3年前有一個同學在背后一直講我，我真的很害怕進去班級，班里很少人和我講話，然后她做了許多事情，導致現在還有陰影，那時候就想自殺，不想活，今年的4月份我一個朋友背叛，她把自己所做的全部都推給我，那時候一直哭，很難受，現在是一直在經常頭暈，偶爾睡不著，（血壓低），容易哭，感覺自己沒有意義，有時候幻想自己死，有時候想割手，然后有時候在一個房間里感覺好像有什么東西一直在看我，然后感覺呼吸有一點點像是被堵住一樣，有2、3次心臟疼，去醫院做了2次心電圖，一次心臟跳太快了，一次是正常的，還有一起去拍片，拍肺部，也沒事。在學習上，老師上課講課，根本停不下去，很煩躁，然后有時候就是一直打瞌睡，晚自習是一直在煩，以前那些被別人傷過的事，我有學畫畫，每次開始畫都很煩燥，很枯燥，感覺自己畫得一點也不好，也不知道自己在畫什么 (匿名)

女 我從今年年初左右就不愿意跟別人交流，除了那幾個朋友和外公外婆之外我幾乎不主動說話，我不敢自己去買東西，去超市或者商店必須要有人陪，我也不敢去拿快遞，拿快遞要跟她說話，我不敢。我總懷疑家里有鬼，在某一個角落，或者隱形，或者突然冒出來一個人，看著窗戶外面感覺晃眼能看見鬼魂，還總覺得家里會突然冒出來一個人來殺我。我有時一想到自己會肚子痛，然后就肚子痛，一想到自己不舒服就會不舒服，像要暈倒了，就好幾次暈倒了，但不是持續的，一兩年兩三次。出門總擔心自己的衣衫不整，在意別人眼光，總認為別人在背后指指點點的，做一件事做的很慢，并反復檢查，但總感覺會出錯，難以做出決定，還總想一些沒意義的事，擔心親人的健康，總感覺他們會突發什么病，一個人在家只敢反鎖在房間里，不敢出去，感覺出去會碰到鬼或者被人殺，晚上只敢待在家人旁邊，走遠了就感覺會突然冒出來一個人殺我，出門也懷疑有人會跟蹤我再殺我，我喜歡把事情想得更嚴重，有是晃眼看見一個地方會看見鬼。到了晚上稍微一想自己可能會不舒服，然后就開始心慌，惡心，感覺快要死了，但是吃顆糖或者玩玩游戲差不多又好了。最近有些覺得自己像個累贅，大家都希望我成績好，我好像有些學不進去，背東西的速度很慢，別人都能背到古詩了，我卻越背越亂，上完課我很快就忘了這節課講的什么話題了，有些想死，我身上好像一身病，太浪費父母錢了，而且自己也難受，可我覺得好像我死了他們也很難過，我不知道這是怎么了，我還出現了自殘，起初是為了吸引一個老師的注意，到后來一生氣就用手指甲把手臂摳破皮，好像也是為了吸引他們注意

女,23歲,很多問題反反復復十多年了。做了很多網上的測試每次測出來都是嚴重，可是又一直沒有去過醫院。 今天8點我就該起床工作了，現在5點我還是一樣的沒睡覺。能很明顯的感覺到自己的心臟腸胃不舒服，這樣的時間總是反反復復，特別擔心自己有一天突然猝死或者暈倒。十幾年沒有睡過幾次安穩覺，害怕恐懼敏感頭痛呼吸困難，腦袋里總是反反復復盤旋著一些想法，無法入睡，閉上眼幾個小時都睡不著，知道自己很累很困可還是睡不著。 以前有過輕生，總想去死，現在不知怎么的，輕生的念頭也沒有那么重了，以為自己好了，可還是不知道為什么，這些情緒嚴重影響著我的生活。我不敢晚上洗澡，一個人在家不敢洗頭吹頭發，也還是和小時候一樣想把自己裝進箱子里封好。 18年我交了男朋友，好像所有的事都在朝好的方向走，又好像所有的事都在朝著最壞的方向走。他對我很好，我也很喜歡他。我發現他在的時候我睡覺不會怕，不會反反復復的去反鎖門，不會在門口堆滿東西，不會開一晚上的燈，可能也會失眠，睡著了也都是噩夢，但是至少我會少了恐懼也能睡著。可是后來我發現，只要他出差走了，我就要每天反鎖門，每天開著燈開到天完全亮，但我還是睡不著，不管我怎么努力都睡不著，不管我胸口有多痛，眼睛有多疲憊都睡不著。等天都亮完了我可以勉強睡幾個小時，我也不敢洗澡不敢洗頭，總是反反復復聽到奇怪的聲音。我真的以為我都要越來越好了，可這些也越來越影響我的工作生活，它讓我失去了自我，有的時候我都覺得即使我不去死，死亡也會很快來找我，我的身體只剩沉重，心里多的是不安難過恐懼焦慮…… 我也不知道我該怎么辦，有的時候想去看看醫生，有的時候又會排斥，感覺自己有好多事沒做，可事事做起來都是那么的困難。 親情讓我害怕，友情讓我害怕，連愛情都是。 我可以活著，但沒有人生的喜樂短如輕嘆。 23年了我不知道快樂是什么滋味。好想嘗嘗。 (匿名)

男 經常睡不著，對什么都不怎么感興趣，覺得所有人都可害怕，明明內心不是這個樣子但是表面是另一個樣子，我很害怕，我覺得人好恐怖，我覺得自己活著感覺可有可無，我還是一個學生，為啥要知道這么多，誰可以告訴我是怎么了？ (匿名)

女 我是一名初三的學生。到了晚上躺下睡覺的時候要過很長一段時間才會睡著，這種情況持續了有一段時間；家里人管得嚴，對我平時的行為很嚴格，不斷的打擊，批評，責罵導致心態一度下降，覺得自己的前途毫無希望，有過輕生的念頭，哭也是一個人哭，而且被發現還要說我要是再哭一次試試；平時周圍有人討論就感覺是在說自己，很難受；因為小時候的陰影有幽閉恐懼，一個人在黑暗的房間沒聲音，突然有點聲音就會很害怕；害怕一個人在空曠的地方和街道，有時候會害怕一個人走；小學的時候沒朋友，經常被嘲笑，所以很在意別人的眼光是好是壞；心不怎么好而且父母經常不在身邊，居住在外婆家，經常沒有安全感。請問以上情況是否屬于抑郁癥？是什么程度的狀況？(求回復，謝謝) (匿名)

女 就在那個幾天前，我晚上就是我晚上會在我們班群里就比較活躍。有次我在群里找了幾張就是比較恐怖的照片。然后就很好奇的問我班的同學，問他們恐怖恐怖嘛，他們一個個都說不恐怖，讓我再去找過其它的，當時其實我是很害怕的，我就和他們說我說不行啊，我也怕呀什么什么都那么大。然后他們一個個都說有什么好怕的，然后還有一名女同學，她好像說了一句我后面有鬼。然后我就是反常的轉過頭去看了一下，然后我就被嚇到了。其實我之前也是根本就不會信她說的，但是那天晚上不知道為什么我就突然反過去看。然后我顫抖了一下，后來我就不敢再動了，慢慢的就是我就是開始變得急躁。然后我就很死命的在那哭，哭到我呼吸不上來。一直停不了，我一直在想說為什么這樣，明明我心里是一點那種難過的情緒都沒有的。但我就是特別想哭。眼淚是那種停都停不下來。哭到最后我差點去吐，但最后我忍住了。我真的不知道該怎么辦，然后我就去打電話給之前嚇我的那個女同學嘛，因為她是有那個焦慮癥的，她就說我這個現象和她發病的時候很像。她問我說我最近有沒有遇到什么比較難過的事情啊？還是說有什么刺激到了我？我就是想了想，我想了很久我也沒有想出來，我只是不停地哭，我就很難受。到后面就是她和我講她之前的那些事情，我也會和她講我的一些事，慢慢的我就不哭了，但在那之后我就再也沒有睡過去了。那天晚上我在床上翻來覆去的一整晚都沒有睡著。等到快6:00的時候我就起床。然后我就覺得頭特別的暈。之前也會有那種頭特別特別暈的現象，我起來的時候，就感覺喉嚨里面好像有什么東東卡住了一樣。特別難受，咽都咽不下去。我就是不知道為什么，然后再過了幾天之后，我又感覺我那種情緒又來了，一天晚上我刷抖音的時候，突然就哭了，就特別特別難受，我都不知道為什么。我一直是個比較敏感的人，但在那天過后我好像變得更敏感了。就是別人無意間說的一句話，我可能就會因為他的那句話可能就傷害到了我，我就會特別的傷心，特別的難過。我也會想說是不是我哪里做的不夠好啊？我到底怎么了？就是特別特別的敏感，我就總覺得他們在嫌棄我，他們不喜歡我。胸口總是悶悶的，總感覺空落落的。最近我做夢也是經常夢到我是那種各種各樣的死法，其實之前也有夢到，但是和最近的夢不一樣，之前的都是我被僵尸追殺。要么就走自己一個人走在空曠的大馬路上，對面突然跑過來一個人，把我帶進了一個什么什么地方，然后我就突然看到了特別恐怖的東西，后面我就死了。就我看見他給我了一個盒子，里面裝的不知道是什么都長得特別恐怖，它撲上就直接把我的脖子給咬斷了。我就很奇怪，我是覺得自己是沒有毛病的，就是我，我一直是一個比較開朗的人，我沒有感覺到我有任何的那種抑郁的傾向，或者怎么怎么樣。但是我老是做一些奇奇怪怪的夢，最近我也是越來越沒有安全感，我總覺得好像全世界都拋棄了全世界都不要我了。但是，我每次在QQ聊天的時候，我又會把那些煩惱啊什么都拋掉。可我一個人的時候，我就會想起來就特別特別的難受。因為我同學也是比較直的，就是我有次就昨天晚上我說話特別的陰陽怪氣。就好像我在做什么遺言宣告一樣。我有個同學他直接是這樣說的，他說我要是群主直接把你給踢出去，你大晚上的發什么神經病？其實當時我的心情并不是特別好，但之前我的心里是非常好的，到突然間就變得那樣了。我當時是發了九十九條信息，就我一個人在寫。然后他就很生氣的在那說，當時我看到之后我就毫不猶豫我就把群給退了。到后來他又去和我道歉，但是其實他并沒有錯，他只是比較煩我那種行為而已。要我的話我也會說，我當時也是和他說明了，我也和他道歉了，我說。也不是你的錯，其實都是怪我。我說，可能最近我的心里應該是有一點點毛病的，我覺得我應該去看一下。但我又不敢去和我的爸爸媽媽說，他今天早上還打電話給我，就是就是和我說一些學習的事啊，就是每天都會打給我，我有一次起床起的晚了，我媽媽就打電話給我，一直罵我，我就一直在聽。然后她就在和我說，你如果不讀書的話，你就只能打工，你說我。掙錢供你讀書，你還給我睡懶覺，我真的是對你無語了，就各種罵我。 當時其實我也是很委屈的，我也定了鬧鐘，只不過當時我忘記把那個聲音調大聲了，再后來我是被驚醒的，我立馬爬下床，我就去拿我的手機叫我看看幾點了。我當時也是很慌的，我剛起床剛起床就被我媽罵的要死。我當時我就特別生氣，我就和我媽說，我說，我不是起來了嗎？我現在就去登。我現在立馬去上課，你能不能不要說我了啊？ 然后我媽也是沒有聽，她就還是在罵我。然后跟我講一些什么什么道理，反正我最近覺得我的精神狀態好像不是那么的好。我在想我是不是心理出毛病了。所以就過來問一下你們，希望就是你們能給我一些幫助。 (匿名)

女,最近一段時間總是失眠，半夜兩三點才能入睡，而且有時甚至要幾個小時都睡不著，總是會做噩夢，關于蛇，女鬼，或者殺人案之類的恐怖事件，但是卻也習以為常。越來越不喜歡社交，朋友叫著出去玩，剛開始還會出去，漸漸的一次都不會出去，只想一個人呆著，也不想跟父母在一起，因為他們總是吵架，而且也管我太多讓我厭煩。有時跟朋友說話聊天也會覺得他們觀點和我不太一樣就不太想聊了，慢慢討厭社交跟別人相處。有時也覺得沒意思，這段時間在家，沒有跟人過度接觸，封閉了自己。就算是以前也不喜歡跟陌生人說話。我越來越懷疑自己有沒有抑郁傾向。 (匿名)

女 小時候睡覺關了燈以后總是不敢睜眼感覺有鬼之類的。長大了就好多了。高一爺爺去世那段時間。回家以后就不敢自己回房間。害怕有鬼之類的。光亂想。從小到大在自己家也是很害怕。總感覺自己家會進來小偷之類的。家里有個小院子。然后再西邊有個小夾道，晚上一直不敢看哪里。感覺很黑有東西。每次聽大人說了什么小偷的啊什么亂七八糟的新聞啥的就害怕不敢自己走路。回自己家也很害怕。最近。情緒失控。體重也下降了。失眠。想睡又睡不著。東西。吃是吃。但是不想吃的感覺很強。不知道是不是心理有點問題或者有點抑郁。 (匿名)

女，27歲,我需要別人給我完整的愛。 為什么家人在身邊我卻不能感受到呢

男,30歲,初來乍到的來到這里，感覺這里像一個抑郁的大家庭一樣，沒想到和自己同病相憐的人比比皆是！感嘆這個世界為何會有這么多的人換上這種“難以根治類似魔爪纏身”折磨人的病癥！曾經年少的我們都是那么那么的快樂無憂無慮…不知何時自己漸漸的被某些人某些事物刺激到，后來漸漸的病魔纏身。把我們這些曾經很快樂很正常的人給折磨的在外人眼里，就像個瘋子像個傻子，像個吃軟飯啃老的混混…可實際上那些冷言冷語嘲笑的路人卻不知這是一種病癥，一種讓人忘了根本的病魔癥狀！這就是《抑郁癥，自閉癥，社交恐懼癥》等等一系列受過一些情感和一些事物上的刺激造成的。曾幾何時自己也想有個好家庭好的朋友圈娛樂圈，也想交集那些快樂的親朋好友，羨慕那些為了自己的夢想拼搏成功和正在拼搏的人，羨慕那些家庭幸福美滿，事業蒸蒸日上的成功人士！自己的眼中充滿了渴望和無奈，可是回過頭來看看自己，讓這個本不屬于自己的病魔卻把自己折磨的一無所有！每個生命世上走一圈都想快樂的綻放自己，可深受病魔折磨的我們呢覺得自己就是個失敗的人，有時候覺得自己就是雙重人格的人，本意識想走出去，可潛意識就像一個病魔一樣，死死糾纏著你不放，就好像現在流傳的病毒一樣，借用著自己軀體和意識，與自己同生共長。當自己每次想掙扎走出去的時候，它都會出來搗亂。久而久之被病魔侵蝕的我們，已經完全喪失了理智，究竟哪個意識才是真正的自己…對于未來我們同類人仍然是渺茫無期的，對于這世界而言，我想說；我們也是人，我們也希望擁有屬于自己的那份快樂，哪怕是遲來的快樂也甘心情愿。我依然相信世界是美好的，可美好的世界卻不能把我們這些人融入進去！我想凡是患上這種病癥的每個人也都希望自己能盡早的走出來，回報家庭及社會，擁抱世界！且也希望通往世界的那扇快樂的大門依然也屬于我們，等待我們去開啟。更希望當今社會里有更多的人去關注去了解去正常看待這些沒有愛的人包括我，其實可以看做是一群黑暗里的人迷了路迷失了方向，他們需要有人引導著走出去通向世界的光芒！而不是閑言碎語冷言冷語說三道四的在背后指指點點捅人心扉，往往他人都是詆毀攻擊性的去指責，我認為倒不如說句暖心的話語更有愛心…好了這就是我一個抑郁了十二年之久的人！初次來到這里也不知說啥就分享給大家自己的看法和經歷吧！希望有病癥的我們也早日康復，如果有這方面的人想交朋友談心的我大大歡迎希望一起共抗病魔一起走出去，擁抱屬于我們那份遲來的快樂！來者不拒非誠勿擾…