女 我的氣量特別小怎么辦，老是為了一點小事就耿耿于懷就搞的自己很不開心 (匿名)

女,20歲,善于表現喜怒哀樂有錯嘛 對于我這樣一個容易被情緒影響的人真的很難過，我在平常會很容易喜也很容易怒很容易哀也很容易樂的人，為什么在我開心的時候沒人夸我能因為很小的事情表現喜樂的情緒，而是在我表現哀怒的時候說我你怎么怎么容易生氣，你真小氣，我這樣說別人別人也不會在意，為什么你就在意那這就是你的問題，甚至我自己也這樣覺得好像真的是我哪里不對，對呀為什么別人不會那么容易生氣而我容易生氣呢。后知后覺好像我并沒有錯呀，只是我比平常人更善于表達我的情緒情感而已， 在我表現不好的一面的時候他們都不愿意接受我這一點說我小氣容易生氣，這是因為我的錯才是這樣 (匿名)

女 請問有人可以給我一些正確的回答嗎？我氣量很小老是因為一些小事耿耿于懷總是覺得自己過的不夠開心 ，也很敏感 (匿名)

女,是我太小氣了？被別人這樣說我心理很不爽，但我確實壓力大，還真的挺吃力的。好討厭那個人這樣說我。我發俾氣了，是我不對嗎？

女 ?從小我就知道我不能隨意發脾氣，因為顯得沒有教養，會讓父母在人前沒有面子。長大后依然不能負能量，因為別人可能正靠你稀薄的開心而開心。別人不能理解我，我不能怪別人，因為別人沒有義務理解我。可是我心里難受，所以我只能怪自己太小氣，所以我不開心，我要想辦法逗自己開心，因為我只剩下我了呀！我知道我不能抱怨什么，因為這個世界總有比我慘卻比我積極的人，所以我沒理由生氣，可是我連生氣的理由都沒給過自己，長這么大，我從來沒有讓自己好受過，我從未對得起自己，他們不能理解我，他們不能理解我有多害怕自己會成為別人的困擾，每當我選擇相信，每當我試圖訴說，他們只是說一句:那你別把自己搞太累了呀。我就默默地搖搖頭，我知道他們不能理解，我是那么的失落，可我不能說什么，因為他們沒錯，可是我呢，我又錯在哪呢，我試著讓自己努力開心，可是依舊看不慣，我開始害怕，害怕與這個世界格格不入，因此我不敢做什么，不敢相信什么，卻好像又比任何人都相信，我相信人是善良的，我相信我可以理解任何人的行為，都是有一定的因素的，不論好壞。我的每一天是那么努力的成為別人開心的來源，只有我自己知道我對自己有多殘忍，是放不下改不掉的殘忍。 我覺得我改變不了了，可是特別難受，所以想說出來，我沒想要求你們能幫助到我，可是我想當上面顯示有多少人看過，對我來說也是一種安慰吧，說不定我明天就會好了。

女 我總愛生氣，家里人都說我太小氣，而且我一生氣就總是往壞處想。平時和丈夫很少溝通，他不說還好，一說準吵 (匿名)

女 我太小孩子氣了怎么辦，人家說我一點點事沒做好，然后我就很討厭人家了，自己還大半夜氣的睡不著

就是我總覺得我的性格非常古怪，而且脾氣大爆炸，我和我朋友們相處時人很好我朋友們都說我是一個很好相處自來熟的人也很好玩雖然不怎么生氣但一生氣會很可怕（但是我自己并不覺得，而且有些時候可能她們不知道什么點但就有一些小事觸到我我會瞬間爆炸，但我生氣完了才會反應過來）但其實在我心里我總覺得我并沒有和她們走的多近，我覺得我總是在裝，裝作性格好什么的，很苦惱這樣的自己我也不太清楚，然后我在家的話總喜歡把自己一個人關在房間里，因為我無法和家人保持長時間的友好相處，這不是我的本愿，但真的很痛苦，在家里更易怒了，而且我一生氣就很喜歡亂砸東西無法控制，自己也很混亂，完了之后直接就抑郁了然后就有自殺念頭，稍微平復后就很自責，而且我覺得自己很懶，雖然知道這是不好的而且心理也想著要快去做啊什么的但就是不會行動啊，反正就很討厭自己啊，我也看不透理解不了自己，我自己就是很矛盾很混亂的，所以我有點懷疑我是不是精神上出了問題啊要不要去找心理咨詢干預 (匿名)

說實話感覺活著挺沒意思的，什么都沒有勇氣邁出第一步 (匿名)

女,20歲,被偏愛的永遠有恃無恐，跟你一對比起來，我就是無人問津，大家都只關心你，給我打電話也是問你，讓我安慰你，勸你。所有人只能看見你的難受，看不見我的。從始至終，我就沒有走進過你們心理，我應該從很早就應該明白。 (匿名)