女,18歲,小學的時候還是比較開朗一些的，和同學關系也可以，剛到初中的時候交到一個朋友，但是后來也許是人際關系緊張得了社交恐懼癥，害怕人多的地方，害怕碰見熟悉的人，碰見小學同學也不太敢打招呼導致后來他們也不怎么理我了，剛剛社交恐懼的時候每天回家都會哭，自從社交恐懼后就感覺沒有那個交際新朋友的能力了，覺得其他同學都不喜歡我，和我玩的那個朋友很倒霉，就一個人走，然后我們也漸漸疏遠了，初中三年我感覺同學們在我眼里都是好像熟悉但又特別陌生的，因為小學我還正常的時候有兩三個特別好的朋友，初中的時候和她們還會有聯系和交流來往，雖然有時候連她們也會害怕也會覺得陌生和恐懼，但是至少那時候還小，還是可以維持住我們的關系，現在我已經高三了，剛剛上高中的時候我休學過一年，現在我的那幾個朋友已經去上大學了，我現在覺得我和她們的差距越來越大，思想上的差距，行為上的差距，因為社交恐懼我從初中到高中好像一直都沒有成長而且和外界是斷開的，現在周圍的同學都在思考未來的人生路在好好學習努力拼搏向上，心智也很成熟了，只有我好像還在一直停留思考在小學那個我正常的時候，我每次發呆就會想過去，想我正常的時候，好的時候，我現在覺得自己已經喪失交談能力了，在學校的時候一句話都不想說說不出來，說的話我還得思考一下，有時候好不容易說句話還是讓人很尷尬的話，感覺和我的那幾個朋友差的太遠，我害怕以后我們的三觀完全不一樣世界觀也完全不一樣，連她們也不愿意再和我說話了。我現在就總想著家里人也不喜歡我，爸媽和我在一起是不是也特別累，因為我現在每天都特別特別地頹廢，上學的時候每天都特別難受，回家不是哭就是和爸爸媽媽說這方面的話題，吐苦水，我現在還覺得自己的內心已經陰暗的不行了，看不得別人好，聽見別人開心地笑開心地交談我心里也不會舒服，心里各種敵對猜忌冷漠怕麻煩，這種狀態對準任何人，包括爸媽朋友家人，所以也不知道拿自己怎么辦，因為這些內心不好的想法，我不好意思也不想見她們，因為一看見人，我這些內心不好的想法就會立刻冒出來，所以就想一個人待著，現在就內心特別孤獨害怕和恐懼，感覺自己特別壞，那僅存的朋友也離我越來越遠，家人也會受不了我，因為我現在特別特別懶散，什么事情都不想干，覺得麻煩事很多，放了假就一直躺在床上，有事情也不去做，什么都不干，和廢人沒有區別，我現在特別喜歡我睡著的時間，因為啥也不想，但只要我一醒來我的心情就不好，一醒來就會想好多事 (匿名)

女,18歲,高三，在學校是社交恐懼，這學期剛開學的時候特別難接受學校生活，經常會驚恐恐懼，然后逼著自己去學校，現在就有點呆呆的，麻木的過著重復日子的感覺，在學校和我同桌一天說話都不超過10句，幾乎不溝通，除了她看不清黑板的字，我告訴她一下，聽著周圍同學自然歡笑嘻哈的聲音，就特別難受，心里不舒服，我的心理現在特別地陰暗，總是會有很多對他人不好的想法，敵對猜忌冷漠嫉妒等等，其實我是特別想說話的，可是又好像什么也說不出口。初中那年有社交恐懼癥之后，感覺我的世界和之前就完全不一樣了（小時候還是話挺多的）現在面對我以前最好的朋友，我都會覺得特別陌生，不知道怎么相處和交流，和家人待在一起也是，和爸爸媽媽稍微好一點，和同學陌生人就更別提了，場面一度尷尬，就是感覺我現在好像和人正常溝通不了，然后很多時候會幻想自己大方開朗人際關系好的情景，結果一到現實生活中我就和啞巴一樣，啥也不說，不知道說什么，憋在心里，現在在學校就這樣，像啞巴。但一想到我心里很多陰暗負面不好的想法（對好朋友爸爸媽媽也有），又覺得自己好像是活該這樣，誰讓我內心這么惡毒丑惡黑暗呢！然后就一直壓抑著，特別特別地想爆發想發火想發脾氣，但是我找不到根源原因，就一直壓制著自己的這種莫名其妙的情緒，現在就覺得心里一直憋著一股氣。我的生活中，爸爸媽媽對我真的特別好，放兩天假的時候還給我做很多好吃的，家務也不用我做，我在這個班有一個好朋友（看她也覺得很陌生）雖然我看她也覺得陌生，但是她下課還是一直會找我，還為了我的事情操心，上網查資料，問她的哥哥關于我的病，鼓勵我開導我，真的人特別地好，可是我覺得自己就是特別惡心，明明我的生活已經夠好了，我還是這個樣子這個心理狀態，這么陰暗冷漠自私，不知道該拿自己怎么辦了，在這個世界上我最最最討厭和厭惡的人應該就是我自己了！我的心里我自己知道，真的特別地陰暗惡心，妒忌猜疑見不得別人好等等等等，我還有救嗎。 (匿名)

女 天生性格敏感細膩。直到初中無意得知自己的缺陷，受到同學的取笑，于是漸漸的從樂觀開朗變得沉默和自卑。剛開始每天都會哭，在沒人的時候，陷在絕望的情緒無法自拔。初三無心學習，致使中考沒考好，一直到高中，因為自卑敏感不善交際，和同學一直相處不好，受到排擠。又因和一同學鬧矛盾，他整日拿我的缺陷取笑我，因我軟弱肆無忌憚的辱罵我。只怪我自己太軟弱，從沒還口。這又是我心上一道傷疤。并從此了解了人性中惡的一面。高二的時候我開始知道我有社交恐懼，和輕微抑郁癥傾向，于是輟學，在家一年，我整日睡不好，有幾個月每天只睡著一兩個小時，每天睜著眼睛到四五點。一睡著就做夢，小學的，發小的，初中讀書的時候，好多好多，可能是對過去的憎惡，留戀，不甘，心里放不下，所以就出現到我夢里，整日在家，不想出門，不敢出門，好怕社交恐懼會加重，那樣我該如何是好？越來越不擅長交際了，跟人聊天，都不知道說什么，經常詞不達意。心里很孤獨，可是沒有人理解我。經常覺得心里堵得慌，想大聲尖叫，很自卑，對一點小小的傷害就耿耿于懷。覺得自己就是個怪物。可是馬上就要過年了，馬上就要成年了，在家待了一年，總該出去打工賺錢的。語無倫次說了這么多，不知有沒有老師看到，能給我指點迷津，怎樣戰勝社交恐懼癥，怎樣才能逃脫往事的束縛？有可行方案嗎，我還年輕，我不想一直這樣下去了！

女,18歲,現在高三，感覺自己變得越來越啞巴，之前也發過好幾條論壇，說過好多我的心理狀態和問題，我是社交恐懼癥6年，社恐之后就開始害怕見人和人說話，害怕人多的地方，坐在教室也會害怕，總是余光不由自主地注意著所有人似的，我之前哭過好多次，現在我覺得我不僅僅是社交恐懼，我還是個人品很有問題的人，我現在情感冷漠，沒有同情心，沒有感恩心，沒有道德心責任心，沒有孝心，情感缺失，而且我還自私自利，什么都只先考慮自己，因為自己的社交恐懼引起心情不好我就在這個班唯一對我好的朋友面前也板著張臉，因為社交恐懼引起的對朋友也會有很陌生的感覺，會不想說話，然后我在她面前也就不說話，總是要她照顧我，帶著我，然后我又不說話，說話有時候也說的很尷尬，我現在內心還特別陰暗，之前不敢說，但是現在我覺得我得把這些陰暗面的心理也說出來，我自己也覺得真的特別不可理喻，特別惡心，我現在就是誰都會嫉妒，在班里我雖然是社恐，但我的內心還是想要交際想要想別人一樣開朗大方的，有時候經常幻想自己社交能力強人緣好的場景，但實際上在班里，我幾乎一句話不說，說不出來，如果說話我感覺我總是帶著一股討好別人的姿態在說話，感覺這樣弄得大家都不舒服，我還總是嫉妒，像我在班里唯一和我一起玩的好朋友，她性格就很好，外向開朗，人也好（能和我玩的人肯定是很善良很好的人），但是每次別的同學找她說話聊天跳過我，我內心就會不舒服，會產生嫉妒心理，心理不平衡，然后我自己發現了這樣的心理之后，就會覺得自己惡心賤，還有，班里也有一個內向說話少的女生，但是她人特別好，學習也好，我們也有交集，可是就因為這樣，我的內心每次都會針對她發出很多不好的想法，像是我因為社交恐懼其他同學都不愿意和我講話，然后我就想著她也和我一樣，看到同學對她好，看到她和別人交流得很好，玩得很好，我就會內心不舒服，很多時候不知不覺就開始注意到她，然后開始心理陰暗，但其實她和我完全不一樣，她真的特別好，內心也特別善良，我現在對其他同學也是，充滿抱怨，我也知道是自己的問題，一句話不說平常也特別奇怪，不合群，但是同學的眼神和疏離都讓我有敵對心態，特別煩，我對我爸媽都不好，我爸媽對我真的特別特別好，但是我有時候就會想到爸媽不好，有時候想著想著把我現在這個狀態歸罪到爸媽身上，有時候連爸媽都會嫉妒，爸媽對我那么好我也依舊好像沒有感情一樣，冷冷淡淡的，總是想著總是看到別人的缺點，然后覺得他們都不好，我真的壞 (匿名)

女,13歲,最近干什么都提不起興趣。昨天晚上十點上床準備睡覺，結果到今天早上九點都沒合眼，半夜里不知道怎么回事心口悶悶的，就開始莫名其妙的哭了。今天起來寫字的時候發現手有點抖了。我一直有點社交恐懼癥，最近感覺社恐的癥狀加重了。現在出去打車都不敢了，每次心理默默鼓勵自己，結果還是做不到。前天我鼓起勇氣向周圍的人傾訴但他們都認為我在開玩笑。我向父母表示想看一下心理醫生，結果他們還調侃我說“去看看精神科。”我從小不愿意把心里話講給任何人，雖然有時候會難過，但不像現在這樣感覺特別壓抑。我現在越來越控制不住自己發脾氣了，有時候父母偏袒弟弟，從來不會聽我說話，我感覺這樣很不公平，憑什么不問清事情原因就先罵我!但每次和他們發完脾氣很后悔，現在我整天在房間就是為了和家人少發生交集，這樣就不會起沖突。我不想把壞情緒帶給我最親近的人，不想讓他們不開心。但我一直在同學中的形象是外向的。六年級上冊的時候有一段時間一直很不開心，說話也不好聽。身邊的朋友都不愿意理我了，我怕一個人，最后我對他們說這我是演戲的才半信半疑的和我一起玩。有時候真不明白我做錯了什么？我都會被無緣無故的拋棄，之前和好朋友一起做了個約定結果只有我一個人當著了。六段友誼我一直是被動者的身份。我之前一直覺得我自己挺樂觀的，我不知道為什么會變成自己最討厭的樣子。我的家人們身體都很健康，家境也想對充裕。但我不明白為什么會這樣？我沒有悲慘的童年，也不愁吃穿。我這是怎么了？是生病了嗎？ (匿名)

女 老是不停回想以前的好多事情，感覺自己傻，沒臉見人，感覺所有人都嘲笑我，老是把別人的話曲解，陰暗面放大化，心理扭曲，想想以前的事情感到后怕，對不起父母，就是個罪人，現在已經社恐了，不敢出去見人，自控力差注意力不集中反應遲鈍，有社交障礙和溝通障礙了，什么都不敢去嘗試，自卑到極點，還見不得身邊的人好，出去話都不敢多說，自己情商低也不會說話，感覺自己在哪里都是多余的，好討厭自己，惡心自己，好想一死了之 (匿名)

女 爸爸媽媽在我幼兒園的時候經常吵架，有時候甚至打起來，然后形成踢貓效應，也就是爸爸媽媽吵完架，只要我做和說了什么媽媽總會因此打罵我（有時候沒有吵架，做錯了一點事或者沒有做錯也會打的非常的狠），然后導致三年級時候的我不想回家，即使在外面流浪到很晚也不想回家，能住同學家就一定住，還有成績直落上課睡覺回到家只玩手機經常熬夜離家出走兩次，后來五年級把媽媽打一頓，不孝女就不孝女吧，爸爸是煙酒鬼，有時候會打我和媽媽，反正經常惹事搞事，好恨他！有時候搞一些小動作故意希望我出丑，看見我出丑會嘲笑會搞事，初一雖然想開了跟母親好好談過，但是忘不了以前這些事，甚至每次想到都會哭，看見相似的人物也會哭，想問問有什么辦法想到這件事不會，或者忘了這件事…… 現在的我知道現實里的自己很孤獨沒有朋友知己，每次交朋友都會很緊張臉紅害怕，害怕沒有話題，害怕他們覺得我不好看，害怕他們覺得我很不好，害怕他們覺得我很窮，而且在現實里面對男生的時候內心非常抗拒，覺得男生都只會打打殺殺，而且有色眼睛好惡心，這是不是社交恐懼癥……有什么治療方法嗎……？ 有時候我跟朋友聊著聊著就會嫉妒她，甚至說出惡意的話，有時候會說朋友的壞話，這正常嗎？ 有人惹我或者嘲笑我的時候，我總是控制不住流眼淚，但同還是會反擊打她罵她，甚至想掐死她，拿刀殺了她，把害蟲放進她書包或者水杯。每次都把許多事憋著，然后有一天突然爆發，會把許多東西砸爛，邊哭邊砸的生氣，每次發泄完后很后悔，然后又哭起來，就連我自己都覺得自己不正常，請問我這個樣子正常嗎……？

男 從幼兒園開始就喜歡自己一個人玩，一直被欺負小學也是一樣，一個朋友沒有，從來都是自己一個人，放假就呆在家里那里都不敢去，所有人都說我內向，到了初中上網查到社交恐懼癥，然后就更嚴重，不會與人交流了， 現在高一了，進了新班級，從來不敢找別人說話，下課就在座位上不敢動，每一天去上學和上刑場一樣痛苦，鏡子都不敢看了，不知道該怎么辦，唉，每天都想死，太絕望了 (匿名)

我是一個8歲男孩的媽媽，但是現在越來越不能控制自己情緒，我害怕討厭回家，到家那一刻心情就變的煩躁，不想理孩子，會大聲吼孩子，甚至出手打他 (匿名)

女,人是怎么墮落的，？為什么對方喜歡模仿我的感情狀態 (匿名)