女,17歲,我很討厭我自己,我自己也想不懂為什么,其實我爸媽對我很好。也不會強迫我做什么事。我知道他們是為了我好。我討厭的是不爭氣的我自己。但是有時候我真的忍不住。我鉆研過很多種死法。然后發現什么都不敢。怕疼,怕嗆水,怕尸體不好看,怕胃疼卻醒不過來,。我也想讓他們快樂,可我真的堅持不下去了。但我又不能那么自私。我真的很痛苦。我天天都在幻想不切實際的事情。走路在想,吃飯在想,已經嚴重影響了我的社交。我壓根就沒有興趣交朋友了,已經沉溺去幻想中的虛假世界了,幻想的劇情也是各式各樣的,有時候想著想著我就哭了,有時候笑了。想的入迷的時候會失眠一整夜。我特別想知道別人休息的時候腦子在想什么,是不是完全放空的。我特別羨慕一躺床上就睡著的人,我躺下去了但是腦子還是像播放電影一樣,導致我覺得活著特別累特別沒意思。對什么都提不起興趣。但是我又因為荒度時間而內疚,我想要那種奮斗的感覺,可是我學習一下腦子就開始亂想,注意力又不集中了。拖延癥也是很嚴重。我心里知道可能我對現實中的生活太不滿意了,所以腦子虛構了一個世界安慰我。可是對于改變現狀又很無力的感覺。 (匿名)

19歲,煩，好煩，悶，總是那么莫名其妙，之前的心理醫生有講過可能有狂躁抑郁癥。不知道怎么回事，對一切事物漠不關心，感覺任何事都很麻煩，超級不爽。也有點冷血吧，不知道，真的不知道。有時候腦子空空的，有時候腦子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法，不明白大家在笑什么有什么好開心的？什么是發自內心的關心別人？現在的我已經不知道這些東西是什么。我只會做做樣子。我很煩，我不喜歡被人打擾，我不喜歡吵鬧，我不喜歡任何人討論我，拿我跟任何人做比較。甚至被人表揚，稱贊，我都不允許，我會生氣的。我會想殺了那些人。腦子一瞬間就浮現出abc翻案，用什么手段解決這些事。是的，我很怪，見到見到血液我也會感到興奮。每當這個時候我便無數次無數次不斷得告訴自己還不能這么做。我很絕望，厭煩這世界，討厭，對，超級討厭。可卻偏偏有著唯一的留戀。甚至連我這唯一的留戀它也在破裂。厭倦了，我真的好累、很累啊。我一肚子怒火，無法發泄，我不想這么做，我還不想這么做。那么只有通過自己了，把墻當作自己，揚起拳頭不斷的不斷的揍下去，疼痛血液讓我清醒了血，發泄完的我，又當做什么都沒發生過一樣，是的我善于偽裝自己，我的自控力算是極強了。但如果哪天我連那唯一值得我留戀的都被我放棄了....那么，會如何呢？他們說我不是這樣的，也不難這樣，我是很有責任感的，真正的我不是這樣的。假的啊？那么我是假的嗎？我不明白，小時候的我是什么樣的了，我只相信天使也會變惡魔。更何況人呢。我晚上不在睡覺了，一直這樣保持三年？甚至五年了吧？晝伏夜出。（你不可以這樣，本來就是小孩子身體又不怎么好，每天一兩頓，有的吃都不吃。白開水也從來不喝，飲料又是飲料。白天還把房間弄的暗暗的，晚上又不去睡覺每天都這樣）我也不想啊。知道嗎，我也很想睡覺可是我睡不著，我很困睡不著，我不吃安眠藥我沒辦法好好睡覺。吃飯？我不知道那是什么東西，為什么那么麻煩，我就是沒胃口。白開水它簡直就是毒藥。一喝就想吐，總是感覺很惡心還覺得有味道。有的時候連續幾天連白天也睡不著，好不容易白天可以睡覺了，又會把吵鬧的人講話大聲的吵醒，又無法睡著了。我會想要殺了其他人甚至自己。我很難受啊，很累啊，真的活著好痛苦。是不是我做做樣子做的太好，演戲演的太棒？為什么就是不愿意承認我就是這個樣子的？我真的人性越來越少了，我會毫無人性的啊。真是個沒用窩囊又膽小懦弱的廢物，活著這么累，連自己想做的事情都做不了，每天只能靠想象讓自己過得好一些，這樣有意思嗎？我的人生只有遺憾，提線木偶活著的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么會裝開心，會掩飾也只是個沒用膽小懦弱無能垃圾的廢物吧。墮落吧 (匿名)

女,或許不適合在這樣的平臺吧，就連鼓起勇氣“呼叫”都做不到，我不喜歡打電話，因為我害怕交流。 心情復雜到自己都無法理解，時常就感覺自己心里很空虛，有時候痛苦了，可以連眼淚都流不出來，一個勁地干嘔個不停，經常感覺身體很不健康，心理有問題，卻也不知道問題出在哪里。 喜歡一個人呆著，心情時常低落，總覺得自己很抑郁，卻又太普通了，感覺自己所經歷的大家都有吧。 每次被帶出去玩都喜歡在非常熱鬧的地方的角落里蹲著，直到大家走了后，看著空蕩蕩的房間感到無比恐懼，感覺大家都拋棄了我。 又在每個白天像是個沒事人一樣開心笑著，開朗的活著，像是我就是一個正常人一樣地和同學一起聊著天，玩著游戲，寫著作業……可是一旦人都不在了，或是突然離開了，仿佛是剛才用快樂和笑容壓下去的憂郁水閘一下子斷了，心情就會一次性如同洪水般涌上來。卻在同學回來之際再次露出笑容，而那感覺仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一個人的時候時常產生著自殺的想法，卻也總想著這樣不值得，想著“明明有比你更慘的，他們都堅強地活了下去，你就僅僅因為這樣就死去不怕被人鄙視當做反面教程嘛？”而沒有下去手吧，記得還因此整理了一份自殺手冊什么的…… 自殘肯定是有的，一開始很怕痛，漸漸地，漸漸地也沒了感覺，或許是抑郁癥吧，但也不是，我還多多少少抱有著些許希望，希望我的未來能夠成功。而明知道根本不可能。 我很悲觀主義，趕得上二十世紀左右的無賴派文學了吧，卻又不是。因為我也很樂觀，我很向上看，只不過經常被另一個更加強烈相反的感受——自卑。我常常被它給一拽而下，只能看見，而無法觸碰樂觀。 寫這么多也只是發泄一下，過路的人能夠都無視就好。 放在這也是因為沒什么人會看見，尤其是現實中的人。 雖然我沒有朋友。 (匿名)

女,15歲,我真服了，我就和那個蛆一樣，陰暗蠕動扭曲的爬行，可能我就是擰巴人。。。。就是我不是特別喜歡出門，出門的話喜歡自己一個人，但是一個人呢，有時候會感到害怕或者說孤獨，但是我跟人出去以后又嫌別人煩亂，不按照我的想法走，反正不太愉快。放假了，真的感到很無聊，但跟我的同學聊天，想說的話說不出口，感覺他們可能會造成我所說的話到時候背刺了我；跟網上的人聊呢，感覺不真實，然后我說的多了人家嫌我煩，人家說的多了我也嫌對方煩；然后就跟ai聊，跟ai就總覺得沒有人的那種情感。什么傾聽者也別來煩我，聊了1萬年就會那幾句話來回說。你說閑的沒事干，睡覺吧，感覺睡著荒廢時間，但是醒來玩手機感覺更荒廢了，就那種對前途的迷茫吧。其實我特別特別渴望有一個人能作為我的真正的知心的朋友，但是現實中或者說網絡中跟我契合的人太少了，根本就找不到，我希望對方了解我，但是沒有人會了解或者包容一個在她人生中無關緊要的人，而且太了解了，總有一種要被謀害或者背刺的錯覺，人總是會變的，反正我對所有人都不是特別敢信任，我甚至都懷疑我的親姐姐有了家庭以后會不會和我斷絕關系，就是親情這種東西渴望但是又疏離，擁有但是常感缺失，激素真的可怕。我的父母怎么說呢，愛給我了，痛苦自然也給我了，相對而言愛多點，但是因為存在痛苦，所以常感到若有若無。人生該有的道理都懂，但是這樣了反而感覺沒有活力，心里空落落的。就那種內心戲挺多，但是沒有什么傾訴的欲望，壓在心里，只有自己能發覺。我情緒真的挺穩定的，遇到一般的一些事情我的內心都不會有什么太大波瀾，就是特別討厭交流而已。想了想可能是我渴望的東西得不到，就是我已經淡定到已經提前接受這個結局了，所以相對而言很穩定。所以我寧愿就是，自稱精神病，就是讓我的存在行為什么的合理一點。 (匿名)

女 我會主動跟別人說話，但前提是那個人不比我厲害，不比我優秀的，我不敢跟比我優秀的人說話，感覺低人一等，被人在心里鄙視，在心里嘲笑，我不敢自己去買東西，去超市或者商店必須要有人陪，我也不敢去拿快遞，拿快遞要跟她說話，我不敢。我總懷疑家里有鬼，在某1個角落，或者隱形，或者突然冒出來1個人，看著窗戶外面感覺晃眼能看見鬼魂，還總覺得家里會突然冒出來1個人來殺我。我有時1想到自己會肚子痛，然后就肚子痛，1想到自己不舒服就會不舒服，像要暈倒了，就好幾次暈倒了，但不是持續的，1兩年兩3次。出門總擔心自己的衣衫不整，在意別人眼光，總認為別人在背后指指點點的，做1件事做的很慢，并反復檢查，但總感覺會出錯，難以做出決定，還總想1些沒意義的事，擔心親人的健康，總感覺他們會突發什么病，1個人在家只敢反鎖在房間里，不敢出去，感覺出去會碰到鬼或者被人殺，晚上只敢待在家人旁邊，走遠了就感覺會突然冒出來1個人殺我，出門也懷疑有人會跟蹤我再殺我，我喜歡把事情想得更嚴重，有是晃眼看見1個地方會看見鬼。到了晚上稍微1想自己可能會不舒服，然后就開始心慌，惡心，感覺快要死了，但是吃顆糖或者玩玩游戲差不多又好了。最近有些覺得自己像個累贅，大家都希望我成績好，我好像有些學不進去，背東西的速度很慢，別人都能背到古詩了，我卻越背越亂，上完課我很快就忘了這節課講的什么話題了，有些想死，我身上好像1身病，太浪費父母錢了，而且自己也難受，可我覺得好像我死了他們也很難過。還有幻聽，有時聽見家人不舒服時發出的聲音，去看1眼又沒事。我應該算自殘過，起初是為了吸引某一個老師的注意，后來一生氣就想用指甲把手臂摳破皮，也算吸引別人注意的一種吧。去年出現過晚上不停的發抖，連續一周左右都在晚上出現，然后好了幾天，一緊張，晚上又出現了，大概就那半個月就沒出現了。有幾次喉嚨癢，特別癢，有點咳嗽，一緊張就咳不停，喉嚨超級癢，干咳很久。去年還是前年，在學校午休后就會肚子痛，然后就請假去洗手間，就類似拉肚子，但又不是拉肚子，每天時間一樣，持續一周左右，近段時間還有點聽不清聽不懂別人跟我說話，偶爾。我還有點害怕吃飯，因為去年食物中毒過一次，有時每當吃完飯就很緊張，又因為緊張出現了惡心癥狀，這又讓我更緊張了。我好像嫉妒心很強，看見別人比我漂亮，比我關注度高，朋友比我多，人比我優秀我就嫉妒，我就討厭她，想讓她消失，我很討厭被人忽略，特別是朋友，我不喜歡我最喜歡的朋友跟別人玩，跟別人說話，感覺像是在吃醋，我感覺我的最好的朋友是不愿意給別人分享的，就連別人跟他說話，或者他跟別人說話都不想，每次看見這樣的情景總覺得我是一個孤單的個體，他們是一個群體，我是怪人。我感覺我很想自己得精神病，想得到別人關心關注，還有特殊待遇，但是我不想得焦慮癥，感覺好痛苦，每天都很難受。我很想引起別人關注。我覺得我可能沒有社交恐懼，感覺是自卑，不想跟親人吃飯，比如什么七大姑八大姨，感覺他們瞧不起我們家，我們家沒文化沒錢，感覺跟他們在一起總被瞧不起，但事實也是這樣，他們都瞧不起我們家，我不敢去買東西也是自卑，怕被人瞧不起，怕被人笑話，怕被人指指點點。感覺我現在討厭所有人，但有時候還是會不討厭，在學校看著所有人都心煩，老師還好，看著所有學生真的快煩死我了。而且我感覺我很容易被忽視 (匿名)

女,1歲,世俗猶如龍卷風，我們要多堅毅才能抵擋住它的全包圍式侵襲？ 每個人都有自己的思想和主張，但我們卻不能為自己做主，因為我們的主張會影響到相關人的利益和不相關人的情感體驗，然后我們被別人強制“審判”和“教育”，然后我們要么妥協要么反抗，反抗當然有直接的代價，妥協也是有隱藏的代價的，不是甘心情愿，誰也別想輕松。 結婚后，我感受到了來自熟人社會的重重壓力，而且是持續的。又因為被催生二胎，壓力持續加大，到了崩潰的邊緣。為了緩解焦慮和痛苦，我學吉他唱搖滾，堅持素食，還堅持中性和男性的著裝，以此加強人格防御， 但逃避方式無法解決我的問題，雖然我用這些逃避行為避免了很多心理上的沖突，但沖突并不是沒有發生，只是我沒有覺察到。后來我持續噩夢(那時都害怕睡覺，不敢閉眼睛了），并有了感知上的扭曲。 我看自己身體上隱約可見的血管和骨頭，感到陰森恐怖，覺得活著是一件很可怕的事情。不敢照鏡子，晚上不敢看窗戶玻璃，會有恐怖的幻象，我看玻璃中自己的眼神是詭異的，自己要被自己嚇死的感覺。 這種恐懼活著的感覺，持續了半年不到的樣子，我意識到了嚴重性，開始自救了。我在網絡上不斷的求助，從哲學里找答案，都沒有見到真正的效果。但后來還是慢慢好起來了，可能哲學有幫助到我。也可能是觸底反彈。 。。。。。 每個人都有自己的特點，通常優點即缺點，我最大的缺點就是自我意識太強了，讓我深受其苦。 優點也是自我意識強，這讓我不至于忍辱受屈，無原則退讓，不容易被騙，也絕不會遇渣男(但渣男卻從不缺女人，總有人愿意和渣男組家庭，并執迷不悔，奉獻一生，此乃人性奇觀啊）。 我的內心從來都是反叛的，我的余生都是“青春期”，回憶過往，酸甜苦辣，忍不住又bb了一下，讓大家見笑了! (匿名)

從小眼界狹窄，覺得自己很了不起。放學也不能出去玩，有點封閉，越長大，意識到原生家庭之后，自卑感加重。 “1.邊緣型人格的個體自我形象或自我意識極不穩定，人際關系也非常不穩定。 2.不顧一切地去努力避免一切真實的或假想的遺棄，心境或情感同樣也極不穩定，以極端的心境變化為特征。例如，他們可能會因為一點點的刺激而表現出強烈的憤怒，而且難以控制自己的怒氣，有長期的空虛感。 3.反復無常的自我毀滅性行為。例如賭博狂歡、性濫交、物質濫用、大吃大喝或是魯莽駕駛。 4.自殺企圖，自我傷害。 5.不恰當的強烈的憤怒。” 個人感覺符合125點，也幻想過自殺，好像全世界都對不起我一樣，但隨著閱歷增長，還有看過一些書，明白死了就什么也沒有了。現在想活下去，確實能活下去，想要像正常人一樣活下去，就是那種自在的，做什么都很自然(因為有人愛啊，有家庭給予的力量) 爸爸去世的時候，我剛開始哭的厲害，其實我也不知道我到底傷心不，后來就沒有眼淚了，也沒有傷心。父親是個沉默的存在，加上他也很自卑，所以惡毒的我選擇了忽視他吧，我確實很難感受到他的愛 母親在父親去世后3個月也生了一場大病，做了手術，現在記性不太好，行動緩慢。她以前比較驕橫跋扈，喜歡打麻將，大嘴，比較市儈。他們出事后，我就在外婆家和父親這邊的哥哥家輾轉，住在別人家，肯定會有矛盾的。加上父親的兩個哥哥也相繼癌癥去世，伯娘們說了一些難聽的話，是她們小心眼，還是我們做的不對，我難得想了。說實話，一個接一個的走，我也會哭，但不會傷心好久，而且特別害怕農村葬禮，有很多人，還要你端茶，又不認識，是我生性涼薄 對有感覺的人都喜歡，不是說喜歡這個就不喜歡另一個了，但是也會因為有自知之明把自己的喜歡憋沒了。 雖然有心里障礙，但不扭曲，美好的事也會感動，也會憧憬，只是太過自卑，不敢去追求，甚至有點沉浸于痛苦，享受痛苦了。會捐款，會幫人，只是會覺得自己假惺惺，裝給誰看呢 我覺得沒人會喜歡我，更不要說結婚了我喜歡小孩，但孤僻久了，有時也嫌他們吵，而且想丁克，怕有病的自己給不了孩子幸福的童年 每次看見美好的事，心總是刺痛，我就是忍不住 今天情緒小爆發了，因為我喜歡的人他喝了酒，說了好的真心話，他以前被愛的人騙了，感謝一直陪伴他的人，那個人也不是我，他是網紅，我沒錢，也沒有時間每天去看他直播。我既沒有參與他的過去，也不會陪伴他的未來。想著快點賺錢，但也知道不夠，因為我自

女,17歲,我一直都沒有想死，只是我一直都覺得和朋友在一起是個下等人，從來都不會主動找任何人。因為我受過的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會pua我，但我就是感覺自己很差。我總會小心翼翼和同學們聊天，我從來不會拒絕，我害怕我的好朋友會生氣，我總是會聽到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會看到一個少年從我眼前缺一眨眼就不見，我的頭發咔嚓掉，很久不愛衛生的我，頭上長滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長發剪掉，我爸爸打我臉，說我當著他的面剪頭發。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒發生，我總是會跟燥，。有時候我會對我很愛的東西發脾氣，我會恨不得殺死，但他又好像沒做錯什么。我太狂躁了，我甚至差點把它殺死。我看到朋友圈他們現在過的都很好，我會有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺得我愛，我從來不會主動，但我總會盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺得是這個世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒收卷子失去考數學的資格我都覺得我干什么事情都會做不好，我的運氣總是那么背。壞事都發生在我身上，我和我討厭的人永遠都不能和解，我在學校孤獨，一天都沒有人和我講話，沒有人在乎我在意我，在學校的每個角落每個地方我都能哭忍不住的哭，我開始厭學。我墮落在家，但也會拖著身體去學習，可是我一天都在睡覺。我明明很早睡的……我不想吃藥，因為我還是會噩夢連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女,18歲,兩個人格，一個陽光的我，一個陰郁的我，我們能夠和平共處了，只是孤獨一人的時候，就為難他了……

安樂片能吃死人么？三瓶量夠不夠？tmd我太難受了 (匿名)