我很小就知道家里有一點點重男輕女，因為第一胎是我是女的，所以家里長輩強(qiáng)烈要求生二胎，于是就有了我弟弟，他們說弟弟還小，不懂事，叫我讓著弟弟，我當(dāng)時也很喜歡弟弟，基本上都是寵著他的，但是后面變了，我覺得憑啥我一個人付出，我心里不平衡，也沒有再讓著弟弟，啥事都要和他爭，他有的我也要有，我們開始偶爾打架，但我還是下不去狠手，只是防御性的把他壓在下面，不讓他打到我，可他可沒有，因為我讓著他而讓著我，有時候打都打紅眼了，跟瘋了一樣，但還是打不過我。他心眼子比我多，每次他惹事，我要打他都還沒打到，他就在那里大喊大叫，躲到長輩身后，因為他知道長輩會護(hù)著他，明面上搞不過我，他就暗地里搞，藏電視遙控器、空調(diào)遙控器……真的很惡心人，不屑于搞這些小動作，或者說我根本不擅長搞這些小動作，我演技沒他好，一心虛就忍不住笑，他的演技我真的想給他頒個獎啊，隨時想哭就哭，還委屈巴巴的那樣子，搞得好像我把他怎么了，所有人都被他給騙過去了，除了我，我真的太了解他了，也被他騙過太多次了，越來越討厭他了，和他吵架也很崩潰，他根本就不講理呀，耳朵一堵，就開始重復(fù)罵一句話，被打哭了就惡狠狠的瞪著我，開始謀劃一些陰招了，我也不想管他了，他愛咋樣咋樣吧。我是留守兒童，爸媽很少回來，我討厭爺爺奶奶，討厭爸爸，這都是有原因的，但是懶得說了，當(dāng)時的我把我媽媽當(dāng)做我的救贖，每次委屈的哭了就躲我媽媽的床上，邊哭邊念“媽媽”，我感覺我媽媽是最好的媽媽，她從來不打我，很好很好，每次他回來我都粘著跟她睡覺，小心翼翼的嗅她身上的味道，媽媽很香，我很喜歡。但是后來我發(fā)現(xiàn)原來我媽媽和他們是一樣的，日久見人心，我真的要崩潰了，還好還好，我有同學(xué)有我的好朋友，雖然他們嘴上讓我別傷心，說理解我，但是我知道他們不理解的，沒關(guān)系，沒關(guān)系，嘴上理解就行了，不要背叛我就行了。我是不是很神經(jīng)病呀？其實我也知道我家里人其實還是有那么一點愛我的，我能感覺得到。可是我是好討厭好討厭他們。說白了，我自己也有錯，只是我不想承認(rèn)罷了，我就是想死了，死了一了百了，再也不用看見他們了，努力學(xué)習(xí)，遠(yuǎn)離這里，我這樣的懶人應(yīng)該是做不到的，根本懶得做呀。我活該。

女,12歲,我叫l(wèi)hm，今年十二歲，是一名五年級學(xué)生，我知道我現(xiàn)在的年紀(jì)可能還小，應(yīng)該專注學(xué)習(xí)什么的，但是我想知道自己心理情況，有時候和現(xiàn)實的同學(xué)在網(wǎng)絡(luò)上聊天時會鬧掰，會鬧掰都是我的錯，每次都是我來求和好。我的同學(xué)都說我的心理有問題，讓我去醫(yī)院看看心理什么的。我也想去，但是我的爺爺奶奶不會讓我去，我為什么不說爸爸媽媽，因為我的媽媽生下我就離開了，現(xiàn)已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我沒有媽媽也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家時總會有幾個親戚偷拍我，讓我心里很不爽，在偷拍我前還會說:你的媽媽想看看你，我能拍一下你嗎。我是不同意的，因為我不想和那位媽媽有著任何交集。畢竟她已經(jīng)是別人的媽媽了，我的爸爸，不在我身邊，他在我小的時候雖然陪著我，但是現(xiàn)在不在了。他以前騙我說出去買東西，其實是想出去玩，我怕黑，害怕一個人，還記得那天晚上，我壯著膽子跑去房間拿被子在客廳的沙發(fā)上蓋著被子開著電視，想告訴自己不要害怕，爸爸一會就回來了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爺爺去上班了。。但有時候，他們和爸爸一樣，找借口出去。后來爸爸說他要去外面工作，帶過一個女人回來，我明白那是他找的女友，其實那時候，我并不知道他是我爸爸，也從沒有叫過他爸爸，只是后來，我明白了一切。之后我長大了，每次做錯什么都會被奶打，即使是一件小事，考試考不好就說我不好好學(xué)習(xí)整天看手機(jī)，考好了又說我是抄的。每次她罵我打我的時候我總想反抗對她吼叫，我知道這樣不對，但是內(nèi)心里想反抗的一面慢慢積攢，我覺得我要是控制不住自己，就會做錯什么事。每次和她解釋事情，她都會說我和她頂嘴。后來我有了一個嬸嬸，她生了一個孩子，那個孩子慢慢長大，現(xiàn)在是幼兒園中班。她雖然還小，但總會有爺爺奶奶對她的偏愛來逗我，拿我的東西，每次買東西問她要不要，她說不要，后面又來搶我的，奶奶說她還小，必須讓著她，可是明明就問了她，憑什么要搶我的。那明明就是我的，我很討厭她，嬸嬸又生了一個，這個長大了，她總會帶著她來一起弄我。我很討厭，如今，馬上要第三胎了，我總是想，能不能不要再生了，你到底還要多少個孩子來折磨我，在爺爺奶奶還有這兩個孩子嬸嬸他們的一些打壓和辱罵，我總會有一個想法，那就是，要么我去死，要么你們死。我一直想過，到底怎樣，才能放過我，我明明什么都沒做錯，放假讓我在家里放松都不行，一千字不夠我說完一切，我沒有錢在網(wǎng)上咨詢，只想再發(fā)幾篇訴說完 (匿名)

女,17歲,為什么他們總是討厭我在背后說我悄悄話爸爸媽媽弟弟都不喜歡我他們經(jīng)常罵我我是不是哪里做的不夠好為什么他們這樣對我

女,28歲,小女孩為什么喜歡跟我玩，原來因為她說她奶奶經(jīng)常罵她，我不罵她也不罵小弟弟經(jīng)常和她玩還給她講故事所以她聽我的話。奶奶罵她因為她不聽奶奶話?？磥砺犖业脑捬健：呛切『⒄嫣煺?。我是身為一個外人不能說，沒辦法 (匿名)

女,16歲,你們讓弟弟妹妹哥哥姐姐討厭過你們嗎？還有父母，現(xiàn)在呢，他們討厭我，我也不知道這是為什么？真的

女,14歲,我是名14歲的女孩子，我知道在我們這個年齡段有一些心理問題很正常，單我很難受，我還是想說一說。 ①我長得是那種比較好看的女孩子，平常脾氣也挺好，班里的男孩子也都挺喜歡和我打交道，我覺得這沒什么，我沒有喜歡他們中的任何一個，他們也僅僅只把我當(dāng)朋友看，很正常的關(guān)系，我覺的沒什么。但我們老師很討厭我，我是個心理很敏感的人，可以很敏銳的感覺到別人對我的感覺，這種感覺很微妙，但一定很準(zhǔn)確，他討厭我，是那種1沒有由來的，她會經(jīng)常在班會上說我打扮的不像中學(xué)生，喜歡勾引異性，我總感覺很難受。她時一個我很敬重的班主任，所以我對她的評價不報有任何成見，我了解無緣無故討厭一個人的感覺，但我們不應(yīng)該表現(xiàn)出來，以為在這種關(guān)系中雙方都是無罪的。他討厭我，針對我，我會很難受，因為我以前一直以為是我成績還不夠好，所以她討厭我，因為哪怕是我的成績進(jìn)了校區(qū)五十名，她也照樣對我很惡劣，甚至變本加厲。 ②家庭關(guān)系并不好，我媽媽生了我弟弟后就和我外公，外婆和小姨一家住在一起，外婆身體不好，我媽媽從小就教育我不要和我外婆吵嘴，會把外婆吵生病，可我還有個小姨，小姨因為以前受過輕視我外婆很維護(hù)她。有一次我生病了，沒有上我小姨的英語課，吃飯時她就罵我不尊重我小姨，罵我裝病，我媽媽維護(hù)我，說了兩句，可能語氣有點沖，我外婆就生氣了，就開始沖我媽大喊大叫，外公看不下去了，就說了兩句我奶奶就開始摔碗，掀桌子我外公和我媽媽當(dāng)時就氣暈過去了當(dāng)時全家都飛濺這碎碗渣，小姨，叔叔和妹妹在旁邊扶外公，我跪倒在我媽媽旁邊，外婆還在繼續(xù)罵。我會永遠(yuǎn)記得他們可怖的嘴臉。發(fā)生這件事時，我6歲。這樣的爭吵很多，每一次都由我的錯，我媽媽的錯來結(jié)束，哪怕是我妹妹把我咬出了血，把我的臉抓破了皮，把我作業(yè)撕了，我在據(jù)理力爭時，我媽媽都會偷偷踩我的腳叫我認(rèn)錯，我討厭這個家庭，我想逃開他們。 ③隨著年齡的增大，一些奇怪的負(fù)面情緒開始包裹著我，我討厭周圍了環(huán)境，信不過身邊的任何人，學(xué)習(xí)開始變差，媽媽對我說了我這一輩子都記得的話，爸爸說他已經(jīng)放棄我了，說我丟他的臉，我一度動過自殺的念頭可當(dāng)我哭的昏天暗地，把刀架在手腕上的時候，我發(fā)現(xiàn)我根本沒有這個勇氣，所以我一直都很同情自殺的人，同時我也覺得那些裝抑郁，叫著想死的人十分幼稚。 我現(xiàn)在身體越來越差了，失眠，胃疼，手抖，也越來越頻繁，但我并不擔(dān)心，畢竟我想逃離過這個世界這種順其自然的方式課能會更好 (匿名)

女 老公妹妹的孩子每天進(jìn)來找吃的，不給她吃她就說我去告狀找奶奶去，也不知道誰教她這么說，反正不像個孩子。那年三歲我進(jìn)門不注意把她手夾了，她跟我老公這樣說我，說對不起舅媽是我錯了我不小心讓你把我手夾了，我老公就罵我心壞了故意夾手，氣得我沒法說。還有那次去她家她跟我說爸爸媽媽不要她了她要回爺爺奶奶家去，她媽媽面面相覷看著我，四歲孩子也不知道這種話誰教她說的，真的很難讓人喜歡起來 (匿名)

女 沒有沒人和我一樣特別討厭小孩的（1—3歲左右），我是大學(xué)生沒有孩子，可是每次去親人家或者在外餐廳娛樂場所看到小孩子又吵又鬧都特別討厭，想把嘴用拉鏈拉上，更不用說和孩子玩耍了，和這么大的孩子在一起完全沒有語言，渾身不自在，我現(xiàn)在覺得我永遠(yuǎn)不會需要孩子！

女,20歲,救命啊，我真的要瘋啦如果我有罪，請用法律來制裁我哎，不是拍一個小嬰兒來折磨我睡眠嚴(yán)重不足還要伺候他哭的煩死累死我了臥槽想罵人wr (匿名)

女,15歲,還有幾個月就要中考，中考完以后就要離開這個學(xué)校了，想在最后一天問喜歡的老師，要個微信(他從來沒有教過我)，會同意嗎 (匿名)