女,17歲,我昨晚失眠一個晚上現在是早上7:00都清醒著。相對于以前來說，我感覺越來越自卑，漸漸地不想和朋友出去玩，一到人多的地方心情就很緊張開心不起來甚至是手哆嗦話也不會說，就想著趕緊逃離；以前在學校會主動與大部分同學深一步的交往，而現在只和在班級里離我有小附近的同學有交流，下課也不想動彈，只喜歡趴在桌上。在高中里學習也不知為何一落千丈，小學初中成績優異，到現在一直在班級里倒數，越學越沒動力也不知道怎么趕上去，考試總讓我身心疲憊然后難過傷心在課堂上偷偷流淚，甚至懼怕考試好幾次都請假缺考，有時候很沖動想打人想發火，好幾次在家因為突然崩潰亂喊亂叫，有想過自殺的念頭，還好父母比較包容不會刻意要求我。可我一直對自己要求很嚴格，其實成績很差了，每天在學校壓抑得心痛如絞也要度日如年得在學校過著每一天，去堅持。但這種情況之后惡性循環，無數次地摧毀我的心靈，很難熬我該怎么辦我不希望辜負父母以及老師對我的期望，更不想辜負自己所以一直堅持上學但實在太壓抑！太讓我心痛難過傷心！

女,13歲,不愿去上學，早上起不來，下午3點起晚上還是能睡著，上學也困一天，會頭疼，有是甚至頭暈，有時候躺床上半天也睡不著，做過惡夢，天突然黑了啊，下雨啊……都有，干什么都特懶，不上學（沒退學一直沒去也沒請假）父母把我一個人放家里懶得做飯就不吃也不是很餓，有時吃一點，吃完就想吐（可能是喝了可樂的原因吧）很敏感他們只要說我就控制不了情緒，砸東西，我屋里很亂，（有過自殘，那天本來學校不讓我去了（打算自殺，手上（靜脈）都劃了一個口子了媽媽回來了就沒s成不過后來又讓去了）有個妹妹，感覺父母已經放棄我了，希望都寄托在她身上了，把我當反面教材，感覺所有人都不可信。記憶感覺沒以前好了，會發脾氣，哭，但還能控制住，以前還想好好的，現在自己都無所謂了，還折騰別人，會感覺挺累，我其實很反感我媽的煽情的，以前看過醫生，但當時不知道是什么想法反正都是編的，還看過一次我不配合人家只好給開了個舍曲林和烏靈膠囊和另一個（我忘了） 很突然的，明明當時進步非常大。第2天就不愿去了……曠了了一個多月的課，然后就越來越跟不上了，跟老師保證過無數次了，老師好像也放棄我了。從班里最好的位置。調到了最后一排，自己一個人一位，朋友有三個現在也不大說話，感覺自己就是像個廢物。 (匿名)

女,15歲,女15歲，上了初中后因為家長的刻意為之導致老師和同學都開始討厭我，有時候是推我，有時候是語言暴力我，以前因為生病總是請假但是學習還是很好的，雖然爸爸媽媽從小就沒有關心我學習和身體，但是我還是覺得自己能好好的，初中后也是病沒有治好，經常請假，學習家長從不管我，我沒有人問學習一落千丈，從前幾名掉到最后幾名，我成了家長發泄憤怒，同學老師發泄壓力的一個物品，家長從來不信我有優點所以也幫老師找借口，我被勸退了，之后就一直被家里人罵和陰陽怪氣持續2年，之后爸爸媽媽要離婚，我拿自S威脅，但是我還是知道了，他們各有一個情人，但是他們把出軌的問題推到我身上自己繼續甜甜蜜蜜，我為了證明自己不是吃白飯的就開始學習畫畫，現在也能接單到100幾一單，但是有的人一直胡攪蠻纏，搞得我心態非常不好，經常安慰自己沒關系加油以后就好了不是自己的問題，可是越說越難受了。一年前在醫院確診為重度抑郁重度焦慮，醫生讓每周看三次心理醫生，爸媽覺得浪費就一次沒有去過，我控制不住自己大腦和身體，以前一直是不知道自己在干什么，一片空白心里只有一個念頭，找刀快點找好難受，割了就不難受了沒事的不要怕。現在情況好了特別多，就是爸爸媽媽一直是要我拿錢給他們，買了東西也要我自己買更高價補償他們，我一直是拼命熬夜通宵掙錢，但是我還是養不起自己，身體好多病我不敢問他們要錢去治療我知道他們不會答應，我經常對他們拍馬屁，問夸他們什么，他們就用反義詞罵我什么，不想去學校，不想長大去工作，我也不知道為什么，每天晚上都會想等成年就去S好了，我真的知道這種想法不好，可我沒有朋友也沒有錢去看病，這幾年有很多讓我委屈想發泄的事情，但是要一件一件講，可能要好久好久吧，現在對外的樣子是陽光通透成熟，經常會安慰別的大朋友小朋友，我好像很適合安慰人開解人，因為我就是抑郁，我知道怎么說讓他們好受讓他們開心，可是這些話說給自己就開解不了一點，唉，好迷茫啊，失眠睡不著，睡著3個小時就做噩夢驚醒，在思考自己以后的人生。不知道發這個會不會有人看到 看到了有會覺得我煩嘛，還是看到了會影響自己心情 (匿名)

女,16歲,我最近天天想死，入睡時間變慢，午睡時容易醒，還自殘了，然后莫名其妙想哭，天天都想哭，變得暴躁了，最近天天胃疼惡心，學習根本學不下去，心情一直不好，什么也不想干，最近吃的也多了，有不想上學的想法（我是重點中學的，不是厭學）討厭人多的地方，不敢與別人交流有時候會身上疼，總是想別的與我沒關系的問題，

女,14歲,我是一名初二在讀女生。初二上冊因為一些事情去外省封閉學校借讀。初二下冊就回了老家的學校。借讀的學校是封閉的私立學校。那里的規定讓我很反感。老師讓我很討厭。同學也都針對我。說我壞話。甚至于告密一些不好的事情給老師。那時候就有過輕生的念頭。而且借讀也不是我自愿的是父母脅迫我去的。直到下冊我回到了老家。學習狀態也一落千丈。從之前的80掉到了現在的400名。我感覺就是很難受。明明我以前成績也還可以。總是拿我對比。總是去爭。我感覺很沒意思。我睡不著覺。我睡著了就會做噩夢。反反復復在凌晨醒過來。總是出現幻想。還總聽見很多聲音讓我去死。在過年間。忘記因為什么事情了。我突然就特別難受。心口特別痛。胸口也是。一抽一抽的。腦子也要炸開了一樣。然后突然就看見很多人。對我指指點點。我看見很多很多血還有蟲子。我特別特別的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人攔下了。我真的不知道怎么辦了。之前查出來重度抑郁。醫生給我開的藥也很久沒吃了。這幾天翻看日記。看見了很多很多的亂七八糟的畫。我看不懂上面畫的什么。也不記得自己寫了這些東西。有普通的字。大概是說我是個廢物。說我就該去死。寫了什么很痛。我看不完全。真的感覺特別迷茫。我也不知道該怎么辦。我覺得現在的生活沒有意思。一點意思也沒有。我好像被玻璃罩子罩住了。沒人聽我說話。沒人聽我想要什么。我感覺玻璃罩子越來越小。我好怕我一聲不吭的在里面死掉。最近快要過生日了。家里人送了一堆不喜歡的。我之前也說過不止一次不要浪費錢買我不喜歡的東西。記性也越來越差。我甚至三天內的事情都不記得了。我想要去努力開心起來。我想外出社交。直到我發現自己的改變。我覺得我真的像個瘋子。從前的我有些靦腆但有很多好朋友。我以前暈針也有點暈血。自初二上冊以來。我見到血就會特別興奮。這讓我有點惡寒。甚至跟人起了爭執。我會想要去殺死她。以至于我去自殘。我感覺我腦子可能是有病吧。我這種人就應該得到懲罰。有時候腦子清醒了就發現自己并沒有對不起誰。更沒有做錯什么。但過不了多久又覺得我自己罪大惡極。我甚至會去虐殺小動物。我殺死過兔子。老鼠。我把他們埋了。但我感覺心里很痛快。清醒的時候我又開始痛恨自己。我開始看我從來不看的懸疑恐怖片。我感覺我就是里面的殺手。我開始慢慢帶入進去。這讓我感覺到無比的振奮。有時候我覺得我應該殺死所有和我作對的人。為了不讓自己沖動。我摔杯子砸東西大喊大叫。傷害不到別人我就傷害自己 (匿名)

女,19歲,每天都渾渾噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不來，腦子也很亂，不知道該怎么辦，怎么改變，怎么才會好起來，經常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午飯吃完晚上就會想不起來中午吃了什么，15歲就不上學了，在學校的時候很自卑經常感覺自己就是一個怪物，不敢抬頭不敢去看別人，走在路上看到有人看我一眼然后扭頭跟朋友說話的時候我就感覺是在議論我的不好，我敏感多疑焦慮不安，恐懼占據我的全身，經常失眠好不容易睡著了還會做噩夢，夢里自殺，車禍各種血腥討厭自己的樣子，連續做了好幾年的噩夢，每天晚上也都喘不出來氣心口很悶，所以我都會自殘看到血流出來我的精神就變好了，我也跟媽媽講過可是媽媽不理解我，每次因為不理解發脾氣，媽媽會說你一點也不讓我放心我怎么能睡得好覺，后來就再也沒提過我的事情，小時候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多債，媽媽晚上去打麻將，可是我第二天要上學不能跟著去，一個人在家真的很害怕一點聲音就嚇得不敢動，我也不敢跟父母說，每次說了就會被認為不懂事告訴我有什么好怕的，我經常哭著跟玩具講話，讓它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被別人知道，每天都不知道該怎么辦，15離開了學校，我就打工因為家里窮，從小就被灌家里沒錢怎么怎么樣，我就拼命工作，(慢慢的我好像脫離生活軌道了，我不愛說話，不懂表達，沒辦法跟正常人一樣去生活，我不知道正常人是怎么解決問題，怎么去對待身邊人，以什么樣的心態去生活，我不知道，我不知道該怎么辦，我沒有目標對什么都不感興趣，我總是很消極很悲觀，經常覺得別人對我好就是有目的的，我記憶力不好清醒不好，也不會表達，我不知道該怎么生活，真的學不會好好生活還有愛自己，還有被忽略的童年)我真的不會生活，我感覺我好像被世界遺棄了一樣，我也很想好起來可是我不知道該怎么做…… (匿名)

女,13歲,我很難過。每天從早上起來就難過，睡覺的時候會掙扎要不要去死。小時候父母不在身邊我不愛講話，三四歲印象就是他們打我我哭哭到吐。我討厭妹妹，愛告狀，惡心。七年級人際關系不好，影響了學習，在重點班但也不會太差。壓力很大。小時候想學鋼琴被爸爸說跟風，我內向就不敢說。妹妹學鋼琴我很喜歡，我提出來，媽媽問我要不要學，我說沒時間。真好笑。小時候學素描，練基礎被后面兩個男孩子笑。老師材料都沒有給全我。我軟弱不敢說。很厭煩，終于不學了被罵半途而廢。學吉他，我想學鋼琴不讓我學，讓我學吉他。不適合我，學一段時間我就不學了。現在看同學會彈鋼琴很羨慕。喜歡我的男孩子會很多讓我很自卑。我生來就自卑。感覺自己很討厭。七年級下學期我成績稍微上來一點。變得沒胃口，瘦了。八年級上學期會時不時很難過，半夜會睡不著，自殺多次未果。成績下降。那時候參加運動會，因為我實在很想好起來我就夜跑，結果四百第一因為換道沒了成績。現在是八年級下學期，如果這學期成績提不上來我初三就弄不起來了。我失眠，看到作業想吐，看到有的人感到惡心，做噩夢，經常夢到父親要殺我或我要被熟悉的陌生人殺。父親打我。也打我母親。我逼著自己吃飯，哪怕很想吐。我告訴自己不能倒下。但是我很累。我無時不刻在逼我自己去死。我必須要活下去。我已經盡力說的短些了。我會在洗手間倒數第三間里面哭，外面人笑的多開心我就哭的有多慘。我沒有出聲。我用刀想給自己做個了結。瞄準了動脈，血一直流，衣服上都是。我想起了他。我賭了一把。我挽起袖子去找老師，很冷靜，告訴她我害怕。我去了校醫室。校醫給我處理，她怎么問我都不說，我只會哭。班主任告訴我母親，母親說她不知道。她當然不知道，她們眼里只有妹妹。班主任都會注意到我自己一個人走在隊伍后面。有時候就想想這么算了吧。之前跟他們提出來去看心理醫生，他們耽擱了，我甚至聽到父親不讓。算了吧。老師給我紙條，告訴我心理疏導公益組織的電話，但是我太晚了，怪我，他們工作結束了。又是一個人哭。我想我不知道我想什么。沒有歸屬。我只會哭。我會為人類悲哀，為丑陋惡心的人性悲哀。我感到惡心。頭痛，頭暈。心臟疼去醫院檢查是壓力太大。我還想活著。我逼我自己去死。

女,15歲,還有84天就要中考了，我學不進去心思沒辦法在學習上，真的累。因為疫情已經在家兩周了，家長每天都說我不好好學習就知道玩手機，可是我真的沒辦法集中注意力。我記性越來越差了，每天都想去死，每天都想著自己死掉的樣子。抑郁癥就像黑洞一樣，每天我都在朋友們面前很開心，可是在家里我脾氣一點都不好一點就炸，不愛說話很想睡覺想一直睡覺不醒來，我感覺嘴像粘住了抬不起來說不出話。可是我真的好累，好想去死。確診一年多了自殘四年了，滿胳膊的傷疤我自己都不敢看，可是每天就只想劃胳膊。我好想考上高中考個好大學，可是我現在成績一落千丈，考上高中很困難。我真的不想活了，每天都挨罵都說我懶，我真的沒有精力做事情，胳膊像灌鉛一樣抬不起來。好累啊，好想睡覺。 (匿名)

看了狼少年，整個人哭的稀里嘩啦的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,21歲,好好笑我竟然因為擔心我睡不著明天早上起不來而焦慮所以睡不著無語了感覺自己心跳好大聲 (匿名)