女 我是抑郁癥么，我覺得我還是比較客觀陽光的，人緣耶很好，但是比較宅，朋友找我出去玩，我都懶得出去，甚至朋友說和我一起在家玩我都厭倦，因為我想自己一個人在家，以前很活潑交了一大堆朋友，現在朋友來找我我都煩不知道怎么辦。

女 我感覺我有輕度抑郁癥，平時不想說話，感覺說話比上一天班還要累，不愿意與人交流，失眠，基本是晚睡早起，還一直睡不踏實，一個人待著莫名其妙就掉眼淚，別人講笑話，笑著笑著就哭了，只想一個人待在一個沒有人認識，只有自己一個人的地方

精神性重度抑郁我已經放棄治療了 偶然他們都說置頂了我覺得好像還是被人在乎的 但是有一個朋友讓我很無語一有負面情緒就來找我醫生本來就讓我少和這些人玩而且她把我當工具人 出去非要讓我開熱點給她 而且很多次出去玩都讓我請他吃東西 有次借我錢還說如果是我的錢可以慢慢還 她還經常貶低我抬高她自己。。。一邊和我說她擔心考不上高中去職高一邊讓她努力她還擺爛 都快初三了還想著網戀。。。真的很無語有次我說我和朋友約了要去爬山他就說他要去，可是當時已經坐不下人了去了他一個人打出租我就說你去了坐不下然后她就不理我了后來我問她去不去圖書館她就不回我了這種朋友我還要繼續處嗎 (匿名)

我覺得我這輩子都不可能擺脫輕度抑郁了，無論我怎么去轉移我的注意力，怎么去按照醫生的建議去做，都無法擺脫。好煩 (匿名)

明明都快忘記了，一遍遍的說抑郁癥沒什么抑郁癥沒什么大不了的，她可真矯情，但是當別人提到抑郁癥的時候還是很難過，我明明已經好了的。 (匿名)

我覺得我有中度抑郁癥。。。。 我從4年前知道抑郁癥開始到現在做了很多抑郁癥的檢測題，一直是 中度抑郁癥。 我整天過著墮落的生活吃-睡-玩。（我是一名學生）我知道這樣不好，我知道自己必須學習但是就是辦不到。我可以讓自己變得很開朗，也有意識的去學習如何讓自己更有氣質和內涵。。。所有人對我的印象都是好的。。。 我很少生氣，我很善于忍耐。漸漸的，我不生氣了，就算你看我一副快要氣炸了的表情但是我心里并不覺得有什么。漸漸的，人們完全忘了我哭泣的樣子，當然，我自己也忘了哭是什么。就算有時候眼睛已經濕了但也不會有眼淚漏出來。 我沒有了夢想，沒有了目標。覺得就這樣躺在床上等死也不錯。。。。我開始質疑這個世界，質疑它的真實性，質疑人生的自由性，質疑自身的真實性。 沒有什么是值得留戀的。戀人，家人，朋友，物質，沒有什么是放不下的。我經常幻想自己的死法。但行動也只停留在自殘上面。 我躺在床上，無所事事。這樣不對！我在心里叫喧，但并沒有什么卵用。。。。 我曾告訴家人我可能有抑郁癥，請帶我去醫院。但他們只是覺得這是我逃避的方式，只是借口。沒有人相信我。所以，我把自己偽裝起來，偽裝成正常人。 (匿名)

我覺得我有點抑郁癥 感覺一直對身邊的東西不感興趣 任何事情 做任何事情都沒有精神，也沒有多少朋友 自己想的特別多 有的時候想著想著就想哭 又覺得自己特別孤單 也害怕社交 感覺活著沒有意義

女 這個是不是抑郁了，輕度，中度還是重度

女,13歲,父母現在有輕微家暴，在學校朋友很少，家長老師天天說我沒成就，長大沒出息。不會控制脾氣，老無緣無故發脾氣，有時候看到普通的段子就忍不住哭。

女,會經常發呆，不自覺的走來走去，想要扔東西大聲尖叫，會喘不過氣來，偶爾會頭疼心臟刺痛，還會掐自己脖子，渾身沒有力氣，什么都不想做，也不想吃飯，經常自言自語，有時聽歌或發呆時會流淚，不想到人多的地方去，或者說害怕到人多的地方去，不想聯系任何人，只想著早點離開。