女,14歲,心情剛好了沒幾天又開始了哎呀起起伏伏的我真醉了總怕有人離開我在學校又很煩放學了拿著沒人發信息的手機感覺空lao\'lao的想學習又學不下去真的特別煩現在的自己還有10個月就要考試美術了換了新作為我一點也不喜歡給老師說老師還不同意學校還適應了封閉式管理晚上不能出來吃飯真的特別的累想無憂無慮但是時間又不等我想好好學習心里又多想一些難處理的人際關系 (匿名)

女,16歲,放假的時候早上六點學到晚上十一點都行，還覺得很充實，一開學就被各種學校里的事影響得心情糟糕，也沒法集中注意力，一直在處理情緒，真的好煩，而且還想考好大學，感覺現在在學校里就是浪費時間，但是再怎么焦慮也沒有用，還是要去學校浪費時間，老師講的聽不懂（但是在b站聽同樣的內容就聽得懂），自習課吵得要命，早讀全在打瞌睡沒有一個人的聲音，老師也挺看不起我們的，因為我們大部分學習習慣都不好，成績差習慣也差，個別習慣還可以的他們也看不起，他們覺得我們就是一伙差的 (匿名)

女,13歲,真希望明天能夠不去上課，今天算是我倒霉，自習課上聽老師叨叨了一節課，晚自習讓我邊哭邊寫作業 (匿名)

女,13歲,我討厭開學，沒有朋友，每天就是寫作業，背書好頭疼，我討厭初二，我不想長大，壓力好大，不學習是不是該死啊？學習不好是不是該死啊？我想自殺，我不想學習，家長不在乎成績，老師也不在乎，那為什么我這么多的壓力？這壓力到底是從哪來？我也不知道，我每天都會忍不住的哭，我真的好煩啊！對游戲刷視頻學習什么的都是三分熱度，對什么都提不起興趣，我不想活了，每天都好困啊，嗜睡，就想一個人睡覺，就算睡覺也睡不好，每天睡醒了之后，心臟處很疼，喘不上來氣，睡覺的時候也會半夜醒來，根本睡不好，我我要不要去看精神科？我覺得每天都好痛苦，七年級就這樣，嚴重的話會有自殘行為，閉上眼，用筆在手臂上狠狠的插幾下，插出血，這樣我壓力就會變小，我討厭考試，我不喜歡考試，我不想比成績，根本沒有朋友啊，為什么別人即使學習不好？別人仍然過的很開心啊？為什么別人沒有壓力啊？別人很安心 (匿名)

女,17歲,在學校真的特別壓抑，我要花幾倍的時間和努力才能趕上別人的正常學習。（文科，背）在學校我真的學不下去。自習課我有時就攤開小說本，就這么呆一節課。有時能寫，半夜多。 (匿名)

真的好煩是不是要逼死我才行啊我怎么學我不知道嗎我不想學嗎我沒努力過嗎我在學校真的好累啊人際關系學習壓力快把我逼瘋了，我就想周末離他們遠遠的，找幾個熟悉的人聊聊我想放松一下，不行嗎我考什么樣我不知道嗎你讓我多留校你知道我在學校怎么過的嗎，我要窒息了我學九科我不累嗎我就不能玩會嗎憑什么別人可以玩我不行，你說什么別人考得好那跟我有什么關系我又不跟他一個學校為什么要跟人家比當初東中有人跳樓我還在慶幸還好家里沒人逼你現在需要我怎么樣，是想要我也來一個嗎在重點每一個人都那么優秀我壓力不大嗎，我剛剛真的想當著你的面拿把刀對著手狠狠切下去最好濺你一身血，從初中到高中你考慮過我的感受嗎你關注過我的情況嗎在我需要你的時候你從來不管，在不需要你的時候你指手畫腳你想怎么樣我明示暗示多少次了我快崩潰了你關注過嗎我不要你管你說我不孝，我為什么這么暴躁你沒想過嗎，是啊，你只覺得是我的臭脾氣把我慣的，我的心理情況竟然沒有一個人發現過真的笑死我了不愧是個透明人，估計哪天死了也沒人知道吧（（（（就這么跟你說吧我不想去學校我不想跟她們玩我討厭她們我不想跟任何人玩我只想一個人待著 (匿名)

女 我是一名高中生，然后我們學校是寄宿學校，我學習壓力特別大 中午午睡時間聽見小小的翻書聲就睡不著，然后頭疼，下午學不好 還有在上課的時候老是溜號，去想 例如我跟誰去吃飯啊 別人吃我吃的了 別人給我吃的我是不是就是欠她的 走路上跟別人嘮嗑的內容是不是惹別人生氣了 以后要是吃飯沒帶飯卡該怎么辦 我是不是該給父母打電話了 問別人問題別人會不會不愛給我講 都是這些問題 特別耽誤學習

女,15歲,處在這樣的學校這樣的班級，壓力真的是無形中的啊！學長給我說，在這樣的班級，我已經成功一半了，可是真的壓力很大，我感覺不大，可是無形中它造成了我的很多問題！或許別人看來，我們好輕松，有雙休，早讀時間晚，下午下課時間早，可是真的，僅僅就是看起來輕松而已，吃飯都是不停歇的……好不輕松，可是，我喜歡，我喜歡奮斗的自己心理問題，在這里慢慢解決中，我喜歡發帖，因為這里是樹洞，可以說說話，說說我內心的所有想法，反正也沒人認識我哈哈哈！真的蠻累，主要是精神上。我要好好努力，考上自己理想的大學！健健康康的考上自己理想的大學！能來這肯定是有所需求，我也在漸漸改變，不急于求成，慢慢來，會好的！相信自己！不過這種身心俱疲的感覺，真的有時候超級痛苦，可能自己要比別人多很多內心的能量消耗，導致身心俱疲！特別是大腦疼死了冥想一會，聽會音樂又會好！我發現周圍的人都很友好都很可愛，只是我因為壓力太大，太封閉自己了，心理狀況也不是很好雖然現在我在變好但以前的自己，確實挺討人厭的，不過那也是我的一部分，我愛他接受他的存在，他也是我成長的一部分!我相信自己，現在的我，感覺像在改變的瓶頸期，上周的自己剛剛接觸這個軟件，剛剛開始心理咨詢，那個效果呀，就跟指數大爆炸似的，又快又好，現在的自己仿佛進入瓶頸期，產生了“抗藥型菌”，斜率逐漸變緩，我不會放棄雖然很難，但我真的不會放棄，我知道我自己想要的是什么！所以，放棄就是跌落懸崖似的遞減，堅持過去，就可以真正實現指數大爆炸！來吧慢慢來吧！慢慢的！你可以?? (匿名)

男,14歲,我是一名性別認識障礙患者，我從一開始是女性，我想是因為父母離婚跟父親居住的原因導致我找不到女性的感覺了，我變得粗野，喜歡拳擊，剪了短發，常年穿束胸。也或許是因為我覺得變成男性可以和父親相處更好。在我母親帶我出國后不久我進了一家心理和飲食問題的醫院，那里的人支持我做男性，也有一位和我一樣想做男性的病友，他已經打了男性激素。我感覺和我不熟悉的人用‘她’稱呼我簡直就是侮辱。我一點都不感覺自己是女性，一點都不！但是？只有病友和家人能理解，這里其他人還是用‘她’稱呼！只要有提到性別的活動我就非常難堪，比如體育課要分男生組和女生組，我靠這讓我怎么分？還有很多人因為好奇我的性別來問我妹妹：’ta是男孩還是女孩？‘’那是你哥哥嗎？‘每一句！每一句都刺痛了我！我怎么知道？因為這個我變得不愛洗澡！因為我有女性的身體，這使我感到惡心，我不該是這樣的！每次來例假仿佛都是上帝在嘲笑我，惡心死了！我除了性別還有哪里不是男性？我希望能鼓起勇氣告訴那些人…請用’他‘來稱呼我 (匿名)

女,14歲,那啥，就挺尷尬的……我的同桌是男的，他坐在里面。 昨天他擦黑板嘛，剛好老師韓上課，全班七里了嘛，他剛好擦完下來從我后面過，但是！！！！ 他那里擦到我的pp了，我一下子“跳了出來”，然后老師喊坐下。我的余光有注意到他拿衣服蓋住他那里了，然后時不時看一下那里，之后只要他出去就不往我這里過了，往前桌走……啊啊啊啊啊啊好尷尬啊！他會不會覺得我大驚小怪什么的啊？？？？啊啊啊早知道我就把凳子挪進來一點了，早知道我就出來了，他會不會覺得我不“矜持”啊？？？？我是不是想太多了啊？？？？？ (匿名)