要崩潰了 要崩潰了 要崩潰了 要崩潰了 要崩潰了

我又崩潰忍不住的哭了，除開家庭的原因，我還有社交其它的問題。我明明對朋友都很好，難道是我對她們太好了嗎？總會被傷害，那種我經歷了無數次，本以為能忍住，可再次來臨，為什么我還是忍不住。我的眼淚止不住，因為家庭原因我就常常想些美好的事情，但是為什么其它方面也要這樣對我，我覺得我真的堅持不住，我不是全能的，真的很想不通為什么要雙重打擊我，我現在在邊哭邊吼。我之前在紙條上寫過“我想自殺，我想殺死我爸媽”寫完之后就后悔了，我知道我是沖動但這很恐怖，我是不是精神不對了。我現在有在好好生活，但是總是對不起我。我明明很乖巧的一個女孩變的叛逆，連我都不知道怎么回事，我在學校打過一次架，第一次，老師也很不公平的判了我的錯，我真的很委屈，委屈了很久。當我覺得很不公平的時候委屈時每次都是我在黑漆漆說房間聽著歌流著淚躺著，我哭的時候我會上頂樓，我很怕黑，但我還是上去了，我現在滿腦子都是“都憑什么那么對我”，為什么總有人揭開別人的傷疤一次又一次，抓著不放就算了還告訴別人，這個世界太糟糕了，我總是想老天爺能不能公平點，會不會有風水輪流轉，但是我發現越來越不開心的也只有我，我總是給別人安慰，但我難過時我得不到最好的安慰，因為我覺得我沒救了，我真的不開心，我到底是不是不開心我也不明白我自己，我只知道都對不起我。我現在哭的腦子都麻了缺氧了，我在平復著自己的心情。 我對這個糟糕的世界，沒有什么話，不理解，很惡心，我想死但我不敢，所以我知道我還沒有完全失去理智，但是我不知道我后面還會有什么，都太惡心了。 之前爸爸說有什么事情可以跟爸爸說，但是我說了之后爸爸卻只說“爸爸媽媽也很辛苦，你要理解”，曾經的家庭矛盾，現在的朋友傷害，我知道那些人都還不懂事，我也不懂事，但是她們的不懂事傷害了我好多，不止她們，有好多人，我想象過那些美好的生活，很美好卻都不是我的，我因為跟其它學校沒有什么關系沒辦法轉學，我們家經濟條件也挺有限的，我難道只能在那個學校繼續待下去嗎，我覺得我做不到，好人有很多，但是惡心的人更多非常多，剝奪我快樂的地方，家也差不多。 (匿名)

好崩潰好崩潰什么都不想做，上課什么都聽不進去，期末絕對會完蛋，好痛苦好痛苦好痛苦什么時候能結束，我是如此劣等請殺了我吧 (匿名)

女,真的好累，又開始逐漸走向崩潰了，每天過的恍恍惚惚，每時每刻都有窒息的感覺，今天最后的希望好像也破滅了，我真的不祈求什么了，我就想當一個正常人，可是為什么我就是那么倒霉，很多人不會遇到的倒霉事都讓我給碰上了，我也不能發泄出來，因為那樣我爸又會說我太自私了，真的要開始逐漸走向崩潰了，我真的撐不下去了 (匿名)

女,就能把我的心態什么的，所有的一切，我所有的生活全部都打亂，全部都弄亂，全部都弄碎，全部的弄制成這個樣嗚嗚嗚就是他會把我弄死，真的能把我弄死，就是把我所有的心態全部的扭轉，讓我什么話都說不出來，反正就是以前那種好痛苦狀態，為毅回避什么東西，就硬是要弄出什么東西弄到我嘴上面弄到個成那樣子啊，剛又碰到了，然后又被一個阿姨影響，然后我覺得我真的要死了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (匿名)

有沒有人哭了又笑，越笑越瘋狂，直到沒了聲息，有沒有人害怕黑，卻在鏡子前扮鬼臉，直到把自己嚇哭，有沒有人把眼淚控都控制不住，我好累呀。我憋不住了，真的。 (匿名)

女 如果發生了一點小事 真的很小 雞毛蒜皮的事 就會一直想 一直想 一直想 想到崩潰 最近兩年才這樣的 (匿名)

女,22歲,有一個都是說今年要考研的朋友，在一次聊天的時候知道我沒什么動力，之后會常鼓勵我，給我發一些勵志的視頻，我每次都會裝作被激勵的樣子回復她，但其實我覺得很累，絞盡腦汁的想，要怎么回復才能讓對方感覺到我有被她鼓勵到。其實沒有什么感覺，聊天結束以后，我還是原來的樣子。

女,16歲,最近我最喜歡的老師不搭理我了，之前我幾乎每個星期都跟她語音而且聊很久可是最近給她打電話都說很忙她是不是煩我了，可能她兒子剛高考完有很多事要忙吧！她說過忙完給我打電話可是我明天都在盼著她給我打電話發消息，可是她卻一直沒找我，都快一個月了。就單純覺得心里有些事情想和她說，而且跟她說話，我就會感到特別地放松。說實話跟她說的話比我對家里人說的話都多，可是我也怕影響到她。之前跟她聊的時候我怕再跟她聊的時候她就不理我了，她說上高中的時候還可以跟她談心??。可是我覺得有有幾個老師會這樣啊 (匿名)