出學走到今天這步也是由他自己造成的？還有俺哥結婚鎮幾年來成天也是大小事不斷。我是嘴上不會表達心里都明事理，誰都有做不對得時候。都說父母是孩子第一任老師，有時候也稍微反省一下自己。我是閨女家，心里有啥事想給你說說不到一塊，一個打一個罵，罵那話到啥時候都忘不了，到人前也抬不起來頭，想想活著有啥意思。說這話我不是在埋怨，知道嫩為我好，知道嫩過去日子老難，這一步步走過來不容易，怕我將來過住苦日子，嫩看我長大，我是什么樣的人最清楚，沒啥心眼兒。不會吵不爭不搶，不會說難聽話，有些話我也是憋了好長時間，我沒啥可求，只要你們身體健康平安一切怪好就行。 (匿名)

女 我對家里人冷漠 看淡家人的生老病死 不想回家 不想給家人打電話 媽媽總是拿死來和我說話 比如：我真太累了 還不如死了能夠休息一下。 我認為這不是一個做母親的該和孩子們說的話。 而且我也不認為她做這些是在引起我的注意。 還有一次，我給她買了個裙子，我說挺貴的，她問我好看嗎？我說我覺得挺好看的。然后她說好看就行。但到家之后她看到裙子之后說真的不適合她 我說我覺得挺好看的啊，你要是不喜歡我就退了去。然后我拿出小票上面寫著不退換，我媽看到了就開始有點不愿意了，責備我，說你哪來的這么多錢？ 我說我打開學就沒和你要過一分錢，都是我陪高考生考試掙得！我給你買個裙子有錯嗎？ 之后他就說：我供你吃喝 供你上學 從小到大你花了我多少錢？就叫你掙得錢都是我的！！ 他還說要捅死我之類的話。 我覺得當父母的不一定是心智成熟的。但是我也不知道我該怎樣面對他們，怎樣解決我對父母的冷漠。

女 從小到大我從來不敢大聲跟我媽說話，我怕她吼我，也怕她罵我，即使我將近30歲了，她也是想罵就罵，無論你對還是不對，都是錯，所以導致我很討厭她，即使你不說話還是錯，無論你如何付出，在她心里永遠一文不值，甚至還挖苦我……我甚至懷疑是不是我心里有問題！ (匿名)

女 從小到大我都太愛替別人著想了，特別是對媽媽，就是那種她難過我就難過地要死，可是她真的一直好讓我失望，她會把她的自己家里的所有壓力都告訴我反復強調，這對于我來說真的喘不過來氣。去年讓我最最失望的話是她對別人說“她去大學遠不遠無所謂，只要別太貴”。可是我從來不覺得我家窮到要這樣來對待我。前段時間我想買電腦，爸媽想都沒想就告訴我家里沒錢，而兩天前他們才把一大筆錢給我哥，給我哥工廠里（小廠）的工人發工資。平常也從來不怎么顧及我的感受，即使我還算是別的家長眼中比較好的孩子，也從來沒有贊賞。摔碎個東西，都很認真很嚴肅地說“成天什么也干不成”。我覺得是他們的原因，我一直不好表達自己，可我有寫過信，讓他們不要老給我壓力（用了很大勇氣），沒看到任何結果。如果可以的話，能不能告訴我怎么可以少愛一點媽媽...還有就是我真的已經好久好久每天都很難過很難過，一直哭一直哭了... (匿名)

女 我確診抑郁癥到現在已經有一年了，我幾乎都在煎熬吧，我想好起來，現在大概就是，突如其來的壞情緒讓我感到不適，眼淚莫名其妙的流，不敢在現實生活中與人社交，害怕交朋友覺得沒有人可以相信，也沒有人會理解我，整天抱著手機打游戲，不想吃藥，不想讓別人覺得我有病，對有病這個詞很敏感，覺得有病就會遭到冷眼，會沒有朋友，我渴望別人能認可我，能喜歡我，但是又覺得沒有人喜歡我，就會產生那種莫名其妙的恨，我真的想好起來，我不能再這樣下去了

不知道為什么 最近莫名其妙干什么都沒什么興趣 特別容易發火 總是哭 內心變得很脆弱 (匿名)