女,16歲,如果一切順利的話，可能這就是一份遺書，沒有人會(huì)知道我是誰。 我只是想好好的活著，我還好好的過自己的生活，我年紀(jì)還小但是他們總是要逼我，讓我永遠(yuǎn)活在痛苦中，我以為我終于走出來，我一直鼓勵(lì)自己安慰自己熬過去就好，但是哇現(xiàn)在想通了熬不過去了，就是真的熬過去，我也一輩子不會(huì)幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我總是不聽話我總是學(xué)習(xí)很差，我很懶，我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著，如果有一天我活不下去，我會(huì)帶著他們一起死。但是現(xiàn)在我想通了，其實(shí)沒有什么恨不恨的，已經(jīng)都原諒他們了，希望我所以以后不要再罵我，別再給我壓力了。 我總是覺得自己是世界上最幸福的人，后來想錯(cuò)，其實(shí)我從幾時(shí)起就真的好難受，多過我不知道我為什么要活著，我存在的意義和價(jià)值等于零。 反正我沒有朋友，家里人可能也不需要我，我也沒有其他的留戀了 (匿名)

女,14歲,我也才十幾歲，為什么所有的事都是我的錯(cuò)，我到底做錯(cuò)了什么，你們?yōu)槭裁匆@么對(duì)，我也是你們的孩子，我到底活著還有什么意義，真的不想要這樣的生活，你們做的一切都不是為了我，為什么我就該活在黑暗里，就因?yàn)槲沂桥幔乙仓皇莻€(gè)孩子，我也接受不了，他們說我就活該聽著嗎，你們有想過我的痛苦嗎，我很感謝你們生了我，養(yǎng)了我，你們真的不要再逼我，為什么你們那么愛我弟弟妹妹，就不能愛我嗎，我也是你們的孩子，我好想被爸爸媽媽愛，別人有的我都沒有，就因?yàn)槲沂墙憬悖乙屩麄儐幔钤谶@樣的生活里，我好累 ?這世界上還有人愛我嗎，都覺得死可怕，可是我覺得活著才累，死有什么可怕的，活著才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他們說了，我真的怕了，我活著還有意義嗎，這個(gè)世界真的好可怕，為什么都要這樣對(duì)帶我，我到底做錯(cuò)了什么，你們好可怕呀，你們好惡毒啊，你們永遠(yuǎn)都不會(huì)知道我的感受，只有哪天我死了，你們才會(huì)知道我的感受，我想告訴你們，我不傻，你才傻，那天我死了，你們才知道我的感受，謝謝你們讓我認(rèn)清了這個(gè)世界的可怕，你們才是最惡毒的，你們永遠(yuǎn)都不會(huì)知道，我活在痛苦里，只有我死了，你們才會(huì)開心對(duì)嗎，活著真的好累 (匿名)

女,17歲,今天一整天狀態(tài)都不太好。 因?yàn)橛心敲匆凰查g，感覺自己突然迷失方向了，仔細(xì)思考了一下自己的生活目標(biāo)之后，反而不知道自己活著到底是為了什么了。 親情方面，沒有一個(gè)親人是最愛我的。唯一我最愛的奶奶，她最愛的也是我爸爸，她也是為了讓我長大以后撫養(yǎng)我爸而幫助我。 友情方面，我的朋友特別特別少，只有一個(gè)朋友，而且我唯一的朋友，她最好的朋友都不一定是我。 愛情方面，連異性的手都沒有碰過，我覺得自己長得又丑，又窮又挫，又負(fù)能量爆棚，根本就沒有人愿意搭理我，也沒有人理解我。從小就對(duì)我家暴的母親奪走了很多屬于我的東西，導(dǎo)致我小時(shí)候?qū)ξ易詈玫臓敔斔廊サ哪且惶欤叶疾辉眯臑樗鬟^一滴淚水，我很痛恨自己為什么這樣沒有感情，我好像已經(jīng)被剝奪了愛的能力。現(xiàn)在的我無法愛上任何一個(gè)人，總是一次一次又一次的被背叛和傷害，我已經(jīng)不信任任何人了。 而且我也不相信自己的能力能夠?qū)崿F(xiàn)理想，最大的愿望就是希望未來能獲得自由。但是自由了，也不知道該何去何從，一瞬間就茫然了，對(duì)我來說，可能自由更像是一種——在陌生的城市里，人來人往的大街上，無處可去的茫然感，冷漠感和無助感。 還有一個(gè)對(duì)未來的心愿，就是能夠曾經(jīng)家暴過我的父母進(jìn)行復(fù)仇，但是我仔細(xì)想了想：就算把他們殺了，我也得不到真正的滿足感。依然覺得非常空虛，讓我覺得我存在于這個(gè)世界上，是一個(gè)很虛無的存在，這些理由都仔細(xì)想過，都不足以支撐我繼續(xù)活下去，就算是在這個(gè)世界上開心地享受一些什么東西，吃吃喝喝玩玩，我都會(huì)覺得很空虛，好像再也沒有別的理由可以支撐我活下去了。 拜托了，世界。 請(qǐng)給我一個(gè)可以活下去的理由吧。 (匿名)

女,16歲,如果不被愛，活著有什么意義呢，沒有人愛真正的我，我總是愛別人，對(duì)別人有所期待，但是他們討厭我對(duì)他們的期待，地球不是圍著我轉(zhuǎn)的，朋友家人也不是，愛人也不會(huì)是，我一出生就在虧欠別人的東西，虧欠我的父母，雖然是家人，但是確實(shí)也是真正意識(shí)上的別人，現(xiàn)在逐漸明白了，害怕，不安，低落，從小到大看了聽了太多的關(guān)于愛的事情了，但是現(xiàn)在領(lǐng)會(huì)到?jīng)]有人真正的愛我，甚至我自己都不夠愛自己，我擁有的一切都會(huì)消失，我自己也會(huì)死，也會(huì)消失，我所貪圖的一切都會(huì)離我越來越遠(yuǎn)，我們都在麻痹著自己活著 不要去想了，我現(xiàn)在做的最讓我忘記痛苦的事就是寫小說了，小說里我寫誰愛誰誰就愛誰，我寫他全心全意他就全心全意，我寫的永遠(yuǎn)，那就一定是永遠(yuǎn)，我的主角永遠(yuǎn)不會(huì)像我一樣面對(duì)現(xiàn)實(shí)世界的冷漠，他們也永遠(yuǎn)不會(huì)像我一樣是個(gè)這么悲哀的一個(gè)人 (匿名)

女16歲。媽，是是是，你什么都是對(duì)的。別人說的話你也全部都相信吧。反正我的話全部都是謊話，都不值得你相信。反正我就是個(gè)機(jī)器人。一個(gè)只能學(xué)習(xí)幫你做家務(wù)打工賺錢的機(jī)器人。反正你只會(huì)關(guān)心成績。我覺得活著也沒什么意思。反正總是要死的。又有幾個(gè)人會(huì)考慮我的感受呢。我手上的傷你也沒有注意過。在我努力忍住哭的時(shí)候，你只給了我一巴掌。 為什么你總是只相信別人對(duì)我的評(píng)價(jià)呢。寄人籬下真的很。沒有安全感。我向你傾訴的那些話，你是不是從來都沒有在意過呀？你總是說后悔把我生下來。那為什么你要把我生下來呢？憑什么我要被你生下來呢？你以為我很想做你的女兒嗎？你把我生下來又沒有經(jīng)過我的同意。憑什么強(qiáng)行把那些想法灌輸?shù)轿业纳砩希?爸爸不要我。你也說不想要我。同學(xué)也說我是個(gè)怪人。 被全世界唾棄。被全世界嫌棄。被全世界拋棄。 活著有什么意思呢？又有幾個(gè)人會(huì)在乎我的死去呢？那么多人，我不過只是億分之一。反正我死了，也不會(huì)有任何人傷心。這個(gè)世界一點(diǎn)都不善良。我恨你。再見 (匿名)

女,15歲,好難受，其實(shí)我都明白的沒有一個(gè)人是真正關(guān)心我的，我只是一個(gè)別人寂寞時(shí)的選擇而已。我沒有任何值得被重視的地方，我喜歡胡思亂想喜歡說反話什么不好的地方好像都在我身上一樣，我敏感一點(diǎn)點(diǎn)行為和語音我就能記好久好久。我學(xué)習(xí)不好體育不好性格不好我就是個(gè)沒用的孩子啊，為什么啊為什么沒有人能抱抱我為什么沒有人能對(duì)我說“沒關(guān)系，不是你的錯(cuò)”為什么啊。都是我的錯(cuò)，什么事都是我的錯(cuò)都是因?yàn)槲业呐橙醪艜?huì)發(fā)生這么多不好的事情啊，割腕也是我的問題以為這樣別人就會(huì)關(guān)心你了嗎？就算被人看見了也沒人在乎啊，也只會(huì)被當(dāng)笑話一樣看而已我好想死我好難受。為什么沒人能安慰我呢？為什么別人的安慰都像是假的，以前有人會(huì)安慰我?guī)拙洌腋杏X好假。一定是裝出來的吧，現(xiàn)在誰都不在了，都有自己的好朋友了都不需要我了，我活著有什么意義啊。我家不富裕就是中下的水平，家很小很小，他們都希望我能有出息可我就是很沒用啊我沒辦法考上大學(xué)我沒辦法樂觀面對(duì)現(xiàn)實(shí)我沒辦法不多想，我沒辦法啊我真的沒辦法。為什么要怪我啊為什么，我就是一個(gè)**我什么都做不好，罵我也是我該罵對(duì)不對(duì)？我就是一個(gè)掃把星。我想讓大家相信我，讓大家更重視我，但我真的不值得大家這樣對(duì)吧？我都明白，我什么都明白。大家都喜歡妹妹，我愛哭還性格古怪，我就是個(gè)廢物啦。我活著沒意義，我好想死。我好想要一個(gè)擁抱一句關(guān)心，我好想好想得到愛。我真的好想好想被一個(gè)人抱著然后說出我的感受啊。 (匿名)

我16歲，我現(xiàn)在真的很難受，我很懦弱，想死卻不敢死，家長只會(huì)一味的責(zé)怪自己，說什么為了自己好，我現(xiàn)在真的不知道我存在的意義是什么。我想要有人能夠陪伴自己，家長卻說太忙要多體諒她，我性格本就內(nèi)向，不善于表達(dá)，不聽話脾氣大真的就不值得被愛了，我真的活著好累 (匿名)

女,16歲,有家族精神病史，看到過家人自殺，自殺未遂 你夠好了，也很溫柔，你猶豫過，最后一刻都在想他們會(huì)不會(huì)難過 每個(gè)人可能對(duì)你好過，不同程度的，不同角度的，我們慢慢發(fā)掘 沒有別的要求了，活下去，有人會(huì)來救你的 ?拜托你，別聽他們的，他們說的有些話都是垃圾，別聽。 ?為了自己活著好嗎？ 偶爾自私一點(diǎn)，偶爾寬松一點(diǎn)。 有分寸的對(duì)待別人，不去傷害別人 語言是會(huì)傷人的，說出來反悔了也無法收回 ?都是溫柔的，但他們也有自己的三觀 ?不能強(qiáng)求他們，感化不了他們就讓他們自取滅亡嗎？ ?總會(huì)有歸宿，自己選的路，時(shí)間又不能倒流 會(huì)為了某一個(gè)人某一樣?xùn)|西做出無法挽回的事說出無法挽回的話，很愚蠢的就在這里。都在犯錯(cuò)，這些我們看來得錯(cuò)，在別人的三觀里可能是對(duì)的，不理解的。 語言會(huì)傷害他人，后悔時(shí)已經(jīng)收不回了 不要輕易的去判定一個(gè)人 希望大家為了自己活著的的同時(shí)不要傷害別人，天天開心啊！ 晚安 (匿名)

抑郁癥休學(xué)了兩年現(xiàn)在九月一要開學(xué)了我才初中我的心里想法很極端如果回去還好如果回不去我該怎樣 (匿名)

我…今年14歲，喜歡上了一個(gè)音頻主播，不知道長什么樣子，也不知道他家具體在哪里…但是就是好喜歡好喜歡（他好像是00年的）這是第一次對(duì)一個(gè)人有這么特殊的感情，單純喜歡他這個(gè)人，每次一想到他就好心酸，好難過，好想哭。。他的粉絲挺多的，身邊優(yōu)秀的人那么多，我可能是沾不上什么邊的吧，也可能在他眼里，我只是一個(gè)普通的聽眾。好害怕他有女朋友官宣的那一天…本身就是個(gè)抑郁癥患者，要是那一天到來對(duì)我的打擊不用說也是很大的…在18年左右就一直關(guān)注他……… (匿名)