女 我今年14歲，我覺(jué)得我爸爸媽媽很討厭。首先是我媽她總是喜歡在沒(méi)弄懂事情的時(shí)候就在那里說(shuō)我。但是我最討厭的還是我爸，他的脾氣總是很暴躁，也經(jīng)常會(huì)罵我媽，罵完我媽又喜歡來(lái)找我茬，明明很小的事他又罵我罵的仿佛很大的是一樣。我每次都對(duì)他小心翼翼的，但是他還是能從我這里找茬，我只不過(guò)是為了說(shuō)明解釋我沒(méi)有做錯(cuò)，他又老說(shuō)我頂嘴。什么事情都要發(fā)脾氣，我真的好想一個(gè)人住，不想跟如何家人待在一起，他們都太令我惡心了 (匿名)

女,12歲,不知道從什么時(shí)候開(kāi)始我越來(lái)越討厭回家了，越來(lái)越逃避現(xiàn)實(shí)了。我的父母他們很煩，每一次都指責(zé)我，他們偏心，我是家里最小的但是他們沒(méi)有像別的家長(zhǎng)一樣偏愛(ài)小的，他們更加討厭我反感我，我并沒(méi)有做錯(cuò)什么啊，我不明白他們?yōu)槭裁匆@樣對(duì)我，我的姐姐也是，把所有的任務(wù)都丟給我我不做她們就打我，我胳膊上青一塊紫一塊還流過(guò)血，但是我不敢說(shuō)什么，害怕和逃避導(dǎo)致我越來(lái)越討厭現(xiàn)實(shí)中的他們。我測(cè)試過(guò)很多抑郁癥測(cè)試，都是中度抑郁癥和重度抑郁癥從來(lái)都沒(méi)有過(guò)輕度抑郁癥或者無(wú)抑郁癥，我自殘過(guò)，我想自殺不止一次。老師針對(duì)我同學(xué)也針對(duì)并且討厭我，我并沒(méi)有做錯(cuò)什么，我很想和他們打成一片，但是他們當(dāng)面一套背后一套，我到底做錯(cuò)了什么啊。我父母他們說(shuō)要離婚，我覺(jué)得這都是自己的錯(cuò)我把所有的責(zé)任都往自己身上推，盡管我知道這不是自己的錯(cuò)，但是我覺(jué)得是我給他們丟臉了，我就不該活在這個(gè)世界上，他們?cè)趺磿?huì)有我這樣的女兒啊，我真是給他們丟臉，成績(jī)成績(jī)不好，人際關(guān)系也不好，真是給他們丟盡了臉。我從來(lái)都不敢跟他們說(shuō)心里話，因?yàn)樗麄兊南乱痪湓捳娴木妥屛曳浅１罎ⅲ乙稽c(diǎn)都不想回家，我討厭他們。我真的好羨慕二班的家長(zhǎng)，他們會(huì)從自己孩子的角度上考慮孩子，但是我的家長(zhǎng)不會(huì)。即使我內(nèi)心再傷感再難過(guò)我都會(huì)笑著和他們說(shuō)沒(méi)事啊，我能有什么事。噗，我這樣的人是不是就該死啊。 (匿名)

女 我很討厭父母。經(jīng)常語(yǔ)言暴力。我也和他們說(shuō)過(guò)他們說(shuō)話傷人不要這樣了，說(shuō)過(guò)很多次。這次她因?yàn)槲移鸫餐砹耍R我，特別難聽(tīng)的那種，她說(shuō)她對(duì)我感到絕望，說(shuō)我活著就是來(lái)折磨她的，說(shuō)了她怎么會(huì)有我這么個(gè)女兒。我很生氣，就把門鎖了。他要找我交流，什么交流，就是讓我去做我不想做的事情，好像他們都是對(duì)的一樣。我不愿意。我讓他出去，他不出去。他說(shuō)我一遇到事就掉眼淚。我就，很激動(dòng)，一直喘氣，手腳發(fā)麻，頭很暈，想去把自己眼球扣出來(lái)，差點(diǎn)扣出來(lái)他阻止我說(shuō)他走，我才沒(méi)繼續(xù)的。我真的不想在這樣的家庭待下去了太難受了真的 (匿名)

14歲我真的好討厭我父母，從小到大沒(méi)有跟我說(shuō)過(guò)跟鼓勵(lì)沾邊的話，不斷詆毀我謾罵我，答應(yīng)我的事沒(méi)有做到，每天都要被罵，不是打就是罵，說(shuō)一句話總能找到無(wú)數(shù)種理由來(lái)反駁我，跟他們根本不能溝通下去從來(lái)沒(méi)有考慮過(guò)我的感受無(wú)緣無(wú)故發(fā)火也能罵我一頓在這個(gè)家我真的不想再待下去了 (匿名)

男 我到現(xiàn)在為止都討厭我的父母，因?yàn)樗麄儚男〉酱笠恢贝驌粑遥哉Z(yǔ)刺激，學(xué)習(xí)上亦是如此。他們不了解我，還造就了我內(nèi)向的性格。他們倆總是吵架，總因?yàn)橐恍┬∈仑?zé)罰我。給不了我想要的生活環(huán)境。從不與我心靈溝通，有的只是讓我產(chǎn)生犯罪心理的傷害！到現(xiàn)在他們也還是這樣，只是沒(méi)那么烈了。在家中我極少與他們說(shuō)話，因?yàn)槲矣憛捤麄儯麄儾涣私馕遥傉J(rèn)為一切都是我的錯(cuò)，是我沒(méi)出息不懂事。而在我眼中他們是屬于那種永遠(yuǎn)不會(huì)承認(rèn)自己錯(cuò)誤的土鱉。我渴望能夠擁有一個(gè)理想中充滿愛(ài)與諒解的家庭環(huán)境，更不想因?yàn)樾睦碓驅(qū)е伦约河⒛暝缡牛驗(yàn)槲疫€有夢(mèng)想！奈何現(xiàn)實(shí)太骨感。。。。 (匿名)

女,13歲,我爸好像很討厭我，感覺(jué)家里的所有人都很討厭我。明明就不是我的錯(cuò)，還要強(qiáng)加在我身上。這一周我都不知道被我爸罵了多少回了，干一件事罵我一遍。這也不行那也不行。今天他吼我的時(shí)候，瞬間覺(jué)得好委屈。這么不喜歡當(dāng)初又為什么生我？導(dǎo)致我現(xiàn)在厭學(xué)，學(xué)啥都學(xué)不進(jìn)去。好像只有我死了他們才滿意。 (匿名)

女 我很恨我的父母，尤其是爸爸，這兩個(gè)我都說(shuō)不出口，在媽媽說(shuō)我的時(shí)候他只會(huì)激怒媽媽讓她更加嚴(yán)厲的說(shuō)我，我認(rèn)為什么重要，他們就故意拿這些東西來(lái)威脅我，我很憤怒，我對(duì)爸爸的恨要從很小說(shuō)起大概是一二年級(jí)那會(huì)吧，我犟了幾句嘴，他就拽這我的頭發(fā)從臥室拖到客廳，從客廳上一腳踢到陽(yáng)臺(tái)上，踹的是肚子啊，很疼然后就羞辱我，繼續(xù)踹我，我一直記到了現(xiàn)在她們認(rèn)為的事情都是對(duì)的，而我就是錯(cuò)的，他們還經(jīng)常說(shuō)話不算話，我恨他們，我要跟他們反著干，他們說(shuō)什么我就不做什么，他們就常常威脅我我感覺(jué)很無(wú)力，我有時(shí)候經(jīng)常想去死，可是想到我的朋友們我的爺爺奶奶姥姥姥爺就清醒了一點(diǎn)，我真的超級(jí)想死每次站到窗戶前，就有一種歸屬感，把刀放到手腕上感覺(jué)很安全！我割過(guò)腕感覺(jué)很舒服，我是不是有心理疾病啊 (匿名)

女 我是一名十四歲的初二學(xué)生，我非常討厭我的父母，非常討厭。每次心情難得好起來(lái)，都會(huì)被他們搗亂。我有一個(gè)姐姐，但我不喜歡，我總是羨慕別人的家庭，和平，相親相愛(ài)，富裕而對(duì)子女要求不高，我的爸爸經(jīng)常打我，拿我出氣，而我姐就是一個(gè)徹底的墻頭草。總是仗著實(shí)力大的地方壓迫我。我媽對(duì)我非常嚴(yán)格，雖然我知道是對(duì)我好，但是，別人只能考60分的卷子卻一定要求我考到80甚至更多。我再努力她也看不見(jiàn)，我真的，很努力了，但是我做不到。。。她現(xiàn)在說(shuō)如果我下次考不到八十就沒(méi)收我的手機(jī)，我好害怕。我一次次振作都是因?yàn)槲业木W(wǎng)友，他們安慰我，而我的父母從不會(huì)這樣。我感覺(jué)我的朋友都好虛假，我在學(xué)校被陷害也從來(lái)不幫我。我好想死，但又不想讓別人擔(dān)心。我懷疑自己存在心理疾病，但是我不敢說(shuō)。這樣會(huì)遭受更大的歧視。我希望自己是一個(gè)孤兒，真的很希望 (匿名)

男,14歲,我放棄了，我永遠(yuǎn)好不起來(lái)了 (匿名)

女,17歲,人生為什么這么難？社會(huì)世界人心很復(fù)雜。什么樣的年齡，承擔(dān)什么樣的責(zé)任。我不想。我只想過(guò)的逍遙快樂(lè)，自由自在，無(wú)憂無(wú)慮。一輩子不嫁人，到一個(gè)安靜的小村莊。養(yǎng)貓貓狗狗。在門前種一些小花。這樣多自在呀。每天記的東西很多很多。為什么？注定每個(gè)人受委屈受困難。這難道都是要靠運(yùn)氣嗎？我不想做人。我有太多的苦衷。我真想以死來(lái)解決。躺在棺材里是最舒服了。這樣就解脫了。我寧愿做一顆小草。也不愿做人。我只有一個(gè)腦子。為什么記得東西那么多？我不要做人。什么死是不痛又快的方法？我相信。有很多人都不想做人。那是因?yàn)樘y了。 (匿名)