男,24歲,其實我知道……我們最后走不到一起，你生于天堂我生在地獄，怎么可能有結果呢？但是我并不后悔認識你。而且陪我度過了一段時間，雖然不長，但足夠了。感謝你在我一無所有的時候出現，又悄無聲息的離開，真的很感謝你

女,24歲,夢君老婆，有幾句話，一直藏在心里，一直沒有跟你說，夢君寶貝，遇見你是我這輩子最驕傲的事情，是你讓我這個幼稚的女孩長大的，我的青春是判逆中度過的，從那時候你來海口跟你在一起，那時候我就有個念頭就是想和你一起，，那時候一切都不重要了，能和你在一起，拼了命的想討你開心，想討你笑，想給你這輩子最好的東西，為了和你在一起，我也做了很多很傻，很沖動的事情，但是我是幸運的，因為我們曾經那么相愛過，如果我能早點，長大，是不是就不會失去你了。我永遠都不會原諒我做過的，那些事情，和說過趕你走的話，我怎么會想讓你走了，對不起，是我口是心非，是我沒有長大，我的青春里，所有的幸福都是你給我的，以前看過你所有的樣子，開心的，難過的，但是我在也奢望不了你和我在一起的未來了，你不在屬于我了，前幾次分開，我很努力的想抓住你，去小人那求方法留住你，結果越推越遠，或許你真的不會，這輩子都屬于我，我雖然很想跟你一起一輩子，但是現在我連聯系方式都沒有，想抓住機會也抓不住，或許真的你本身就不屬于我把，人都要跟抓不了的人說再見，前幾次都沒有能好好的告別，再見了，陪伴了我青春的女孩，謝謝你，出現在我的生命中，從今天起，一定要帶著笑容幸福的走下去 (匿名)

糾纏了這么久，你一定很煩我吧。很抱歉讓你承受了這么多的壓力讓你那樣不開心，所以我決定不再打擾你了，這段感情我輸了愛了這么久，差點以為你就是我的了。現在我清醒了，我不后悔遇見你。只是很遺憾，只能陪你走到這里。如果離開能讓你開心，我會笑著成全你如果下次能遇見親自能跟你說聲謝謝再見 (匿名)

女,28歲,我有一個不論對錯都站在我這邊的人，他是我的靠山，精神支柱，是壞情緒的疏導著，是我的避風港，是站在我身邊聽我說替我撐腰的人，是無條件站在身邊永遠堅定的告訴我，我們是一伙的！我真的很幸運能夠遇到一個溫柔有耐心的算好朋友吧！當我有一萬種難過的理由他就有一千萬種方法解決我的難過，他會讓我變得樂觀開朗積極向上，暴躁變溫柔，所有羞于啟齒的敏感都能任性的表達出來，不用擔心他是否接受，我可以展露自己的好與壞，無論周邊的目光怎么樣，他永遠都站在我這邊，照顧我的情緒，理解我的無奈，和我同頻，包容我，接受我所有的不好，真的很感謝在我受挫，最迷茫不知走向何方的時候，你的出現給我力量安慰支持鼓勵我，讓我內心燃起希望指明我的方向才讓我變得越來越有力量，越來越好！從一開始的陌生變成熟悉，在成之后變成習慣有你，我很幸運在這快三年了的時間遇見了你，說長不長說短不短，遇見你也是剛剛好，很榮幸生命中多了一個你，我也會一直陪你一年又一年，跨越千里的友誼我會更加珍惜，也會更想重逢，沒關系我們終會見面，也會在不見的日子里好好生活，感謝你的出現，溫暖了我的世界

女,21歲,這次真的要說再見了，好好照顧自己，記得按時吃飯按時睡覺不要熬夜雖然你很忙很累但是你得學會照顧自己，遇見你很開心，以后我不會在輕易碰愛情了，我不想一個人在夜里偷偷的哭了，這次肯定會很難熬，我會試著去忘記你，答應我以后一定要開心，我不愿意看見自己愛的人難過不開心，以后找一個愛你的人，不要再找我這種讓你覺得特別差勁的人了，給不了你足夠的愛的人。感謝那一段時間有你的陪伴，我確實放不下你，你不用懷疑我對你的真心，自始至終都是真的，你是我僅有的執著，雖然遺憾 但不后悔，以后我們的關系大概也就這樣了吧，接下來的日子里你不找我，我也不會找你，如果你給我發消息，我也會主動回你只是不再抱有任何期待了，寶寶這也是最后一次這樣叫你了，退一步舍不得進一步沒資格，愛你是真的，為你流淚也是真的，睡不著想你的時候也是真的，以后再也不會了，我們也沒什么遺憾的，咱倆互相喜歡過，所以我們應該沒有什么遺憾的，要說遺憾的話 遺憾的是我們隔著屏幕開始，隔著屏幕結束，分開前沒能跟你好好看一場電影，沒能沒能好好跟你出去盡情的玩一場，沒能好好跟你一起看日出日落，也沒能好好跟你在一起走到最后，然而我還在騙自己騙所有人放下了，我從一開始就從來沒有就想過給自己留退路，我說過我無論如何都會愛你這句話一直算數，其實我一點都不想錯過你也不想把你讓給別人，但是我真的無能為力，我只知道在我剩下的青春里都不會再像愛你一樣去愛別人了，以后的春節就不能陪你啦。望你平安 (匿名)

男,20歲,我很愛她，也很在乎她，可是我總讓她難過，我感覺我自己配不上她，我又舍不得離開她，我想陪她一輩子，我很喜歡和她在一起的感覺，。如果可以我可以為她付出生命，希望她會原諒我的不好，希望她以后可以一直陪著我，我愛她！ (匿名)

女 我喜歡一個人。五年多了，我現在17歲 可能在這樣的年紀不會有人覺得有多認真 。我們認識是2012年8月27日 今年7月份 我們第一次談到了讀書的時候。他說 謝謝我這么多年的喜歡，還有一句，對不起。他說 有時間我們去喝酒說以前他說 他后悔了 但是很快他就撤回了。五年的時間 我曾默默無語 毫無指望愛他。我甚至只是愛，從未想過和他在一起。不敢奢望。 9月21日 當整個空間被刷屏 所有人讓他一路走好。 我在蘇州 我給他打電話 關機了。我發了很多消息 23號半夜3點多 很多人去送他了。還有他的女朋友 兩天的時間 關于他的消息我僅限于他是火化了送回家。我不禁覺得這個社會的殘忍。身而為人，真的抱歉。再后來 無意間在他朋友空間看到 他說他要努力工作了 他一個人很孤獨 也沒有人說話 但是他要堅持。我想，口口聲聲愛他這么幾年，事到如今 我知道他孤獨，我也沒有勇氣去陪他。10月15號 我回來了 26號 去看他。我卻茫然，我不知道他在哪 我連多一句都不知道問誰，天黑了 總算打聽到他在哪。我看到冷冰冰的墳墓只覺得荒唐，怎么可能？甚至想笑？你說這是他？我怎么會信。我沒有哭 一滴眼淚也沒有。我走了 ，我依舊每天給他發消息 我有他的照片 他告訴我 這些丑照不要給別人看 我自己留著看。是的 我怎么會舍得給別人。他還是了無音訊，一天的時間 ，那些人將他火化，我想過很多。想帶著安眠藥，親手刨開那些泥，我要親眼看看，那個人是不是他，如果是 我要抱著他 和他一起睡下去。可是我沒有啊。我這個人，就是窩囊。如果我是一個人，我會拼盡全力去愛他，但我還有家人。所以，這里，我只能愧疚。這些時間，我不敢和任何人提起他。因為覺得愧疚，更是不敢把這些負面情緒帶給任何人。我只能和他說，茫然的等他的消息。很多人給他留言，我就一個人躲在微信。我不想和任何人爭，我覺得我和他之間的故事，是只有我才能知道的事。能到過兩次 第二次能到我們成為了一家人。這些日子，我突然發現自己長大了，我什么都不會說了，一個人等到天黑失聲痛哭 給他發語音。白天依舊笑的沒心沒肺。我不喝酒，但是煙抽的越來越多了。 在他那個擁擠的世界，我只能在四下無人的黑夜，一個人擁有他。我現在能做的 ，就是在這里。

女 在一起了大概有半個月 每天都在一起 我特別愛抽煙喝酒 夜不歸宿 他不讓我抽煙喝酒 我改不了 有一天 我騙了他 那天晚上 是我的生日 他出去上網 我跟他發短信說我心情不好 他好想沒看見 之后又出去了 晚上我前男友找我聊天我去了 說讓我陪他一晚 我陪了 第二天早上給我打電話說你去哪了 怎么還沒回來 急穿著衣服去找我 問我昨天晚上在哪 做什么 跟誰在一起 我缺撒謊了 說我一個人在網吧 以后他走了 發短信給我說 他受不了現在的我 說我沒有把他放在心里 真的 當時我真的不知道怎么想的 他也沒說分 說我耍他 我心里就沒這么想過 他的伙計騙我說你男朋友跟我們說你跟他分手了 我當時就哭了 心真的很痛 之后我想開了 沒過多久跟他幾乎不是很深交的朋友好上了 過了一天 我說你跟你女朋友分手了嗎 他說分了 我還是有點不相信 然后好的第二天下午 他女朋友來找我 說沒跟他對象分 現在還好好的 我居然沒玩的什么都不是 現在想想很后悔 當初有個管這我 為我好的他 我現在想告訴他我還喜歡他 想和他在一起 但我不知道他怎么想的 (匿名)

女,28歲,今天我爸的生日，我妹妹跟我視頻的，家里有給孩子買的玩偶問她要不，女孩子的她說她喜歡卡通的，有個哆啦A夢的和玩吊玩偶吊的個。問她作業能跟的上不學的理科。她說她能行，我又跟她說讓她高考完放假了和她媽媽來我這里玩。她說好。打破了尷尬。我妹妹也很愿意跟我說話 (匿名)

女,17歲,冬天快要來了。我好冷啊，心更冷。雖然身上有點冷，手冷，腳冷，但是心傷痛冷。誰愿意來安慰我，溫暖我，誰愿意給我帶來陽光溫暖？ (匿名)