女,20歲,好沒意思啊，怎么就變成這樣呢，別人熱烈的20歲，我大概會死在這個2022冬天吧,真的好希望有一個對自己好，真正關心我，在乎我的媽媽，有一個不求回報對我好的人，雖然有對象，他總是想要我幫他做事情，但我不想去做，我也總是希望他幫我去做事，他總是刀子嘴豆腐心，我不喜歡這樣，他確實也不想幫我做事，我也不想勉強，不恨他，只是他喊我做事的時候我覺得很煩，只有覺得沒有意思，對這個世界越來越沒希望了，我恨她為什么把我帶到這個世界卻沒給我關心，如果爺爺奶奶出事了我不希望活著了吧 (匿名)

女,25歲,不能理解人，看誰都好像有心機！感覺交不到真心朋友！不能用心和別人說話，神經質，總是換著方的表現自己，別人用卑鄙的手段對我，我自己不去理會，反而內心覺得自己很清高！我是不是有心理疾病？ (匿名)

女,26歲,好難受，發現人心嫌惡，活著太難了。一個個道冒岸然的家活。 (匿名)

女 感覺什么都沒有希望，不明白我怎么還活著。和家里說了，不理解我，真的更不想活了，我相信他們，我說了，還說看不起我 (匿名)

女,23歲,看不到未來，很迷茫，不自信，很自卑。看不到自己優點。喜歡的人不喜歡我，我過得一塌糊涂。不知道會不會遇到一個真心待我好，能讓我安心的人 (匿名)

女,我是一個沒有自信的女孩 家有一個姐姐一個妹妹 她們倆天生就好看 所以家人偏愛她們 在家我的身份就像女傭 完全沒有人顧及我的感受 雖然已經習慣了但是還是很不開心 覺得自己沒有什么用 沒有人喜歡我 即使被一個還沒過門的舅母欺負也沒人幫我 真的對親情沒有希望了 (匿名)

女 因為家庭原因，從小到大，基本沒人管過，爸媽常年在外打工，好不容易回家，動不動就吵我，讓我感覺我就跟他們的出氣筒一樣，爺爺奶奶也是一樣，動不動就吵我說我，因為家庭原因，我在學校特別的氣憤，經常欺負同學，在學校因為學習不好經常惹事，被校長跟班主任處處針對，在我需要陪伴的時候只有朋友，雖然可以感覺到他們對我的虛情假意，謊話連篇，那么我也愿意他們虛情假意的對我好，因為這樣會讓我感覺，還有人在乎我，關心我，我爸媽有時候回家了，就會叫我還有我姨，跟我姨女兒，他女兒比我大一歲，也就是我的表姐，我媽一見我表姐就拉著她的手，跟她有說有笑的，我在旁邊站著，我媽就把我當空氣一樣，在我媽面前我做什么都比不上我表姐的一句話，我媽總是說，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有時候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我媽都會說路上慢點，看著點車，早點回來，我晚上出去，我媽就問我一句，你在外面呢，我說嗯，然后就沒了，我今年18歲，我談過幾次對象，現在導致我談對象對他們不真心，就是可有可無，我談對象，就算他們不喜歡我，他們在外面找別的女的，我什么都不會說，因為我希望，現在傷心難過的時候有人安慰我，關心我，那怕虛情假意我也愿意，不要讓我感覺我在世界上怎么孤獨，還有一些原因，我就不細說了，我感覺我有嚴重的心理病，因為我害怕照鏡子，我感覺鏡子里的我是真的我，我就像是帶了面具的魔鬼一樣，每天都裝的沒心沒肺，大大咧咧，開開心心的，而我看到鏡子里的我，是那么不愛笑，那么可怕，就連一個眼神我都怕，我感覺我現在活的每天都好假，我想找回真實的自己，我又害怕面對，我經常一到晚上就哭，一想到我的經歷，我就會痛苦，但是一到白天，我就會想，哭什么哭有什么好哭的，都過去了，但是一到晚上就不會這樣想，還有我特別希望被車撞，因為我害怕估計被車撞會疼，所以我每次過馬路，都會不由自主的低頭玩手機，過馬路不看車，我希望被車撞失憶，這樣我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

女,24歲,今晚下班過安檢的時候，袋子里的水灑出了，手機放袋子里進水了??，然后地鐵的路上手機息屏了??，去手機店擦主板花30,然后說我手機屏幕確實不能用了，包一起要兩百，問能不能優惠點，說只能180給我做屏幕 包主板的費用，修好手機付了錢，離出租屋還要搭公交12分鐘五個站，回出租房的一路上，強忍著淚，真的很難過，痛失180，然后偶然刷到一個帖子，說你的底氣是什么，底下評論有，是愛我父母、靠譜的娘家、對象上交的工資...其中最多的是父母，真的特別心酸；我媽媽11歲就因乳腺癌去世，也是我三年級的時候，我爸那時候找了一起都是做摩的載客相識的女人（離婚有三個孩子），我家是有兩個哥，后面是奶奶和親戚極力阻止（親戚有認識她覺得那個女人是騙錢的），然后分了，我堂姐當時給介紹個37歲未婚女孩、沒有孩子人比較高（那時候他快四十了還是四十多點點）嫌人家不好看，我好像五六年紀的時候，有媒人給他介紹女人，介紹了第一次，那女的看不上他，覺得窮，他看上對方 覺得好看身材也好，第二次媒人介紹還是相遇覺得有緣分就在慢慢了解認識了，那女人自己有三個小孩（都比我大哥大個幾歲），擺過酒，后媽，在家從來不做什么家務和飯的，也沒有對我們三個付出什么，本來我爸掙得不多，開公交三千多小縣城，她賣香菇煲湯之類的貨，我爸有段時間拿他工資給她進貨，賺了也是她自己攢起來了，我大哥去打工了、我跟我二哥跟奶奶在家，沒有菜，有時候是我奶奶自掏腰包買菜，我們唉...她兒子生病了，他還辭職去看她兒子，最后他什么都沒存到，（她住我家包吃包住沒干過活，我、我爸、我奶奶我親戚都幫她看過店）最后她給她兒子存下一套商品房的首付，（直到我初一還是初二吹了），我好像高二的時候，我親戚給我爸介紹了個不能生育的女人，沒有孩子，我爸沒有對第二個那么愛，說她不好看不漂亮，后面了解一起吃飯，她主動買單了覺得她人不錯就繼續了，她剛開始對我們孩子也挺好...后面因為我高三壓力大我爸又對我不是很關心，微信直接吐槽懟我爸，我爸懟我說我不關心他，我也不知道...也以為是她教唆，或者不接受父母不是那么愛我，畢竟小時候那么愛我們是吧（雖然也比不上別人），就說了有后媽就有后爸，她查我爸的手機看到了，非常炸吧，到處親戚和她那邊親戚詆毀我，就說的比較難聽，什么趕我走啊、詛咒我考不上大學之類的，我大哥靠自己打工多年聽取我爸買了一套商品房錢剛好付首付（加上我二哥的幾萬工資），需要還貸款

女,15歲,女，初三，最近好煩躁，經常對我妹妹們生氣，說一句話都要懟回去的那種，最近家里變故很大，感覺以前都變了，家人也變了，變得十分自私，好難受，有時候很羨慕我姐她們，因為她們比我早出生，沒有在我這個年齡經歷這一切，好難受，爸媽又鬧著要離婚什么的，家里一點過年的氣氛都沒有，加上快中考了，學習壓力挺大的，好難受，不想活了，我本不想理家里的這些事，但我媽又老是跟我抱怨，我其實很想跟她說，你不要什么都和我說了，我也真的超想哭的，但是我又覺得，我媽好像又沒什么人可以說，怕傷了她的心，好難受，因為之前姐姐傷大學沒回來，我每天回到家里爸媽還要跟我講他們的矛盾，讓我主持公道，我不明白我還只是個初三的學生啊！ (匿名)

女,12歲,未滿16歲能去就診嗎，我可能等不來了。如果可以的話，拿到了壓歲錢我就可以去自救了。2020年8月30號的時候被確診為中度抑郁、輕度焦慮，那次是求父母求了一個月才換來的，然后就再也沒去過了。得了抑郁癥，就跟犯罪一樣：我沒法好好休息、好好吃飯、好像都是我的錯一樣，我討厭生病、討厭自己。他們都不相信我，說我只是不想上學，所有人都一樣，他們都無法想象一個十幾歲的女孩子哭到凌晨三點不敢傾訴的樣子，未滿16歲能就診嗎？我真的不行了 (匿名)