女,14歲,現在初三的學習壓力好大，成績開始下滑的好厲害，只能考上市里第二好的高中，但是爸媽只讓我考第一好的高中，其實我從初一開始就每天崩潰，自殘割手，以前還不厲害，現在越來越厲害，今天在網上買了手術刀片，打算未來兩個月的某一天去死了，感覺自己早死一天爸媽就會早輕松一些，我還有一個姐姐，我姐以后可以供養他們的，想和爸媽傾訴卻不敢，只有自己天天割手，把手割爛，一個月前的考試我實在繃不住了打電話和他們說了我自殘割手，想死，媽媽哭了，他們好幾天睡不好覺，回家之后媽媽和我聊了十幾分鐘，我哭了，媽媽文化不高，可她卻告訴我人要有理想，要努力，爸爸說我是我們家唯一的希望，感覺他們在緩解我壓力的同時，覺得說一次就好了，在那之后又在從重新給我施加壓力，我的家庭并不富裕，我不敢主動讓他們帶我去醫院看心理醫生，我不敢奢求在精神病院住院，我不敢跟他們說我想休學，想讀職高，他們每天都忙不過來，每次回家就問我有沒有考試，考了多少，第幾名，最高分是多少，爸爸不要再嘆氣了，好累啊，我最近有時還會出現幻聽，最長的一次一段聲音在我腦袋里一直存在了幾個小時，連割手都沒有，上課根本聽不進去，不知道算不算遺書，還是放出來看看吧，找不到人傾訴了啊，感覺會讓別人覺得煩，昨天本來想和媽媽說的，可是他們好忙啊，根本開不了口，本來打算晚上求媽媽和我一起睡覺，跟她傾訴的，可是太晚了，她拒絕我了，我也不能強求了吧，不敢和他們說我的情況了啊，好累啊，好想死，今天我在洗碗，鍋里的碗裝滿了，爸爸喝多了，告訴我碗要怎么洗，一直在那說，他給我到了一盆熱水，我當時快要哭了，不想說什么，要憋住不能哭，我就什么也沒說，水太燙了啊，我加了冷水了，還是有點燙，我想再加點冷水啊，可是我已經憋不住了，我已經哭了，不能加冷水了，爸爸肯定會看出來，他怎么還不走啊，我不想說，只想自己快點把碗洗完，最后她還是看到我哭了，他開始叫嚷，說我小氣，為什么說我洗碗說幾句就哭了，我也不知道啊，他一直在叫嚷，讓我不想洗就上樓去，我不是不想洗碗啊，我好累，我哭得越來越厲害，好累啊，現在還是沒緩過來，說不完啊，我的情緒，我也不知道該說什么了，總之就這樣吧，不想在說什么了，反正也說不完

女 我是一個05年的女生，目前上初二，我不知道為什么，真的很想去死，有時候突然涌來的沮喪感讓我很絕望。就先從家庭方面講，我覺得這是一個極大的因素，我的父母也不是那種重男輕女的人，他們也對我很好，但是我就是對他們喜歡不起來，小時候或許依賴他們，但是從四五六年級開始就很反感他們，從小我被我父親打到大，我還有一個哥哥，他小時候挨打的次數比我還多。記得有一次，我的父親不知道因為一件什么事情打我，就在家里的墻角，我的母親就在旁邊冷眼觀看，我爸硬生生把一根很粗的木棍打斷了，我在墻角硬是被他逼著跪了一個下午，那時我五年級吧，正是要面子的時候，真的，我覺得我爸把我的尊嚴狠狠地踐踏了，或許你們會覺得我是什么小學生黑化啥的，或者不懂事？但是我是真的服氣他，我這個人是一個極要面子的人，又叛逆，那次起我雖然沒恨我爸但是真的心理改變了。還記得有一次也不知道是因為什么小事，我爸對我說了那句我到現在還刻苦銘心的話。“你快去死吧。”我真的絕望了真的，那時候我已經有輕微的輕生情況，被我爸這么一說真的想死的心都有了。后來我就開始想尋死，有時候會自己偷偷拿小刀劃手上動脈的位置，被我爸看到了。其實我那時候對這個父親已經沒有帶希望了，除了是我的經濟來源，我已經對他沒有半點信心了。我的父親直接從廚房里拿菜刀跟我講，用菜刀劃比較快，整只手都給我剁下來，你今天想死就快死。后來的事情我也不是很清楚了，只記得父親扔下菜刀掐住了我脖子，我沒有掙扎，就這么讓他掐著，跟他說，你掐吧，我死了你也得死，你余生得在牢里度過。他聽了這話放手了，給了我幾個巴掌，我真的不想說什么了，那天晚上是哭累了睡著的。我的母親對我的傷害不是暴力，是語言攻擊。一天到晚在家里就是嘮嘮叨叨，說我啥啥不好啥的。你們可能會說，媽媽本來就會嘮叨，沒事的，但是你們誰聽過那個母親說，你不是我女兒，你要死就死外邊，別來煩我。而且我的母親是一個怨氣極大的人，整天抱怨，在家里待著我覺得整個人都很累。我覺得全世界都沒有人帶有善意，所有人接近你都是帶有目的性的，我覺得我媽媽把我生下來就是個錯誤，我抱怨自己，抱怨母親，抱怨整個世界。我有時候在想，我媽為什么要把我生下來，人一生都是苦的，年輕時候要學習要打拼，中年時候要顧孩子家庭，我覺得人生的坎坷太多了，我不配活著。我是不是快沒救了，真的，沒有什么活下來的希望了，你們說我幼稚也好，不懂事也罷，真的不想活了，我也就是個平凡的人，一生也不過就是碌碌無為，早死一點，豈不是很早解脫？ (匿名)

女,12歲,家里人都偏向我弟弟，就說今天吧，他把水果扔進我的水杯里泡著，我忍住沒發火，把水果和水都倒掉了。我媽就很生氣，說那是用熱水泡泡再吃的水果，說我犯病。我說那為什么用我的杯子，我媽就火了，說什么弟弟用我杯子又怎么了你大他小你要讓著他，你們能一樣嗎…… 不想活了，媽媽來月經就脾氣比平時更差，爸爸胡亂找理由，罵我，我想那次想跳樓他就吼我說你有本事跳啊，有本事跳。我弟打我，見到他抬起手我都習慣性地往后躲。不能還手，他只要一哭爸媽就都覺得是我的錯，說我一頓。我弟弟就更猖狂 也不敢死，一個同學有自殺傾向，我如果自殺了，就等于也殺了她。另一個同學自殘，我需要去幫助她和她做朋友，如果我死了她不知道還會受多大的打擊。奶奶村里我的朋友媽媽死了，我也不能給她雪上加霜，家里本來就窮，雖然是城里人，但是爸媽為了我上學貸款買了房子，每次他們吵我就多加了一個我們買房貸都是為了你你還有臉在這兒和我們吵架……奶奶有抑郁癥，不知道我死了她會怎么樣，大概不會有什么反應吧。 學校里的小混混，我死了肯定還說些什么死了活該，**死了**死了哈哈的話，然后去欺凌別人 想死又死不掉，不死又逃不了怎么辦

女,17歲,他們真的很惡心，總是會顛倒非白，就這樣說吧，我確實不是什么好東西好孩子，我學習差，邋遢，很懶，但是最后那些家務我干了還是會被諷刺，我是個人我也有不喜歡吃的東西，憑什么因為我之前吃不好飯，不心疼也就算了還會那這件事諷刺我[你這種東西就配在你爸爸哪里吃不上班餓的半死，你爸爸吸毒玩錢出軌，你能是什么好東西]隨便你打罵吧對我無所謂了，之前我在想熬熬也許就過去了，又在想熬不過去了還是自殺吧但是自殺真的好痛苦算了吧，現在無所謂了，死就死了吧我已經要瘋了，我感覺到我吃不下飯沒食欲，我的胸腔里心口有時候會突然很疼，你們的回答是[和我說有什么用你讓你爸爸帶你去看病，吃不下飯，你就配會到吃不上飯的時候，] 新年那天我就突然還難過我看著他們每個人都很幸福，除了我我就好難過我就悄悄哭，我控制不住我自己，那天晚上我媽就開始罵我舅媽說就這命，生就生了個這東西，我就開始崩潰打哭，我撕心裂肺的喊到是不是要逼死我，我都要瘋了，我以為他們會收斂點，結果的確實那這個當嘲笑我的話[你不是要瘋了嗎，你咋還沒瘋] 笑死了我真希望他們去死，大家一起去死憑什么你們折磨我死的是我 第二 我的家庭并不美滿我八歲我父母離異跟著爸爸，后來他沒過多久又找了一個女人，她開始對我非常好，爸爸說只要對我好，我答應就可以，其實我真的非常不想。奶奶就說你答應吧，你看她對你，你爸爸多好，我就答應了這才是噩夢的開始，那個女人并沒有打罵我，而是四處和別人說我壞話，讓別人批評我。 開始爸爸還會向著我，后來慢慢的他也和那個女的嫌棄我討厭我，欺負我。我以為忍忍就好了，變本加厲，家暴我。[有天晚上爸爸喝醉酒和奶奶客廳聊天，我在沙發上玩手機，第二天要上課了，我就蓋上被子要睡覺當時我在沙發上睡覺，我爸正好和奶奶聊天生氣了礙于長輩的面子把氣撒在我身上，不知道用什么東西砸到我身上，破口大罵然后非常生氣的離開回到臥室，奶奶也回到臥室，我就一個人哭，這個時候那個女人懷孕了，他們非常親密，那個女人還說別生氣了你看看肚子里的孩子，我越哭越難過，奶奶出來還說你爸爸喝點酒你還要怪他？你在哭你爸爸出來還要打你然后離開了] 對于我來說這點只是我這么多年經歷的一點點，我真的撐不住了我想活著但是我好累我想睡覺就像死了一樣，但是總是會醒，所以我打算永遠的離開這個世界 我有想過殺了他們所有人，我要殺了爸爸媽媽，奶奶，后媽[她的父母孩子以及我能找到的所以親戚]

女,13歲,我很難過。每天從早上起來就難過，睡覺的時候會掙扎要不要去死。小時候父母不在身邊我不愛講話，三四歲印象就是他們打我我哭哭到吐。我討厭妹妹，愛告狀，惡心。七年級人際關系不好，影響了學習，在重點班但也不會太差。壓力很大。小時候想學鋼琴被爸爸說跟風，我內向就不敢說。妹妹學鋼琴我很喜歡，我提出來，媽媽問我要不要學，我說沒時間。真好笑。小時候學素描，練基礎被后面兩個男孩子笑。老師材料都沒有給全我。我軟弱不敢說。很厭煩，終于不學了被罵半途而廢。學吉他，我想學鋼琴不讓我學，讓我學吉他。不適合我，學一段時間我就不學了。現在看同學會彈鋼琴很羨慕。喜歡我的男孩子會很多讓我很自卑。我生來就自卑。感覺自己很討厭。七年級下學期我成績稍微上來一點。變得沒胃口，瘦了。八年級上學期會時不時很難過，半夜會睡不著，自殺多次未果。成績下降。那時候參加運動會，因為我實在很想好起來我就夜跑，結果四百第一因為換道沒了成績。現在是八年級下學期，如果這學期成績提不上來我初三就弄不起來了。我失眠，看到作業想吐，看到有的人感到惡心，做噩夢，經常夢到父親要殺我或我要被熟悉的陌生人殺。父親打我。也打我母親。我逼著自己吃飯，哪怕很想吐。我告訴自己不能倒下。但是我很累。我無時不刻在逼我自己去死。我必須要活下去。我已經盡力說的短些了。我會在洗手間倒數第三間里面哭，外面人笑的多開心我就哭的有多慘。我沒有出聲。我用刀想給自己做個了結。瞄準了動脈，血一直流，衣服上都是。我想起了他。我賭了一把。我挽起袖子去找老師，很冷靜，告訴她我害怕。我去了校醫室。校醫給我處理，她怎么問我都不說，我只會哭。班主任告訴我母親，母親說她不知道。她當然不知道，她們眼里只有妹妹。班主任都會注意到我自己一個人走在隊伍后面。有時候就想想這么算了吧。之前跟他們提出來去看心理醫生，他們耽擱了，我甚至聽到父親不讓。算了吧。老師給我紙條，告訴我心理疏導公益組織的電話，但是我太晚了，怪我，他們工作結束了。又是一個人哭。我想我不知道我想什么。沒有歸屬。我只會哭。我會為人類悲哀，為丑陋惡心的人性悲哀。我感到惡心。頭痛，頭暈。心臟疼去醫院檢查是壓力太大。我還想活著。我逼我自己去死。

女,13歲,我想死，我家在農村，你可能會以為我家就像網上看到的那樣，不是，我家只有一層，而且臟亂差，本身在這個家庭已經很不幸了，我還有個帶病的哥哥，癲癇，而且還有智力障礙，我爸媽都是無業游民（我媽有時回去工廠打螺絲，不過很少）我爸他只信網上那些理財呀，一月賺幾千幾萬呀，他就那樣傻乎乎的把錢給他們了，可是堅持了5,6年，從來沒有成功過，現在的我經常通宵，不愛梳妝，頭發像個雞窩，還自殘，我想去看病，但又想到自己家里的狀態，有種心理負擔，而且我想死你了但是又覺得世界上還有我值得留念的人，這種想死又不能死的狀態天天折磨著我，我快熬不住了，而且我喜歡整天我在被窩里，飯也不愿意吃，甚至開學之后我連個體面的衣服也拿不出來，我閨蜜，她很喜歡和她們班的張佳欣玩（我和她不是同班的）而且，我和她快手親密度才3000多，她和張佳欣親密度都13000多了，我好嫉妒，每次和她絕交她就又會求我，這樣吊著我真的好沒意思，26就要開學了，可我不想去上學，我討厭上學，我真的討厭考試，每次考完試后老師都會陰陽怪氣，可我喜歡和石依辰玩，可她又喜歡和她后桌玩，我真受不了了，現在還有成本的寒假作業折磨我，今天我爸又吼我，我想哭，可我發現我哭不出來，我甚至還忍著那最后一點尊嚴，我真的不愿意過下去了 (匿名)

女 今年15歲女生，可能挺小的，中度抑郁，但真的不想一死了之。 首先說一下我是什么樣的人。 我是一個情感很細膩，比較敏感，對不肯定的事情毫無興趣，比較沒自信， 所以我爸就是從來沒有夸過我什么，從來不給我任何鼓勵。馬上要中考了，壓力真的特別大，以前我幾乎每次都是優等生，最近事情太多了，我就有些力不從心，這時候我爸他是怎么做的呢？ 每天就知道挑我刺，或者告訴我內個作業還沒寫，看班級群里老師有@你了！你上課聽講了嘛？你最近咋回事？還就知道監視我，他這樣反而讓我感覺更加自閉（不愿意讓他管）每次都把門鎖起來，他還說現在都會鎖門了，每次使勁敲門，我裝聽不見。實在沒辦法，把門開開以后，辦完事以后，又故意不把們關上，其實他要把門關上，我或許就不會鎖起來，正是受不了他的監視，才會鎖門。 有一次，全班只有我和另一個女生在教室學校，別人都出去玩時，或者在教室打架。老師把這段監控視頻，發給家長，我以為會得到我爸的認可，他卻說這樣學習方法是不對的，，，給我說一堆不想聽的。。。 有些時候我裝死，就想博得一些同情。。。。 我恨他，，所以不能一死了之，因為我死了他也不會反省自己。他就是這樣的人。 我現在成績一天不如一天，馬上要中考，或許是我的錯！不應該來到這個世界，，，，如果還有機會，我選擇當一只動物，過著被天敵追趕的日子，也不要做個有思想的人。 看到這篇的家長們，我希望你們能意識到教育對孩子來說有多重要！ (匿名)

女 我從小到大，我感覺我不會每次都無緣無故的想自殺或者是消失在這個世界上，我還很年輕，我可以做很多有意義的事情，失敗一次不可怕，兩次也一點也不可怕，我上小學時候，二年級爸爸就開始不在家了，被人冤枉(不能回家)，在我6年級快畢業的時候爸爸才回來，爸爸給我找學校，讓我上學，我很感激爸爸，上初中的時候經常因為和嫂子吵架，爸爸就打我，我就想自殺，或者有時候因為學費、錢，有時候老師催我，我只能找爸爸，我催爸爸只會被打，小學畢業放假哥哥下班回家，爸爸媽媽都不在家，我就睡懶覺玩手機，哥哥就拿菜刀架在我脖子上，上小學過年的時候哥哥還打過我一巴掌，我有過很多夢想，我喜歡護士、幼師、或者去當兵，可是爸爸他并不想讓我學這些，說我改專業就不給我交學費了，從來都不會尊重我的想法，也并不會鼓勵我減肥去當兵，我在山東濟南高鐵工作一個月也就2000多，不包吃不包住的，這點工資根本就不夠用的，干了2年就辭職了，我感覺我真的不怕吃苦，我在高鐵上班的時候，兩個腳指甲都掉了，在畢業之前學校帶我們去電子廠勤工減學，流水線我插大電容我兩個手插得全的水泡，可是我的家人只會否定我，貶低我、粉刺我、打擊我、我沒回家之前，我都是自信滿滿，不會自卑、不會感覺到自己是無用的人，爸爸說我無論去哪個地方上班人家也不會要我，當我正去面試的時候，人家還真就沒要我！經常這樣，我就越來越自卑，越來越奔潰，媽媽還天天說我胖，我知道胖不好，身體不健康容易三高，我是女孩子胖導致我月經不正常，醫生也讓我減肥，我努力的比較慢，我媽媽也就經常打擊我～還說把我嫁給老頭子，說沒有生過孩子的女人是不完整的，那還算什么女的，不能生孩子就是廢人了，我會的很少，高鐵太累了，工資也不成正比，雖然護士累吧，但我感覺很有意義，工資2000多但可以在家住，又有夜班，工作很穩定，幼師也很好，有很多可愛的小寶寶，當兵還可以鍛煉自己，讓自己不怕吃苦，讓自己變成陽光女孩子～我現在沒有穩定的工作，也沒找到自己喜歡的東西，不想自己現在還很年輕就碌碌無為，我昨天在駕校練，8號要考科目二嘛～家人讓我去帶侄子放學，我在駕校等排隊練車，等了很長時間了，5點35才輪到我開第一圈，我手機就很多人打電話給我，嫂子、媽媽、爸爸，我當時接了，我說我馬上就去了，我開完第一圈，我就連忙騎電動車去學校，我打電話給我爸爸，和我爸爸說我在去帶侄子的路上了，我爸爸就罵我，爸爸就把電話掛了，我就回給爸爸，我說我已經在路上了沒停過，爸爸問我還有多長時間能到，我說6、7分鐘吧！我爸爸就一邊罵我，還說不要我了。我又生氣又壓抑了，我感覺我一點都不重要，我都想自殺了，恨不得有輛車能把我撞死了，我很傷心，我不是廢人，我四肢健全，我可以做很多美好的事情，我認真好好想，自己想從新學點什么，然后好好上班，我在家父母給不了我陽光明媚的生活，給我的傷害太多了，不要我就不要我，我回家有找我爸爸要戶口本頁，我打算拿走我的戶口簿，先去賓館里住一晚，然后天一亮就去找工作，駕駛證就先不學了，以后在學，可是爸爸媽媽并沒有如我所愿，媽媽有和我好好說話，但他們說我在街上大嚎大叫的別人會說我是神經病，我感覺這句話挺難聽的，現在挺正常的，說的好像他們不會大吼大叫一樣，我每次不經意間放了很小的錯，那次沒對我大吼大叫！我耳朵都要被喊聾了。現在生活中哪個父母不大吼大叫，我被這樣對待，我還要忍著，我吼不住，我不想忍了！受夠了，我爸爸還說發現我有神經病就把我送去精神病院，我很無語=_=，這樣的家庭不導致我抑郁癥才怪呢，一家子都是暴力狂、心粗糙、從來都不會在乎別人的感覺。醫生，我抑郁癥是我家人導致的吧？

男,21歲,睡不著了有人嗎聊聊天唄！！！？？？？？？？？？？？？？ (匿名)

男,23歲,美國大選拜登贏了，其實我在10月28號我就提前料定知道了，拜登會贏得特朗普，盡管我并不支持拜登。可是還是面對現實吧！支持拜登的人比特朗普多， (匿名)