現在好由著自己的性子來啊，剛發一篇又想發一篇。我其實原來做事情總是會懊惱，哎呀這樣會不會有什么什么樣的影響，這句話這樣說會不會不好。現在也是這樣，但是慢慢的會原諒自己了。現在在班里也是這樣，別人罵我，我就罵他們或者是和他們講很多（我們都是在自言自語的情況下），就是不讓自己受委屈，別人都罵自己，那我自己得慣著我自己。剛剛有一個老師和我說愛自己，恩……我好像有一點兒明白了，今天之前我還在猶豫我是不是太慣著我自己了，是不是這些痛苦都是必須的啊，就剛剛我忽然覺得這樣挺對的。然后最重要的就是我的學習，我還是想跟著自己的感覺走，我現在真的不想學，在學校也只是混日子，一個字也寫不進去，還一直在憤怒悲傷無奈這樣的情緒里游走，然后把自己搞得很累。所以我會好好的調整自己。

女,16歲,不想讓朋友和我前男友玩，但都是一個班的，前男友之前還帶班里的男生孤立我。我知道要互不干涉，但看著就難受，有時也會對朋友有意見，但之能憋在心里，該怎么對這種事情置之不理或者放下啊。該怎么調整心態，專注學習啊 (匿名)

女 你好，我會盡量放下的，盡量少接近那些人，我對于弄不清楚的人事情物品有擔憂，還有感謝大家回復我，以后揾大錢來這支付大家，我最近發現我有作業沒弄完，還把上上次的作業，誤以為今天，要好好面對一下現實情況，多接觸正能量，看不同人事物，室友她真的太難搞，我做什么她很難滿意，盡量不要結仇就好，我筆記本給她看有安心 (匿名)

真不知道怎么活下去。活著好難。對什么都沒興趣。不愛吃零食 。不喜歡吃飯。一天一頓也能活。晚上睡不著覺。想到父母就偷偷流淚在學校也是。我現在住校。人緣算好的。我跟那個人分到了一班。就是在補習班認識的。他認我當媽。我兒子。后來世界表白日我知道了他要給我表白。我就給他說清楚了。qq刪了。學校我們互相躲著。我現在想好好學習。但是他在我好不自在。初一上冊我跟男生玩了。他們就認我做了大哥。因為我打別人厲害。？然后有個別班的來找我男的。找事的他就這樣。小學同學。腦子有病。然后我就給他弄倒了。他小學就欺負我我家長找過他。然后后來我習慣了。我給我們班一個男的眼鏡打掉了。因為他平常就跟我讓道，那次沒讓還擋著我路我就揪他耳朵。我的錯。后面我看他準備打我我一巴掌打過去了。給他眼鏡打掉了。剛好生物課老師看見他哭了。就喊我去辦公室了。檢討書。我沒寫完。我不會寫。好200字。辦公室生物老師沒在。那時候還說我。你這樣以后到社會上怎么辦。就是因為你這節課耽誤了。無語。我好著呢。我真想說我成績第一打她臉。她非要管這事干什么別的事不管。好煩。我最討厭她了。我也討厭生物了。我不聽課了。上課發呆。我好喜歡發呆。后來我家長賠了幾百。就碰了一點。我知道貴噗。后來就不跟男的玩了。有的男的說我怎么怎么的。還有個男的跟我作對。踢我行李箱。還說我。我也無語我同桌。我的作業給她抄。她給那個男的。因為他牛逼。？以為他會護你？然后我就說不給他抄，那個男的說。又不是你寫的憑什么。我就說那是我寫的。他說那是你同桌的作業。我同桌也不理。然后我心態特好。就生氣然后我自己忍。有一次她給中午午休嗎。然后她跟后桌倆男的玩。我在睡覺。后桌問我同桌要鏡子。她就說在寢室。我知道她桌子里有，真的搞不明白。然后我就給他一個鏡子。是我同桌給我的。她說你別給他。我說為啥啊你有你不給他。她說那是我的鏡子。我說你給我的不成我的了。？她就生氣了一直不理我。無語。什么人。前幾天不剛開學嗎。我沒背課文。語文老師就說我了。然后我說我會背了。我坐了。然后我就捂著嘴笑。不知道為什么。可能是想緩解。裝作不在意。要不然我就討厭她了。她就說我。你在笑什么沒背書還捂著嘴笑。然后說我什么的。我作為榜樣什么。我坐在前排學習程度好怎么怎么的。后來我也忍了。然后光遇。我跟朋友在玩。朋友的朋友來了。她叫弦。他倆就玩了。莫名的那個弦就說我怎么怎么的。莫名其妙。占有欲這么強你玩什么。？好煩

本人是一名高中生，在學校遭遇了如下事情。選科分班后我到了新班級，女生的小心思嘛，想著急把自己塞進某個小圈子里，就遇到了一個女生。她屬于那種很自我，凡是自己為先，加上有抑郁，平時只要有不順她意的事和人就會甩臉色，是那種除非你追著道歉（哪怕你沒錯你也要安慰她）不然絕不理人。我當時真的太渴望小團體了就硬是選擇跟她玩縱容她。后來有一次，晚上自習，回頭就視線對上了，然后就是同學之間很正常的開玩笑（互相做下國際友好手勢啥的），結果她可能玩嗨了，就用筆在塑料瓶上用我的名字寫那種不怎么好聽的打油詩，我對我的名字一直很介意，當時就有點生氣了(特別她還專門下位給我遞過來老師沒注意)我就讓問問題的同學路過把瓶子還給她，結果她還得意起來了，寫了更長給我拿過來，我當時就生氣 ，直接就下課把瓶子塞他懷里（確實很用力）說了幾句重話類似“喜歡寫你就抱著寫”，結果后來我放學再想去找她，她倒生氣了就推開我說什么“開不起玩笑就別玩”。我承認這里是我軟弱了，后來第二天我想著雖然我沒做錯但是我不想一個人，就去找他道歉，然后我就追著她，從教室前門追到后門，一直追到下一樓，我去抓她的手還被她狠狠地甩開。我當時真的很傷心，明明沒做錯什么還需要我去道歉。但是后來還是我寫了一篇很長的信QQ發給她，他也沒回。到開學了他來找我說什么“其實我早就原諒你了”我真的會無語。后來幾經波折，受不了還是鬧崩了。但是這件事給我的影響真的很大，我懷疑這是我的ptsd了都，因為現在我看見她，我知道明明沒有交集了，卻仍然會感到害怕。對，是害怕。為什么我會被左右情感呢，我明明知道自己沒有錯，擔我還是很難走出來，那種害怕的感受，心跳很快地感覺，我好像都無法認真投入學習了。怎么辦，我真的好像走不出來了 (匿名)

男 開學了嘛但是我們周六也上而且在學校干什么也挺麻煩的因為一星期只放一天假漸漸的對學習逐漸厭煩作業也不想去寫感覺沒什么意思了沒有一個確立的目標慢慢的就全放下了人生乏味差不多 (匿名)

最近在學校被老師逼的很緊，老師期望值很高，但同學們并不對我友好 (匿名)

男,22歲,我好想說說我的故事。故事可能有點長，但是我現在淚眼朦朧，往事在心中爆炸。我再也抑制不住了。我知道，美好的時光再也不會來了。我想起，這么多年有好多美麗的靈魂，和本應該屬于我的那么多的校園回憶，已經被暴風驟雨的痛苦所占據。我原來那么的快樂活潑而又自信，但是經過這兩年一切都變了，我得到班主任的賞識，擔任班長學習委員課代表小組長，可謂來到了人生的一個起步點，從我初中二年級上冊開始。每個學期舉行二次優秀班干部評比，每周舉行優秀值日干部評比，同學們自主投票和唱票，我那時候很想努力的讀書，我從長大到那個時候的過往都是那么的美好。然后快樂而又充滿期盼和理想的我，卻在我看來一切都是美好和善良的同學們面前，我只能得到廖廖幾票。并且同學們也開始對我產生了許多的不滿和排擠，我看到別人都能高票和我學習上的競爭對手能夠被同學們投票上。我不明白為什么？我開始懷疑自己，我覺得我干什么都是錯的。我再也不敢展示自己，或者我非常的不討人喜歡。我受到了來自他們滿滿的惡意，誹謗。表現在投票上，我也是很差勁的，上天啊，為什么我會經歷這樣的事？我各方面都盡量做到最好，在體育，學習上，班級活動上都是數一數二。我只是一個小男孩，我沒有什么惡意，我也沒有害人，這么多年一直到現在大學即將畢業。我的性格大變，變得那么的懷疑自己，自閉，孤獨，抑郁，焦慮，不安，自卑，哪天不在侵蝕著我的內心呢？我卻依舊在苦苦支撐，面對著來自同學們的競爭，我抗過中考，甚至高中主動降了一級，抗過高考，抗過公安聯考。我好累，就像一個斗牛犬，在痛苦中苦苦掙扎，內心從來都沒有平靜安穩過，因此也總是輸掉了關鍵的考試，也浪費了那么多美麗的時光。可是直到現在，我還是因此感到深深的痛苦。我也不知道為什么，就是那段經歷如刀刻在我的內心，我著實不明白，為什么別人都能得到來自同學們的支持和鼓勵，而我卻備受排擠，嘲諷。在投票時，每一次都是公開的處刑，都在告訴我，我是一個令人討厭者，同學們連票都不愿意給你投，我做錯了什么？我無非是想努力的學習，我從來沒有故意惡心過同學。

女,19歲,很壓抑，除了和朋友在一起和父母聊天的時候有點情緒，其他時間感覺對什么事物都不敢興趣，還有記憶也也是越來越不好，上班也是無法集中精力，很煩躁 (匿名)

女,28歲,有人幫忙解讀一下嘛？看不懂什么意思，非常感謝你！ (匿名)