女,17歲,我知道可能在整個人生當中學習好壞是一件小事，但在我現在這個階段，他就是大事，這個階段沒有按照我想的那樣進行，我覺得我很沒用，（我不但不上進，還自暴自棄，因為一點小事想結束，動不動就哭，哭有什么用，真是有病，我就是個**，）最后結果和我想的不一樣就沒必要進行了，可能我這個人就這樣，之前我玩過一個游戲眾生，只要有一個環節可能導向破滅，我直接清楚數據再來一次，我很清楚我是一個半途而廢的人，像我這種根本無法在以后這個社會立足，永遠處于底層，很可笑吧，付出不了那么多努力還想得到好的，相當于癩蛤蟆想吃天鵝肉，我人不行，所以我覺得像我這樣的人即使現在活著，在以后碰到什么事情，動不動就想死（真懦夫），還不如少浪費資源，我還有好幾個階段，每個階段都有一個痛苦的過程，如果一次痛苦，一次會比一次更加痛苦，就像熬夜一時爽，一直熬夜一直爽，我在這個最低層的階段都這樣了，可見以后...是想得不開會死，還是想不開會死，我不清楚，我在這個世界很幸福，我有你們我很幸福，什么東西我都要可以不要 我的行動配不上我的野心，還跟個寄生蟲一樣，說實話我把生命看得很輕，可能是我書讀的少，還有我不理解愛這個東西，太那個了 我跟老師溝通，老師說我沒了，一個家庭相當于破滅也就等于毀了一個家，那么也就是說我的選擇會帶走好幾個無辜的人，我是壞人，我居然連選擇是否活著的權利都沒有嗎...可能是我太自私了 如果你看到了這里，感謝您

女 目前是高三學生，心理壓力很大，想死呢念頭也不是一天兩天了，懸賞額真的不多，希望能得到好心人的幫助。反正人生沒什么希望可存，還是很想得到他人的幫助，真的很可笑吧。 1在重點學校的重點班讀書，每天學習任務重，誰壓力不大呢？但是我承受能力很弱。 2從高二的時候讀書就不好了，現在看起來更是毫無希望，父母希望我能盡力讀書就好，但我自我放棄想不開，覺得努力了也沒有希望，我連盡力也不想做了，是個非常懦弱的人，我一心逃避。承著父母的關心，更承受著這種關心下的壓力，一邊唾棄自己。 3重點班的老師能好到哪里去呢？人因學習成績被分為三六九等，像我這種人更是被老師認為是沒有尊嚴的人，我呆在教室里覺得自己不屬于這里，我不開心，我壓抑，我痛苦，我想去死，我沒有價值可言，終日郁郁寡歡 4我也想成為對社會有所幫助的人啊，但我現在感覺我活著就是在浪費社會的空氣和水，人活成這樣真的窩囊。 5我想尋找出路，我知道自己真的不適合讀書，但所有人都叫我別放棄，什么盡力就好也是要拼勁全力，他們根本不管我開不開心，也不想知道我真的想要什么。 6我想讓大家不要在我身上放希望了，這讓我更想墮落，這些所謂的希望在我眼里，就像毒藥，想把我逼死。 7我真的很想做個對社會有點價值的人啊，去幫助他人可以得到無以倫比的快樂，只要讓我學會一技之長可以養活自己又可以幫助別人，我就心滿意足了，你說我沒什么上進心和野心，我也沒辦法。我希望不讀書能夠找到出路，但別人都告訴我只有讀書才有用。 但以我現在的成績也不過考個私立的二本，也就是世人眼中的野雞大學，然后過上混日子的生活，這樣又有什么總用呢？ 如果有人看見了，肯定會說，這算什么煩惱呢？但卻折磨我很久了。如果有人可以開解我，就好了。盡管我對此也不抱太大的希望。哪怕現在把我的煩惱講出來似乎也能讓我好受一點吧。快開學了，地獄要來了。繼續自我唾棄吧，可能我真的應該死掉。不排除我有輕微抑郁的可能，只是膽小怕死而已。這樣一想又可以看出我的懦弱與自私了呵。 (匿名)

女,18歲,會自殘想死經常莫名其妙哭前段時間比較嚴重是那種隔一會兒就哭然后哭個幾十秒就停下來然后再隔一會兒接著哭這樣集中不了注意力 從一兩年前開始就有點精神問題了我其實自己知道但是不敢找醫生因為怕病歷被記錄到學生檔案上（這里是這樣的） 學習方面 在國外讀書壓力比較大的那種地方（不是有錢擺爛的留學，學校牛劍錄取率全球排名第三）身邊的同學全都是各種國家頂尖學校的獎學金得主我算是僥幸考進來的吧還沒高考前途渺茫年級排名大概倒數20% 生活方面 從小到大都比較自卑因為以前長得不好看在學校被老師同學內涵回家被家里人罵 其實主要是我媽罵我比較嚴重經常讓我感覺自己一文不值其實我知道自己有點被pua了但是沒有辦法改變任何事情因為我確實所有東西都拿不出手 另外就是家庭背景吧我爸那邊幾代都是北大畢業的然后到我這代表哥表姐也在國外名校畢業世界排名前幾的公司上班大概意思反正就是學歷沒有屁都不是吧然后就是我媽捧殺我反正就在親戚堆里裝逼吧但我沒有辦法做到她說的那些東西有點傷腦筋呀 自己的想法：反正世界上少我一個也不會怎么樣不明白存在的意義優勝劣汰為什么要創造出比較差的人？我自己經常關鍵時刻掉鏈子不知道高考會怎么樣身邊的人都比我優秀以前國內的同學也很強經常被做比較不是很想活因為不怎么感興趣沒什么想做的讀的科目也不怎么喜歡是按哪個好就業學哪個來準備專業的最近課業比較重全是作業考試年底還有個論文展現這周開始科研項目的論文也要開始弄了還有本來打算年底考法語的hmm有點來不及吧不是很明白自己在干什么朋友都在搞科研找實習上夏校簽中介準備文書也是有點焦慮吧 我媽經常會因為雞毛蒜皮的小事人身攻擊我 其實我一直覺得自己沒什么價值我好像在為別人活著 我找不到自己感興趣的事情所以我也覺得活著沒什么意義尤其是廢物地活著 大概就這樣吧 愿望是能早點死就早點死啦最好出點意外什么的 也不知道可以得到什么實質性的幫助別跟我說什么“你已經很優秀了”我聽著沒什么反應了因為這話空話啥用也沒有就算平常再努力再怎么樣最后沒有成功誰管你 (匿名)

男 我還沒成年，家里人不想管我了，考上了普高但是沒人送我去學校讀書。我沒有經濟來源只能在家里混日子，罷了，我去學校可能也是混日子。只不過我在家里就是一個多余的，在學校至少還有人在乎。我總感覺人類文明真的沒有延續的必要，我也和人闡述了我以后肯定不會結婚生子讓我的孩子來人間受苦。可是沒人愿意理解我，都一笑而過，從小我就沒有受到父愛，就連母愛如今也變得扭曲不堪。輕生的念頭也不停的浮現，可是我始終不服氣，受了這么多苦和委屈，就這么白白地走了，為世間留下了個笑話，經管我那時候不在人世，可想到這我就有了不去自殺的理由。可是，這樣下去何時是個頭啊？我可以去選擇報復社會，拿我一條人命去換幾條人命，可這樣又有什么用，成為某些媒體吸引流量的產物嗎？想不明白也不服氣，在很多次洗完澡后內心就襲來一陣壓抑，說不清楚那種感覺，想哭，想猛喝一陣水，或是把自己丟進水里。因為煩我學會了抽煙，因此得了肺炎，疼的要死我真的感覺自己要死了，但每回疼痛過后我總會收起嘴角那絲笑意，這不是我的意識，而是我的本能，也許對于現在的我來說死了相當于解脫。但我又是個懦夫沒有勇氣，我是個小氣鬼，不能放下十幾年受下的的委屈。我到底是個什么？真的很難受

男,15歲,第一次自殺的念頭那么強烈，你就繼續說吧，說再多我也不怕了，實在不行，也就一死嘛？大不了下輩子不做人了，人真的太累了，背負了太多。 終于知道那些自殺的人的心理了，接受不了社會的流言蜚語，被家人的冷嘲熱諷打擊，能不得抑郁癥嗎？能不自殺嗎？ 身邊所有人的責備，謾罵，侮辱。都一次次的打擊了這類患者，都一次次加深了他們自殺的念頭，這也不可能全怪我吧，我不是學習這塊料，再怎么學，有辦法嗎？? 或許我就不該被生出來，你們?創造了我，照樣也悄無聲息的毀掉我，你們就沒有意識到嗎？ 我就是個禍害吧，坑錢，坑命，坑你們，那就不要生出我來，這樣我或許就不會認識你們，我就可以趕上十二年義務教育了，我還用擔心這兒那兒嗎？? 從小家庭的分離，使我變得孤僻，你們看不出來吧，?我得了重度抑郁癥，你們也看不出來吧。你們打著為我好的旗子就開始了無腦的謾罵，侮辱，你們從來不顧我的面子，在朋友，親戚，同學，家人面前，瘋狂辱我，你們不愧疚嗎？ 我其實很羨慕別人有一個幸福的?家庭父母都在，其他親戚和睦，而我從不曾有過什么。 我懦弱，膽小，幼稚，甚至被別人指著鼻子罵我都不敢還嘴，我忍過許多許多，我得感謝你們生出了一個堅強的我，我想的開，如果想不開，我已經死在了小學時，如果我當初從那橋上跳下來，現在我就不會有這些事兒，你們不就滿意了嗎？你們不是就想要我死嗎？不是嗎？你們摸著良心說，我死了，你們是不是會特別輕松。誰在乎過我我不愛說話，你們說我性格內向，你們也不想想是誰造成的。 我怎么就攤上了你們這群人呢？都是我的錯，我千不該萬不該，就不該投胎投到這個家庭來，?，現在我變得很暴躁，沒有耐心。知道我為什么喜歡一個人獨處嗎？我活了15年，朋友沒幾個甚至都沒有幾個真心朋友，沒有什么興趣愛好，就連填一個興趣愛好，我都會用十多分鐘。 我不曾感到過幸福?，我的生活中只有冷漠，負能量，我從不討人喜歡，我也沒必要討人喜歡，我從不用搭檔，我也不需要搭檔。 如果有一天，我真的自殺了，別后悔，這都是你們一手造成的，如果我真的走上了這條路，那就說明我對你們很失望，真的很失望，我恨你們，從來都是，以前也是，未來也是?。 一個人孤獨一生，到頭來，連死都會死得很幽默 (匿名)

男，十七歲。 我高一進入了一所全省很有名的高中就讀，那時候我成績很好，很開朗。但是高一上學期我確診了抑郁癥。漸漸的我變了，覺得腦子被鎖住了，對生活以及生活中的事情都淡了下來，對什么也不感興趣。于是我休學了，一直到2021年九月份才去復學，重新讀高一。我以前的同學也都在高二，他們都很好，都是全市的尖子生，而我卻不一樣了。休學的一年過的很不好，我很想把自己與這個世界隔離開來，想象著自己一個人封閉在一所小房間里面。但是，我的父母卻一直覺得我就是不想讀書，我叛逆。真的，我很愧疚于他們，但是，我覺得這么多年我一直都是在為他們活著，他們希望我怎么樣我就怎么樣。這樣真的很累。但是我從來沒有叛逆，至少我這么認為。但為什么他們會那么不理解我。甚至他們還對我的其他親戚說我不想讀書。現在我身邊所有人都說我是一個廢物。哈哈哈，我漸漸不去解釋了，我嘗試過讓他們了解一下我現在的狀態，但是，沒有成功。我放棄了。父母和親人們很傷心，他們說，你一定要去讀書呀，不讀書就完了呀。我理解他們的感受，只是他們不明白我現在的問題。為了他們，我才去復學。但不知道為什么，隨著時間慢慢過去，我的情況越來越差了，而且，不知道為什么，我不愿意去那個學校讀書（那個學校是在外地），在那里面我覺得很累，不知道為什么，覺得身邊所有都是陌生的，不論去那里相處多久。我由于心理上的問題，再次回家休息，去醫院做了一次檢查，心理上的問題不僅沒好，心臟還出了問題。對于現在，我想的是去我們這里的一所普通高中就讀，然后養一只貓，我現在其實活著很沒意思，很憋屈，一直嘗試著自殺，但是又很慫，試過一次就是吃頭孢喝酒，但是沒死成。但是我要為了爸爸媽媽和身邊的人活下去呀，所以我選擇一個合適的環境。但是，我父母肯定會覺得我很沒出息，他們會不開心。我不想這樣。 我受不了這種矛盾了，于是這個晚上我走去了橋邊，我想直接跳下去，活著真的很不舒服。我很累。也很無助很迷茫。 這么晚了，不知道還有沒有人會看到，哈哈去，如果有的話，請你能關心一下我，就一句話就行，我不能給你什么特別大的回報，但是我對你說一聲，謝謝你，陌生人。 (匿名)

女,16歲,很不幸的有個每天只會打牌吵架的父母，從小就是在很惡劣的環境下長大，上小學的時候幾乎每次放學回家他們不是在打牌就是在吵架，且家庭條件也不好，父母對我的教育不是打就是罵，打擊式教育，就只會否定我嘲諷我。因為家庭條件不好從小就很自卑，環境也影響了性格。還有父母每天為了錢吵架，父親一喝酒就大罵說來說去特別煩，父親打牌輸了，母親就會罵父親，然后就是吵來吵去。我說別吵了，我母親就罵我了。我受夠了，我忍了太久了。 我計劃自殺也兩年了，2018年的時候也自殺過一次，可惜那次沒成功。今年發生的事情太多了，今年經歷的一切也讓我徹底明白了，我只有死了才能真的解脫，最近失眠，焦慮，抑郁，時不時的想哭，想自殺。一直都想死，覺得活著真的沒什么意思，沒什么好活著的，就算離開父母離開這樣的環境，一輩子治愈他們給我帶來的影響傷害嗎，好累。活著真的好累好絕望好無助。 為什么為什么會是這樣，我很后悔沒能早點死。經歷過今年4月的那件事后，我就一直很難受，想到就想哭，為什么都是站在父母那邊為父母說著話，沒有人關心過我的感受，根本沒有人在意我的感受，沒有人理解我。他們根本不知道我都經歷過什么，根本不了解我，他們只會根據別人說的來臆斷。然后又對我惡語傷害，明知道我想自殺，可是他們說的話還是那么過分。我現在一直有心理陰影，我只要一想起我就不想活。什么都可以失去，我活著沒有隱私沒有自由。 他們的所作所為都在告訴著我，我就該去死，我就不該活著。是啊我本來就不該來到這個世界上。如果有的選擇，我一定不會來。一切皆可失去，一切都不重要，什么都不重要了。等整理完東西到時間了我就可以走了。 現在對什么都不感興趣了，我也沒什么放不下的人和事。死也沒什么好怕的，可怕的是生不如死的活著。死前的那一刻應該什么都釋懷了吧。 算了，字數有限，就這樣吧。就當是遺言了。謝謝你們。 (匿名)

我好累啊，我想死，沒意義了，什么都沒意義了，我就是很失敗，失敗到透頂，我矯情，我連跳下去的勇氣都沒有，每天窩在家里，情緒上來就劃我自己，我疼，我不明白每天嘻嘻哈哈裝給別人看，用著大道理安慰別人的是我，裝模作樣的是我，有時候崩潰要死還和爸媽說只是看文哭了，一年四季不敢穿短袖…六歲，我媽死了，嗯，死了，父親再娶，校園暴力，河里差點淹死，被捅，被罵好煩啊，看了心理醫生不敢告訴爸媽，不敢吃藥同學，說我賤，十幾個人，打，后來刀捅到我了，跑了不知道，我想死，我買不到安眠藥，割腕好疼，我想跳樓，我不能跳 (匿名)

抑郁癥去醫院開藥吃藥真的有用嗎？有沒有副作用？會復發嗎？心理咨詢師認為我有抑郁癥，我曾經試過無藥心理治療，效果甚微。現在在考慮去醫院開藥，因為氣短胸悶肚子疼。求吃過抑郁癥藥的人回答有沒有用和會不會復發。謝謝！ (匿名)

女,25歲,很好奇一件事，精神疾病能隔代遺傳嘛