女 初中以前我的生活很平穩(wěn)健康，十六歲那年天都塌了，早戀被抓，姐妹背叛，父母查隱私監(jiān)視，好朋友離世…一個(gè)個(gè)打擊像狂風(fēng)暴雨，讓我痛苦不堪，我知道父母都是為我好，用心良苦。可是恐懼和煎熬一直折磨著我。我怕光，怕人，莫名其妙的掉淚，不敢與人直視，一直躲在房間里不想交流，就像是進(jìn)了一個(gè)小黑屋，我必須要說出他們要聽的話，做他們要做的事，他們才肯放過我。盡管后來我走了出來，但我變的多疑，自閉，冷漠，陰暗，自卑。整個(gè)感覺一直充斥著我的生活。我有時(shí)候就會(huì)覺得自己的人生就是一場(chǎng)悲劇，總是會(huì)想上帝為什么要讓我來這個(gè)世上，我找不到自己存在的價(jià)值。小時(shí)候父母總是拿我和別人家的孩子比較，長大了父母張嘴閉嘴說你妹妹比你好，親人朋友們不管我多么努力討好，他們都只是愛我卻不喜歡我，媽媽不善教育，每句話都要兇出來，和奶奶明爭暗斗是我整個(gè)童年的陰影。大學(xué)里看到別人在自己媽媽那里撒嬌，我居然才知道原來可以和媽媽這么親昵。爸爸太過嚴(yán)厲，從小怕他怕到不敢單獨(dú)和爸爸一個(gè)桌上吃飯，初一的時(shí)候成績猛速提升，都以為我突然開竅了，其實(shí)只是因?yàn)榘职值哪蔷?賤骨頭，我哭了一夜，后來早戀被抓，什么都沒有的事，爸爸破口大罵 j 。我曾以檢討書的方式把自己的想法寫給家人看，但是一次次重寫直到合格才發(fā)現(xiàn)，他們想聽的不過是他們想聽的罷了。他們總是說我白眼狼，只記仇不記恩。我能怎么說呢？我知道他們是愛我的，但是這種方式，真的讓我心寒。也許家庭才是我性格扭曲的源頭，也許家庭才是我要審視的端倪。我現(xiàn)在越來越自閉，身邊的朋友又都是口蜜腹劍，我，我真的要崩潰了… (匿名)

女,18歲,來到這只是想把一些東西傾訴出來 我18歲，因?yàn)槌踔袝r(shí)期生病住了院，也是一些個(gè)人原因不適合學(xué)習(xí)這條路【自己也清楚幾斤幾兩，學(xué)下去除了讓家里花錢，我自己腦袋也不是很聰明】一部分原因是性格太弱，被校園暴力，所以到現(xiàn)在都抵觸學(xué)校這個(gè)地方 15歲多出來的吧，我家是在農(nóng)村，父母的教育是屬于，用暴力教育，不相信孩子，嘲笑，小時(shí)候都被誤會(huì)怕了 家里我排行最小，父母常說的話是你看看你生活的多好 出來以后我很自卑吧，很謹(jǐn)慎，怕說錯(cuò)話，怕給別人制造麻煩， 說實(shí)話我的生活我覺得很好了，可能是我心理脆弱吧 我現(xiàn)在已經(jīng)出來兩年多了，但是最近回家很累，跟親姐一塊合租的房子，親姐日常掛在嘴邊的話是，你有腦子嗎，我有時(shí)候覺得你真的像個(gè)傻子，罵著罵著時(shí)間久了，感覺自己腦子真的不會(huì)轉(zhuǎn)，反應(yīng)遲鈍 小時(shí)候爸媽管著我，出來后姐姐管著我，不論是買衣服或者一些小事情它們都會(huì)直接幫你決定，當(dāng)他們讓你選擇時(shí)，又會(huì)不滿意，所以慢慢長大我不會(huì)做選擇，又怕別人等不耐煩，這時(shí)候她會(huì)埋怨你，怎么跟傻子一樣，能不能自己有點(diǎn)主見 她生氣時(shí)會(huì)直接扇臉，把你趕出去，很小時(shí)候因?yàn)樽屛胰ツ脰|西，我是個(gè)忘性大的人，人家給了我一巴掌，踹在肚子上， 有時(shí)候想想確實(shí)是自己的錯(cuò)，她比我早出來十年，懂的比我多，生活上愛干凈，也很操心我 我現(xiàn)在中度抑郁，之前她發(fā)現(xiàn)我＋了一個(gè)抑郁癥傾訴的群，說我是自閉癥，想的多，嘲笑的那種 跟家里人說也不可能，家里人總說你怎么上初中以后變了，性格內(nèi)向，不愛見人，但是從來沒有人問我發(fā)生了什么 兩年了。我的性格還是沒有變，我能感覺到自己越來越嚴(yán)重了，沒有辦法，我想著年底努力賺錢，給父母留下，自己的生日安靜的離開，我就是矯情，這么好的生活還事情多吧

男,22歲,我覺得自己像個(gè)無助的孤兒，我有家，不要覺得我不孝順或者忤逆，我孝順，我聽他們每個(gè)人的話，即使他們是那么的不和睦，互相打罵，我從不敢對(duì)他們的想法質(zhì)疑，不敢拒絕他們的命令，因?yàn)橐坏┻`背那就意味著他們的雷霆暴怒，而那帶給我的感覺卻是深深的無助，我被忽視，我覺得自己很卑微，不討好他們的話，我就一文不值，愛我的人只有我媽媽，她真的關(guān)心我，她甚至愿意把她身上唯一的錢給我，盡管她本來就沒錢，在地里挖出的紅薯，或者白菜，賣來的一丁點(diǎn)錢都給了我，因?yàn)樗芯癫。杂行┤死鲜墙o她很少的錢買走她賣的東西，曾經(jīng)，我會(huì)因?yàn)樗┲昵八Y(jié)婚買來的那件早已過時(shí)的衣服站在街頭，面前的背簍里擺著幾顆不成樣子的白菜，我羞愧難當(dāng)。面紅耳赤，看著同學(xué)們的母親都光鮮亮麗，我會(huì)責(zé)怪我自己為什么要有這樣的媽媽？她愛做飯，家里人老是罵她，做的不好，她的確做的不好，最喜歡買豆腐用油炸，又干又沒味兒，她的確不會(huì)做菜，但她卻會(huì)按時(shí)叫我吃飯，她最喜歡一個(gè)人說說笑笑，或者一個(gè)人埋怨不停，我知道，是我爺爺和奶奶的霸道和脾氣讓她變成了這樣，這么多年，沒人能認(rèn)真聽她說一句話，給她一個(gè)肩膀靠，所以她精神失常了，當(dāng)我看見別人，周圍人都比我家情況好，越來越富足，我恨這個(gè)家，我恨為什么他們要這樣，我會(huì)在課堂上面對(duì)突然出現(xiàn)在窗邊的我媽媽的臉而恐懼，那是她給我送菜，家里做的咸菜很老，都吃不動(dòng)，而且是用那種喝茶的茶盅裝起來的，很丟人，我覺得她的出現(xiàn)會(huì)讓女生對(duì)我有貶義的議論，因?yàn)槲铱匆娝麄內(nèi)绾涡呷栉覀儼嘁郧皟蓚€(gè)女生，說她們是炸彈，我甚至也不能穿一件鮮艷的衣服出現(xiàn)在同學(xué)面前。記得有一次用學(xué)校發(fā)的補(bǔ)助買了一雙運(yùn)動(dòng)鞋，卻被我二姨說，我爸爸發(fā)了脾氣，說我再亂用錢就不讓我讀書了，聽著這話，我心里無比的恐懼，我不知道未來在哪里？我該怎么面對(duì)，我家里人和鄰居關(guān)系也很僵硬，所有我就像個(gè)不受歡迎的孩子一樣，久而久之，可能影響了我的生活，現(xiàn)在我也一樣認(rèn)為這個(gè)世界很危險(xiǎn)，周圍大多數(shù)人都是懷有敵意的，先在我大學(xué)畢業(yè)，在一個(gè)測(cè)繪公司工作了一年辭職了，不想回家去，因?yàn)榧依锶藗€(gè)個(gè)喜歡圍著我說長道短，媽媽住精神病醫(yī)院了，因?yàn)楝F(xiàn)在國家政策有精準(zhǔn)扶貧，費(fèi)用都可以報(bào)銷，我現(xiàn)在干什么都沒動(dòng)力，不想出門去，有時(shí)候鼓起勇氣出去走一遭，感覺一無所獲，我還是原來的自己，低迷，自卑，不敢大聲說話，不敢和陌生人交流，覺得自己的想法一定是不好的，說出去不受歡迎的，也從不相信別人，沒法出去工作，也不能回家，到同學(xué)這里貓著，我該怎么辦，求助心理醫(yī)生，帶領(lǐng)我走出去。

女,18歲,我媽控制欲很強(qiáng)，我成績不達(dá)標(biāo)衣服沒按她的想法來穿，或者一些亂七八糟的事情，她就生氣聽 我爸是個(gè)炮仗，一點(diǎn)就炸，他只我媽的，我媽大多數(shù)情況都在和他說我的錯(cuò)的，他一生氣就卡我脖子，罵我畜生，還扇我，甚至有一次我感覺我甚至都要窒息了 其實(shí)他們對(duì)我也挺好的，我學(xué)費(fèi)不低，穿的喝的吃的他們沒有任何一樣虧待過我 我感覺我很自私，很冷漠，活的很頹廢 我有些時(shí)候覺得自己不像是一個(gè)人，像個(gè)石頭。我好像喪失了對(duì)一切的興趣，有時(shí)感情波動(dòng)低到離譜，有時(shí)情緒起伏又很大，想過自殘，怕疼。也想過自殺，可是又有些害怕死亡，我對(duì)自己的生命好像有些過于默然，我根本不太在意自己以后會(huì)怎樣，其實(shí)好像有時(shí)也會(huì)去想 我最近很厭學(xué)，甚至逃課，這件事想到就令我痛苦 我媽好像接受了我的平庸，她開始沒有那么在意我的成績，可是我爸沒有。我越來越厭煩自己，我不想回家，我在想，如果沒有我，我們家應(yīng)該就不會(huì)是這樣的 我好像辜負(fù)了所有人的期待，我也沒什么朋友，性格算是開朗，和誰都有話說，可是自己心情不好的時(shí)候，我就不知道找誰了。 我建了一座堡壘把自己圍起來，又往里面注水，我眼看著水位越來越高，心里有種緊張和窒息的感覺，梯子就在眼前可是我不想爬出去 自殺的念頭很可笑從四歲記事時(shí)就存在，到現(xiàn)在越來越頻繁，逐漸好像也對(duì)傷口的疼痛不再恐懼 說說小時(shí)候的經(jīng)歷吧，斷奶開始我就是各種保姆或者是全托機(jī)構(gòu)帶大的，我父母兩個(gè)月來看我一次，一次差不多20天，這是因?yàn)樗麄児ぷ髟颍瑳]有辦法。后來上小學(xué)去了外公那里，因?yàn)榫司说呐畠阂哺诉^去，他們開始偏心孫女，我很難過轉(zhuǎn)學(xué)過一次，后來因?yàn)楦改腹ぷ鲗?shí)在倒不過來，又轉(zhuǎn)了回去，朋友三三兩兩都聚在一起玩，我自己被單拎出來了，性格慢慢變的有些陰沉，那段時(shí)間應(yīng)該算是最陰沉的，我害怕外人，在人多的地方我走路都不會(huì)走。好不容易小學(xué)畢業(yè)，我跟我媽去他們單位上面，我害怕生人不敢叫人，我媽每次回房子罵我沒出息不懂禮貌。我知道我丟人了，逼著自己喊人，我媽滿意了。但是好像從那次開始，我媽每次離開我的時(shí)候，我不再那么難過了，也是第一次開始意識(shí)到我好像慢慢變的冷漠了。后來上初中，晚了一個(gè)星期去上學(xué)，于是又被孤立在外了，我也沒膽子去和她們打交道，或許也打了，只不過人家都已經(jīng)和玩的好的扎堆了，我突然插進(jìn)去算什么回事？初中我媽給我說我學(xué)費(fèi)不便宜之類的，給家里帶來了負(fù)擔(dān)，我很愧疚，花錢小里吧氣的，沒人喜歡這樣的人，沒什么朋友。我有段時(shí)間開始 (匿名)

女,17歲,怎么說呢，我的原生家庭是不太好的，我奶奶不喜歡孫女，逼我媽媽打胎沒打掉還是生下來了，沒錢我媽媽只好跑到其他地方去打工，我一直和奶奶住在一起，每天要么沒得吃，要么吃剩下的，媽媽回來之前差點(diǎn)被餓死，從來沒有過過生日，有一次我哥哥打工回來給我買了蛋糕然后就走了，我被奶奶打得要死她說我只會(huì)花錢，一個(gè)女孩子過什么生日，把我趕出去在外面過夜，我就睡在家門口，外面還下好大的雨，后來我媽媽沒辦法叫我外婆帶我讀了一陣子小學(xué)我外婆就帶我表妹去了，初中又是我一個(gè)人在學(xué)校旁邊租了房子嘛，上學(xué)的時(shí)候也經(jīng)常被欺負(fù)，當(dāng)時(shí)身邊就沒家人你知道吧很無助又沒辦法，你可能想問我爸爸呢，我爸他在外面找了好多女人，親戚呢？我姑姑她們都不管我，舅媽那邊的人也都很小氣，我初三的時(shí)候有一次我也走路沒有走好，被老師打了，他是男老師下手很重，我一個(gè)女孩子感覺就很暈，他又是踹又是打耳光，我很委屈，我班主任說我走路沒走好就是活該被打，這件事我一直都忘不掉直到現(xiàn)在，我都釋懷不了，我每天晚上都失眠到睡不著，每天都發(fā)呆，久了就感覺心很慌很難受，這樣子的我就很煩，我很自卑，我現(xiàn)在沒讀書，在外面打工，內(nèi)向自卑敏感，我甚至不敢說話，尤其是和男的，我會(huì)很害怕，我也不擅長交流，老板總是說我注意力不集中記性差，我也不知道為什么，我和我朋友訴苦他叫我去看醫(yī)生我說為什么要看，他說我自己感覺不到自己的情緒啥啥的嗎，我反正覺得自己很正常，就是持續(xù)的失眠，很難受，沒有人傾聽，之前有一個(gè)他說好的，我以為他是來救贖我，結(jié)果他是推我進(jìn)深淵，他沒有安慰我，他說我的歷史應(yīng)該是真的，心理也有創(chuàng)傷，然后他說我是個(gè)神經(jīng)病。。。我好難受，我睡不著，我好想睡覺但是同時(shí)我也害怕睡著我有時(shí)候覺得活著也挺好的，有時(shí)候又很想s，我好煩，我自己也搞不懂自己， (匿名)

女，14歲，在小學(xué)開始就被其他人排擠，無人愿意靠近，天天被罵被冷暴力，桌子里被塞過動(dòng)物尸體，每天都聽著其他人對(duì)我的細(xì)碎議論聲上著學(xué)…… 家庭上的話，我家一共有5個(gè)孩子，我最大，都是留守兒童，我三個(gè)月我爸媽就去打工了，自我有記憶起家里我能干的所有家務(wù)都是我要做的，要是沒有自己主動(dòng)做或者做慢了就會(huì)被打，爺爺奶奶喜歡挑毛病，總能找到理由扇我?guī)装驼疲苍S是我做錯(cuò)了，也許是無聊……弟弟妹妹很叛逆，但所有人都偏袒小孩子，根本看不見我，他們不喜歡我，總能罵出一些不知道從哪里學(xué)來的話，對(duì)我動(dòng)過手，有的拿磚頭想往我頭上砸，有的掐我脖子…… 現(xiàn)在性格變化極其大，轉(zhuǎn)變?cè)谝粋€(gè)學(xué)期內(nèi)結(jié)束，心里極其淡漠平靜，無時(shí)無刻都有著東西壓在身體心臟上的每一處，每一分每一秒，忘性越來越大，臉上的表情越來越少，老是呼吸不過來，從2年前開始自殘，不定時(shí)的會(huì)突然精神崩潰恍惚，然后歇斯底里的一邊哭一邊瘋狂大笑，心理暴躁無序，控制不住自己，以前在那個(gè)時(shí)候拿頭撞過墻，想從樓上跳下去，試圖拿水果刀劃開自己脖子……但一會(huì)后什么情緒都不會(huì)留下，想上個(gè)星期發(fā)生的事…… 精神失控的時(shí)候腦子里全是自殺自殺自殺，并且有窒息抽搐發(fā)抖忽冷忽熱肌肉酸痛忽然落淚以及頭昏心臟疼痛的狀況…… 我怎么了……想熬但堅(jiān)持不住啦 (匿名)

女 我今年18歲，從小父母離婚，我脾氣也很不好，父親再婚后繼母對(duì)我很不好，可能導(dǎo)致我從小就比較自卑。 我從小就喜歡幻想一些有的沒的，甚至于還自己和自己對(duì)話，這種習(xí)慣直到現(xiàn)在依然，只要自己一個(gè)人待著，就會(huì)這樣。 初二的時(shí)候精神醫(yī)院確診為抑郁癥和中度精神分裂，所以在家休息了兩年。后來又重新去上學(xué)，我本來以為我慢慢開始好起來了，今年的3月份我出來實(shí)習(xí)，5月份開始一個(gè)人住，我又開始感覺到之前那種感覺，開始變得暴躁易怒，但是孤獨(dú)，悲觀，總是感覺很難過又不知道難過什么，甚至有幾次想去死，但是考慮太多，覺得我死了爺爺奶奶怎么辦，我爸爸媽媽怎么辦等等等等。 我甚至開始討厭我姐，說白了就是嫉妒，嫉妒他為什么比我好，為什么從小到大都比我受寵，討厭她總是高高在上的態(tài)度。 我現(xiàn)在已經(jīng)沒有什么社交活動(dòng)了，沒有朋友，每天能說說話的只有我的家人。 準(zhǔn)備今年去考試去上學(xué)，結(jié)果在復(fù)習(xí)期間和我媽吵了一架之后，就再也不想看書了。 我該怎么辦 (匿名)

女,強(qiáng)迫癥 有點(diǎn)影響我的生活，喜歡給東西按照我的規(guī)律擺放，比如晾個(gè)衣服從短到長空隙一定要一樣。不喜歡別人動(dòng)我的東西。一看見書角有折就會(huì)去弄平，別人的書本我不管但是只要借給我我就控制不住去弄平。去打暑假工的時(shí)候，東西放箱子里我就喜歡一邊邊的集在一起，不喜歡只有中間或者零零散散，但是根本沒要求怎么放，我完全沒必要做無用功，但就是控制不住自己。還有什么一時(shí)沒想起來。。。 (匿名)

男,16歲,感覺自己壓力太大了，回家后，父母帶來的壓力大 (匿名)