女 我經(jīng)常容易頭疼，說疼也不是疼，說不上來的感覺。我持續(xù)抑郁狀態(tài)（是狀態(tài)，不確定是不是抑郁癥謝謝）差不多兩年半，也動過輕生的念頭，但很快就制止了。我怕疼，但是有時(shí)候也會克制不住自己用小刀自殘（也沒敢割腕就對了）。我經(jīng)常感覺整個(gè)人壓力過大，總是昏沉沉的，每當(dāng)發(fā)生什么預(yù)料之外的事，我總會產(chǎn)生一些比較恐怖的想法（具體是什么就不說了，咳咳咳，反正比較血腥？），當(dāng)然也就是想想――我無法控制自己的情緒，有時(shí)候比較（是非常）極端，比較暴躁，發(fā)生什么事總是感覺喘不過來氣。比較會想多，一件微不足道的事情已經(jīng)過去很久了還會被我翻過來翻過去不停的想根本不可能發(fā)生的后果，總是感覺很慌，但也不知道慌個(gè)什么。有一點(diǎn)點(diǎn)強(qiáng)迫癥（吧？），做為一個(gè)學(xué)生，我無法忍受書本筆記不齊全和不整齊，無法接受試卷有多余折痕以及桌柜里的書沒有按照學(xué)科.大小.類型等擺放整齊，如果不整齊我會選擇將其整理好再去聽課，以至于聽漏很多內(nèi)容。我討厭和太多人待在一起，那樣我會感覺我很孤獨(dú)，我感覺到我自己和他們格格不入，相比較集體活動我更樂意一個(gè)人在家什么都不做睡上幾天。我感覺做什么事情都力不從心，就連以前熱衷的二次也仿佛淡了了許多，以前認(rèn)識的列表也不再聯(lián)系了，游戲什么的因?yàn)橛慰偷卿浫缓笫謾C(jī)換了也等不了了（反正里面也沒有親友，仿佛單機(jī)模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感覺這個(gè)世界很美好，但和我無關(guān)，想想這些日子又和別人起了爭執(zhí)，又和父母產(chǎn)生了間隔，再一次又一次地失敗，原本就不堅(jiān)定的信念已經(jīng)浩然無存 ，但是我真的不想離開，我感覺我還有好多事要去做，活著挺累的，真的挺累的，人情世故我無法理解，我很糾結(jié)，我真的不知道怎么辦，我到底是怎么了……

女,18歲,為什么我會覺得現(xiàn)在都這么痛苦了，以后會更加的痛苦，對未來沒有任何希望，時(shí)而有斗志，時(shí)而又低沉，現(xiàn)在的自己太差了，很討厭自己，家人老師對我的關(guān)心給我打電話讓我感覺到窒息和害怕，總是裝作沒看見，也不接，也不回復(fù)，我知道這種做法很不禮貌，但我總是想逃避他們，這到底是為什么啊，心情時(shí)好時(shí)壞，好的時(shí)間能毫不顧忌的大笑，壞的時(shí)候只想把自己鎖起來，不跟任何人交流。如果可以我想安靜的睡過去，永遠(yuǎn)睡過去，這樣就不用體會痛苦了 (匿名)

女 一下子寫了很多。平時(shí)很容易焦慮，做事情干不好就很煩有時(shí)候走路走著走著就覺得好累，很沒有安全感，很在乎每一個(gè)人和自己相處的感受，覺得自己很差勁很自卑，經(jīng)常對自己產(chǎn)生懷疑和反省。很多時(shí)候想大叫摔東西跺腳發(fā)脾氣，可是到最后還是忍下來了因?yàn)椴桓易鰶]理由做只能在腦海里想想就好。很愛發(fā)呆，上著上著課就走了神，寫著作業(yè)稍微停了一下又走了神。學(xué)到不會的找不到答案也會很自責(zé)內(nèi)疚覺得自己很沒用又開始哭，知道哭浪費(fèi)時(shí)間可是控制不住自己。有時(shí)候會想一些不該想的，比如會想到如果親人突然出事了會怎么樣、用刀割自己是什么感受會不會很爽，還有時(shí)候會想從樓上跳下去什么感受會不會很爽。有時(shí)候一到晚上獨(dú)處就會很難過傷心，一天時(shí)不時(shí)手腳會發(fā)麻有時(shí)可能隔幾個(gè)星期或者幾天呼吸困難心跳加速去醫(yī)院看了但沒有查出什么來，幾個(gè)月前也跟心理老師聊過覺得我沒什么大問題。我覺得我可能就是自找麻煩，我覺得我平常又跟一個(gè)普通人一樣很正常。或許從文字上看來有些瘋狂，但我一直覺得我很正常，包括現(xiàn)在。因?yàn)樗腥藢ξ业脑u價(jià)都是樂觀開朗很活潑的女生，提問是為了證實(shí)自己的想法，畢竟我不太信任自己。 (匿名)

女 我不喜歡跟別人說話，我聽見別人一直說話就容易內(nèi)心浮躁，我和平時(shí)經(jīng)常在一起的人說話都會表現(xiàn)的緊張，我每天要睡很久很久，面對外界我都感到不自然，別人的一件小事一句話都會讓我想很多。高度警覺。我做任何事情都提不起興趣，沒有積極性。我喜歡一個(gè)人呆著，這些年里我享受到最舒服的事情就是一個(gè)人的時(shí)候。好想一直這樣一個(gè)人呆著哪里都不去，可以不用和任何人說話，做任何事情我都會覺得好累。我好想消失。我好迷茫，我感到自己是個(gè)累贅，別人對我不是欺騙就是同情，我每天都不想睡覺，時(shí)間過得好快，我還活著我就會害怕自己一事無成。我每天都很難受，有時(shí)候眼淚就止不住的流，即使我覺得自己并沒有那么痛苦，我不會嚎啕大哭，我覺得即使這樣做我也不會得到釋放。好累啊，我知道這樣不好，我很想有個(gè)心理醫(yī)生把我治好，可是我很擔(dān)心，因?yàn)槿绻荒茏屛易兊妹髁粒艺娴臅降缴畈粫購暮诎道锱榔饋怼Ｎ蚁Ｍ幸惶煜氩粫畹南襁@么累，我不能做自己，因?yàn)槲沂莻€(gè)讓人討厭的人……希望老師們給點(diǎn)方法。謝謝

女 我經(jīng)常感覺活的很累，有輕生的念頭。 情緒上來的時(shí)候。特別想死就會不停的自言自語說：你（我）不配活在這個(gè)世界上你怎么不去死你怎么不去死什么都。大概三年級開始不開心就會打自己的頭，用力搓自己的手，特別煩躁，五六年級開始會撞墻。初一開始喜歡把自己鎖在房間里面，坐在黑暗的小角落哭。初二開始會用玻璃、刀片割自己，割了就會舒服一點(diǎn)，比較深，疼了之后會清醒一點(diǎn)。 然而在同學(xué)面前我不會表露出不好的情緒，甚至沒有人覺得我心理有問題，每個(gè)人都說我很開朗。 因?yàn)橐幌盗械目陀^因素和導(dǎo)致我心理問題的根本原因，這些東西我沒有可以說的人，甚至不能跟別人說，現(xiàn)在有逐漸惡化的情況。 (匿名)

我平常在家人面前笑嘻嘻的，但一個(gè)人待的時(shí)候，會難過，會想很多一些莫名奇妙的事情，比如白天看的了一則殺人的新聞，我會把自己帶入到受害人的角度去想，然后會想如果刀子真的插進(jìn)去了會怎么樣，會死嗎？就這樣一直想。我很糾結(jié)，想過很多次自殺，傷害自身過一段時(shí)間又會覺得自己很蠢，但是還會做，很多時(shí)候我想通過虐待自己而取得別人的眼球，讓他們關(guān)注在意我，我會經(jīng)常順著別人，這樣以后我和她吵架他們就只會以為是她的錯(cuò)啦，而我只要扮演一個(gè)被欺負(fù)的受害者就好。我自我感覺很樂觀，當(dāng)然，別人也是這么以為的，我還是班里出了名的好脾氣，其實(shí)我不是不不會生氣，每次受了委屈，我想著：忍忍，忍忍就過去了氣來的快去的也快，一會，忘了但日后想起還是會記得清楚，我不敢找別人理論，也不想向熟人傾訴，我一直是要不然躲在被子里哭就是在網(wǎng)上用樂觀的語氣去交上網(wǎng)友，對剛認(rèn)識的網(wǎng)友說。我不敢把心思爆錄再熟人之中，我怕他們會嘲笑我，會議論我，會覺得我矯情，裝，會把這個(gè)作為把柄威脅我。天天都是這樣，我好累，愛睡覺，頭暈，胸悶，反胃，吃的多卻感覺永遠(yuǎn)吃不飽一樣，我不知道這樣的生活我還能維持多久了 (匿名)

女 我的情緒波動非常頻繁，會對一些事耿耿于懷好久，有時(shí)候生氣連自己都察覺不到，會給別人造成困擾，我真的感覺自己好像就是“變臉”非常快，大多就是不會表現(xiàn)出來，然后憋心里自己難受。有人會說我是個(gè)挺好的人，可我覺得自己壞透了，那種好像發(fā)自內(nèi)心的厭惡自己，我自我感覺自己對別人很不好，時(shí)常很愧疚，卻又什么都沒有表現(xiàn)。我好像對別人的一腔熱血特別冷漠，無論是在除學(xué)校以外的地方碰見同學(xué)假裝沒看見，還是畢業(yè)后就再也不會認(rèn)真地對待昔日的同學(xué)，都讓我自己及其厭惡自己，甚至惡心。我從小到大好像沒有多少次自愿回答過老師問題，好像特別難以面對老師這類人。我好像一直都特別自卑，以前在初中時(shí)成績好一點(diǎn)，感覺自己對于其他人還是有點(diǎn)自傲有點(diǎn)享受學(xué)習(xí)帶來的優(yōu)越感但只是學(xué)習(xí)這方面僅此而已，可現(xiàn)在成績比不上別人，他們都太優(yōu)秀，我甚至連話都不敢說，我好像突然明白，這是骨子里刻下的自卑感，無論是以前還是現(xiàn)在，面對其他人時(shí)都會有一種局促感，不像身邊的一個(gè)個(gè)充滿少年朝氣的同學(xué)毫無顧忌，好像這種局促感就是源于人類，一碰到人我就會驚慌失措，內(nèi)心在計(jì)劃著一件又一件事。我特別膽小，怕苦怕痛，甚至怕死，我討厭這樣的自己，這樣懦弱這樣不堪這樣討厭這個(gè)世界，我好像，從未認(rèn)真地愛過這個(gè)世界。我記憶力特別差，不是一般的差，我會很容易就忘記人事物，甚至有時(shí)我就連前天甚至昨天的東西都記不起來，對于自己所經(jīng)歷過的一切事情都只有模模糊糊的影子，有時(shí)我一覺醒來，會連睡前的一些事都忘了，大腦空空的，什么也沒有，那種空洞的感覺一度讓我很害怕，崩潰……現(xiàn)在我能記住的小時(shí)候的事，也只有母親一遍又一遍在我耳邊嘮叨了十多年的事，我想，哪怕我不記得了，這應(yīng)該也是屬于我的記憶吧，我終于有屬于自己的東西了嗎……因?yàn)槲也挥洊|西，所以我感覺我的童年都是陰影，每次硬想象出來的都是害怕，我也說不清自己為什么會有那種感覺，就是莫名的令人心寒為之顫抖……我覺得我心理有問題，我的行為都很極端，要不死一樣的安靜，要不做出一些傷害人或自己的事，每次都是行動快于理智，感覺自己有暴力傾向，一出手，便是每次都讓自己后悔，已經(jīng)不止一次的傷人了，可是我控制不了自己，所以我讓自己遠(yuǎn)離其他人，可我感覺那股勁一點(diǎn)也沒有收斂…… 我還有好多好多崩潰的時(shí)刻，我抗壓能力太差…… 我直覺自己再不想辦法解決，我一定會毀了自己…… (匿名)

女,18歲,跟男朋友網(wǎng)戀有一年左右了他就像siri一樣！有問必答但不咋主動找我說話，人倒是挺老實(shí)的，有點(diǎn)小直男，以前跟他說過有空的話就主動找我聊聊天，反正我一直有空。我又是比較欠陪的，平常也沒人跟我說話，， (匿名)

女,30歲,找到自己合適的位置，才能發(fā)揮最大的能量。