父母關系很不好，有一天他們關系突然好了點，我卻怎么也不開心，我媽對我總是忽冷忽熱的，我自殘過，我媽發現了不但不安慰我，她說“看來你還有點勇氣自殺”。我媽說她有抑郁癥，可我一點也感受不到，她和我哥對我忽冷忽熱，她倆關系挺好，我在這個家沒有一個傾訴的人，我每天都在想著自殺，也許我對成年人不理解，可是他們不可以多理解理解我嗎？我看到那些幸福的同學很是羨慕，我常常想我不夠自信是不是因為家庭關系，我感覺這個世界是假的，我認為我沒有前途，我眼睛視力非常不好，可以說快瞎了，這像一個絆腳石一樣，我不優秀我不好看我不努力，我有時開心什么都想做，可總是被家人制止，他們好像不允許我快樂...我心情低落的時候他們又怪我不說話，我真的不知道該怎么活了。

我18歲，女生，我因為父母給的壓力，還有學習的壓力，我總覺得自己有抑郁癥，在我初中時，我父母甚至可以把我逼到死的想法，不想活下去，我父母的話每次都很重，我覺得他們不懂我也有尊嚴，他們總說我不體諒他們，可我體諒他們的時候他們都沒有在意，就說我從來沒體諒過他們，今天早上，我爸爸一大早就罵我，那一刻，我又有想自殺的心理，我父母從來沒有很認真的聽我說完我的心里話，我也知道他們生活壓力大，可是他們控制不住自己的情緒，有的時候會把氣撒到我身上，找各種我不對的理由罵我，我很害怕我爸媽，我不敢和他們在一起，也許是小時候的心理陰影，小時候我爸媽也總會因為一點小事打我，我想尋求一下幫助

女 你好，我覺得我跟抑郁，和家人關系不好，我感覺就是那種他需要你時可以對你噓寒問暖，不需要你時，你是誰啊，這應該不是家人吧，覺得在他們眼中永遠只有成績，除了成績，其他的都不是事，從小不在他們身邊長大，說我只知道用錢怎么怎么的，你知道嗎，我從初中就開始有想要離開這個世界的想法了，一直到現在，想死的欲望越來越大，覺得我死了他們也不會有多傷心的吧，誰只有我有多羨慕那些有爸爸媽媽疼愛的人，有多羨慕啊，只有那么羨慕呢，我說我想干嘛干嘛，他們也只會說你都能做好的話怎樣怎樣的，我也不知道為什么會這樣，無論做什么都覺得是應該是我做的，我老大，就該什么都會，就該什么都做，我從來沒覺得他們是我的爸爸媽媽，可能真的是撿來的，更可笑的是，我的媽媽真的是我媽媽嗎？我在家做家務，幾乎都是我一個人做的，她和別人怎么說的呢，說我在家很懶，又什么都不做等等，只知道吃，所以周圍的人都知道我很懶…初中的孩子就要遭受別人的白眼，還有議論，我不知道我是怎么挺過來的，我胖，她就說別人說某某的女兒胖，我都不好意思了…我真的是他們的孩子嗎？我只想遠離他們，越遠越好，后來想死的想法越來越強烈，可能我死了，會比現在更快樂吧。

女 很崩潰母親總是各種找借口說我各種各樣的小事，比如晃腿了等等之后我稍微反駁父親就向著母親指著我鼻子罵我前幾周剛打了我一巴掌再之前一點把我堵在沙發角一頓毒打我真的印象深刻而且總說我學習我初中學的很好上了高中都是優秀的人我就學不太明白了考得不好他們就對我進行冷暴力罵哭我我爸媽沒什么文化罵的全是一些骯臟的詞有一次我實在受不了了想一死了之用刀把手腕割了但割的不深結果他們說你死吧你趕緊死你死了最好我說再這樣下去我真的要瘋了真的很想跳樓自殺他們就說你跳吧沒人管你死不死的之前測了試有輕度抑郁癥現在真的好想死沒有活著的念想了 (匿名)

我是家里的老大，所以，不管什么事情第一個都是讓我去做，我和爺爺談過這種問題，但是，不管他們如何疏導我，我就是放不下這個問題，我一直在想的是，如果哪天，我能死在父母的前面，我就能解脫吧。我就是想問他們為什么不愛我，既然他們不愛我，有為什么生下我。我得了抑郁癥，他們也不知道，我自己的小學，因為弟弟妹妹是我五年級得時候才讀小學，在我五年級以前，他們從來沒有管我，一二年級得走讀，他們把我放到小飯桌，因為我們學校是3年級可以住校，他們依舊這樣，他們從來都不知道，我自己看到別人的六一兒童節是父母的陪伴，我有多羨慕，我今年已經16歲了，他們每次都說：昂，你都十六七了就不會讓我省點心嗎。在我四年級時，還是我的舅舅陪的我，在他們眼里，我的生日也不重要，在我認為，你們有沒有我，不都好好的活嗎，如果，你們當初生的不是我，該有多好，在我看來活著就是罪，我每天都想，怎么樣自殺會不疼，每一次的流淚。昨天，他們還說去給我買手機號，可他們沒有。為什么我會有這樣的父母！ (匿名)

女,19歲,我從小就父母離婚，到九歲都在爸爸那里生活，跟媽媽都是偷偷的見面，每次見面的時候別人都用很同情的眼神看我，總是說這個孩子真可憐，我一直都覺得世界不公平為什么我一出生就會遇到這種事情，一直都想如果我沒出生該多好啊，有一次領居家的孩子落水去世，他父母哭的很傷心，我心里在想如果去世的是我就好了，九歲后到了母親那里生活，他們都說我父親很壞，和母親經歷很多痛苦，一直都很想死，可母親說我為了你而活我活不下去但是我怕如果我去世了母親怎么辦，從十二歲開始去外地上學一年回一次家，總是很羨慕別人的家庭，滿腦子都是死亡，心理充滿了痛苦，但我每次想要說出來就先流淚自己痛苦的說不出話來，我每次表達自己的痛苦，我父親都非常不理解，他總是說這是我和你媽之間的事，你不用操心。我真的好難過在外地讀書這段時間我人際關系一直處理不好，總是自己一個人，17歲父母復婚了，可我還是不開心，后來我才知道之前是爸爸出軌了我覺得我好慘啊為什么我到底做錯了什么呢？高三去檢查了心理重度抑郁但別人都說我很正常讓我別吃藥我沒有吃割過宛我知道我自己這樣下去會自殺每次別人對我冷漠孤立我的時候我就控制不住我自己自殺的沖動很強烈我不知道該跟誰說好像我跟誰說都會跟我說你不要說了 (匿名)

女，14歲，成績不好，爸爸只在乎成績，加上我是他的第一個孩子，所以他就覺的我是老大要給弟弟妹妹做個榜樣，但是我不爭氣，我的成績并不好，畢竟我還有點叛逆，叛逆是都是因為他們！我喜歡的東西他們都會反對，而我不喜歡東西，他們就會強迫我去學！就比如小時候我媽讓我去學畫畫，但我當時并不喜歡畫畫，到后來上了兩年我是喜歡上了，但他們覺得畫畫會耽誤我的學習。又不讓我上了。我很討厭，很討厭我爸，我也討厭我的弟弟妹妹，我有的時候希望他們去死。當我說要死的時候，我媽還會擔心我，但是我爸不一樣。我這陣子跟他吵了架，跟他說了我想死，我已經因為學習我人生中兩次，的壓力繃不住了，他卻飄飄的跟我說:這都是你為自己不學習找的借口。我爸跟我媽他們還會打，現在長大了打我的次數很少，但是因為小的時候他們經常打我，已經給我留下了一些陰影，導致我現在雖然叛逆，但看到他們也會下意識的害怕。他們還有些重男輕女，這些在一些細節里都能表現出來，但他們自己不覺得自己重男輕女，我還記得我第一次跟他們有勇氣說到這個的時候，他們就是一臉震驚的跟我說他們沒有。我從六年級的時候，我就已經開始有自殺，去死的想法和行為，并且十分明顯，也挺嚴重。一直到現在八年級下冊了，已經三年了。在這期間我有四次最最最低谷，最最最難受的時候，我都跟家里說，但他們就覺得我事多。我本來以為我給他們說了，他們能把我拉起來，能幫幫我，但是他們把我推向低谷。并且我還遭受了校園暴力，準確來說是校園語言暴力，男生給我起外號罵我，都是無緣無故的，我沒有找他們，沒有跟他們說話，他們就罵我，給我起外號。我爸跟我媽經常說我們受到欺負跟他們說，但是我說了之后他們就給我說這算什么？他們永遠說的比唱的都好聽。事情沒有發生時候，他們把自己偽裝成一個偉大的父母親，事情發生跟他們說了之后他們卻滿不在乎！甚至會覺得是我事多，是我想多了！ (匿名)

女,28歲,銀西高鐵今天開通，第一輛車從銀川到西安上午九點駛出。三個小時就到了，路過吳忠，從吳忠就可以坐車，太方便了！ (匿名)

女,13歲,emmm……總覺得別人在議論我… 看到別人有說有笑我就覺得他們在議論我