整天說想死的人是不是真的想死？ 我有個朋友，她平常看起來就挺頹廢的，不過從來不和外人發脾氣，我住她家樓下，總聽到他和家里人吵架，她好像還經常哭，總說像我這種人還是去死好了（她沒和我說過，但我聽到到她和她家里人吵架） 她其實脾氣還是挺大的，她小學脾氣大，上初中后性格就變了，不過我觀察，她生氣的時候好像打自己，還不是一天兩天的，持續挺久了 她的心理是不是不太健康啊 (匿名)

女,12歲,我真的好想死啊，距離上一次發帖是一年前了，所有的回復都是希望我能樂觀一點，對啊，我現在像個騙子，我每天都沒心沒肺的笑著，新同學都覺得我很開朗，他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀，我覺得很好笑，她們故意裝的真的很明顯，我也不想說什么。但是我的情況其實變得更糟了，我沒有辦法表露出一點不高興了，我很難過的時候他們也覺得我是開玩笑了，我好不容易忍下心把我的經歷告訴我所謂的朋友，她們不信，當成故事聽，說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點就是那些使我崩潰想死的經歷真的就是悲慘到像個故事一樣夸張。我好想死，好想死...這是我之前的想法啊，但是現在不一樣了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。沒有理由的，討厭全部人了。崩潰了，和爸媽也會鬧矛盾嘛，他們都說我腦子有病，說我被洗腦了。我更想死了，沒有人會幫我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我覺得我錯了，我真的不應該假裝自己很開朗之類的啊，我就是個垃圾而已，我就應該腐爛發臭，而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會像現在這樣，我沒有辦法表露自己的想法，我現在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘，割腕，春夏秋冬都是長袖，我很難看，我的身上都是疤痕，我沒有辦法。我一天到晚都在哭，但是他們都不知道。我覺得我好矯情，他們也說我矯情。爸媽說我就不應該出生，以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉，以前的同學起哄說我是死肥婆很惡心應該去死，我上學的路上被人耍流氓，我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說，全部都是我活該。我不應該長得胖，我不應該不給老師送禮不報她的補習班，我不應該走那條上學的路，我更不應該出生。反正一開始要出生的就不是我，如果之前的孩子沒有死掉我也不會出生。所以一切都是我的錯啊，我才是應該死掉的那個。 (匿名)

我真的好想死啊…沒有為什么，快死掉吧，我要死掉 (匿名)

女 我好想死，生活根本沒有繼續下的理由，我覺得我生活在群體里就是給別人看笑話的，別人無時無刻不在笑話現在的我，不理我，就怕空氣突然的安靜，好怕別人異樣的眼光，也很怕別人對我不熱情，但是別人一旦對我熱情了，我會覺得她是為了什么，為了有個人說話，為了有個人，我真的不糾結這些東西，高中的時候真的受夠了，受夠了

我好像去死，真的覺得好惡心啊，只要是生物都好惡心啊，好想去死，但是我又好懦弱，怕疼怕受傷怕難受，好羨慕那些勇于直面死亡的那些人，我好難受，人活在世上已經有了那么多身不由己而不得不忍受的事情，結果連選擇結束自己生命的時候都是不自由的，真的好惡心人好惡心，我也好惡心， (匿名)

我好想死，覺得活著沒意思。有誰能救我！我覺得自己多于的

我真的很想很想死 就是那種與世隔絕的感覺 沒有任何人打擾 沒有人生中的憂慮。。。我做不到 每天都很自卑 我還有愛的人 可是生活中依舊有事務人物讓我一次次的崩潰 我試著跟家長傾訴 可他們還返來罵我 我不敢告訴別人 無果 (匿名)

真的好想死。為什么都這樣對我。我好累啊。

女,始料不及的相遇，突如其然的驚喜。我曾經一直以為陪伴是最長情的告白，但現在我覺得，原來暗戀才是。 (匿名)

女,14歲,自殺了，沒想到我一個這么怕疼的人都能割腕 (匿名)