30歲,我的朋友，都不喜歡和我在一起，我經(jīng)常哭，悲觀，覺得付出沒有回報，并且果斷把所有朋友拉入黑名單，從此不再往來，如今，我連父母也不想理了，想跟他們斷絕來往，不知道我怎么了，難道真要一個人孤獨(dú)終老嗎？然而一個人，我還總寂寞，自己跟自己說話，我覺得我完蛋了 (匿名)

孤獨(dú)是她要走，我沒有挽留，而她就再也沒有回來，孤獨(dú)是當(dāng)你想找個人來陪，確發(fā)現(xiàn)通訊錄里沒有一個隨叫隨到的人，孤獨(dú)是你不合群是表面的孤獨(dú)，當(dāng)你合群了才是內(nèi)心的孤獨(dú)，孤獨(dú)是你手機(jī)相冊里全是風(fēng)景照，孤獨(dú)是在你每一段旅程都會想起一句話“如果她在就好了”孤獨(dú)就像爬樓梯，當(dāng)你腳踩空了，而你確沒有摔倒。我的孤獨(dú)誰能懂

男,18歲,你好特別，你和我認(rèn)識的男生都不一樣，你給我一種疏離感，很孤獨(dú)的感覺，若即若離，我聽過很多人說自己孤獨(dú)，但我覺得你的孤獨(dú)才是真正的孤獨(dú)。感覺你的內(nèi)心深處一直都只有你一個人，你一直在偽裝自己。你想要一點刺激，一點危險，一點捉摸不透，甚至是一點折磨。你想要過度的東西，你想要不可理喻的沉迷，你想要情緒的烈火炙烤你的靈魂，你想要能夠消耗你生命的愛情。你給我的感覺就像博爾赫斯那句你不過是每一個孤獨(dú)的瞬息。在任何時候看到你都會吸引我的目光，即使你面無表情。很多時候我想去了解你，想知道你在想什么，又覺得你的外界有一層保護(hù)

想要逃避，但是不能，越長大越孤獨(dú)，越活越累，學(xué)校累，社會累，人生累。人和人的交往總是讓我明白很多事，人都是自私而又虛偽的生物，沒有誰必須對誰好，因為在乎的無非利益和生命 (匿名)

女,18歲,如果孤獨(dú)是我人生中的必修課， 我會試著去接納它， 可我終究還是無法戰(zhàn)勝那種 知己無處尋的痛苦和無望之感 唉 (匿名)

女 今晚上，剛剛分手，但這不是重點。這只是讓我再次確定，我，一定要改變自己的態(tài)度。 跟他交往，只是因為家里這一輩人中比我大的都結(jié)婚了，然后為了不讓家里太操心就接受了。 其實，直到現(xiàn)在，我一共談了4次戀愛。 第一次，還是在初三。我是農(nóng)民工子女，是在5年級那年被接到外省打工的父母身邊的，那年，在村里成績優(yōu)秀的我，穿著格格不入的衣服，帶著不齊整的文具用品，走進(jìn)高樓里明晃晃的教室，憋紅著臉站在講臺邊，用從沒說過的普通話磕磕巴巴的說自己的名字，家鄉(xiāng)初中才學(xué)的abcd(英文發(fā)音)，其實這邊的同學(xué)幼兒園就會了，我對英語書上的單詞一個都不認(rèn)識，大概，自卑的種子這時就種下了。我不敢交朋友，怕被看不起，怕被厭惡。我一直保持沉默。那時我還慶幸，小學(xué)年級多，還有一個弟弟和妹妹在課件可以相伴。但在上初一的那年，改變了。那邊的初中是有課間操時間的，要去操場"quot;放養(yǎng)"quot;，還必須去，可是我一個朋友都沒有，操場上只看得到三五成群，我一個人站在那環(huán)顧四方不知道該去哪，真的不知道，那時候我明確的知道了什么叫孤獨(dú)，這就是吧。我那時候就告訴自己，一個人也沒有關(guān)系，一個人多自由啊，不是都說，享受孤獨(dú)嗎。初二讀完，因為外省不讓考高中就回老家了，我爸送我回來的，讓我寄宿在親戚家，辦好去學(xué)手續(xù)，把行李扔在宿舍樓下，做下午的火車去外省了，他，媽媽，弟弟都在外省。當(dāng)然我是想哭的，但是，好吧，我告訴自己，一個人也沒有關(guān)系。離開父母的第一年，真的很不會照顧自己，不知道要一日三餐準(zhǔn)時吃，養(yǎng)成了幾天不吃的壞習(xí)慣，曾經(jīng)還試了3天不吃飯，結(jié)果沒餓死；也不知道四川的冬風(fēng)刺骨的冷，冬天跟夏天一樣穿一條長褲子過了整個冬天，結(jié)果膝蓋，大腿，腳，手全凍了，盡管這時只有自己知道，然后告訴自己，明年要買秋褲，毛褲，毛衣，襖子，要擦護(hù)手霜。寄宿的那家親戚是警察，家教很嚴(yán)格，并且板著臉很兇，在家里只讓你看書，不準(zhǔn)看電視，不準(zhǔn)碰電腦，出門要報備，所以，沒朋友的我在他家的時間只用來發(fā)呆，睡覺和偶爾的寫作業(yè)，宅，封閉，應(yīng)該就是從那會開始的！？但這不是重要的，是寒暑假的折磨。只因為，在這么長的長假里，我真的不知道去哪，他們一般會去女方家走親戚過年，而我不認(rèn)識那方的，所以我過年的時候，在外婆家呆幾天，再坐個長途車去大姨家，二姨家，小姨家，舅舅家各呆幾天，少呆怕時間混不完，多呆怕他們露出嫌惡的眼神。感覺，過年了，還在漂泊不定，感覺空蕩蕩的，竟然開始"quot;賦詞說愁"quot;，也不知道多少人在笑。家里窮，聯(lián)系不便，跟家里關(guān)系也疏遠(yuǎn)了很多。于是，孤獨(dú)的我，在初三下學(xué)期，在被追求的時候，談戀愛了，其實我只是為了有個人陪著我，甚至無論是誰，是男是女。但是我一個人好像已經(jīng)有了一個完整的世界，無需別人插入的世界，我自得其樂，不允許他人進(jìn)入，于是，我第一次戀愛以還沒牽手，只約會過一次，全程壓馬路，一句話不說，在電話里分手為終。第二次戀愛在高二結(jié)束那天以當(dāng)天答應(yīng)，第二天父母回來把我轉(zhuǎn)學(xué)到那邊，第三天他來看我，然后因為距離告終。第三次在大學(xué)，歷時一個月告終。這是第四次，盡管所有的戀愛都是因為我自己一個人偶爾真的會孤獨(dú)寂寞的發(fā)瘋，但是，這一次我真的嘗試過了，我走不出自己的世界，我自私慣了，考慮不來別人，連我媽媽我都對不起，因為別人可以每天給家里打電話，我一個月都不會打一個，他們也在我的世界之外，我想改，但我沒做到。這次，他，真的很好，很關(guān)心我，我能感覺到他一直在像我走進(jìn)，但我就是做不到，看到他打電話，第一反應(yīng)不是欣喜而是有沒有借口讓自己不接，他約我，我就用天氣太熱不想出門之類的借口來搪塞他，連我自己都覺得太敷衍，但我自己就像沒了心一樣，無法把人放在心上。他跟我說，你就像是什么都無所謂一樣，無論什么都是清風(fēng)拂面，無所謂。對，無所謂，無所畏懼。這是我在那個1000人操場，給其他999人無聲的宣言。其實我更像是覺得自己是一座房子的鐵欄邊觀望外面的世界，我向往外面的溫度，外面的熱鬧，外面的幸福成群，但我離不開，只能任清風(fēng)拂面，還要讓我覺得不在乎。我不愿意搭理人，所有人，于是把所有的空白都讓小說填滿，世界才是形形色色而豐富的。但我要怎么辦，我其實也想跟父母親昵，也想有朋友一起逛街、玩，也想有戀愛對象能心意想通，但我要怎么做？我在我的怪屋子里出不來了。 (匿名)

女 我極度渴望被人愛想要有很多特別親密的朋友但是回復(fù)消息或者是我的行為都覺得一個人獨(dú)處更好我渴望建立親密關(guān)系但是我又厭惡那種關(guān)系因為我得回復(fù)我得為了他們犧牲我自己的時間和精力但我獨(dú)處的時候那種孤獨(dú)感又像是印刻在靈魂里的無力反反復(fù)復(fù)矛盾我覺得這個世界上沒有一個人懂我我想要交朋友但是最后都是分散成為陌生人一場空不如不去做這些無意義的行為我的戀愛關(guān)系也是第一次是我被拋棄第二次是雙方都忍不了第三次換我拋棄人第四次開始我就游戲人間反正沒什么真心的不如換點利益沒有人值得我去愛我也失去了那種熱情每天空蕩蕩的內(nèi)心極度孤獨(dú)我真的明白孤獨(dú)是常態(tài)可我做不到像其他人那樣面對每天沒意義的生活一成不變的生活還能夠微笑著去面對我不懂世人了還有一些時間我的內(nèi)心就突然不空蕩蕩了就突然覺得我無所不能我沒朋友是因為他們不配成為我的朋友我也不知道該怎么描述就是覺得我都可以都行想要向別人訴說那種感覺并且想像話癆一樣討論然后過了幾天或者因為一些小事我又開始變得空蕩蕩了我不知道怎么了我就是覺得自己開心不了我能上一秒跟對象云淡風(fēng)輕下一秒?yún)s說分手然后分手過幾天又后悔但是復(fù)合后又后悔我好像做不了自己的決定了理智不知道是不是在線但我是真的覺得每天這樣沒意義太折騰人了我有一次醒來因為還躺在這個床上我還是我而感到自嘲和無奈我也曾經(jīng)害怕別人離開我而總是內(nèi)心極度不安但是在的時候我又極度厭惡不想理他所以這是什么原因呢是我性格不好嗎

女,在這個世界太累了，不能相信任何人，孤獨(dú)患者 (匿名)

女,19歲,我的童年是不幸的，父親不成氣候，掙得錢都不夠家里花，而且好喝酒，五天一大吵，三天一小吵跟母親15歲經(jīng)歷母親出軌，父母離婚，這期間我的親情沒了，父親不要我，母親嫌棄我，被迫在姑姑家住了兩月，對著我跟外人說我的不是，現(xiàn)在大家都表面過得去，可我的心卻麻木了，刻意回避他人，不愿在去主動社交，甚至害怕人多的地方，我很痛苦，我初中畢業(yè)之后到今年每年都上那么幾個月班我上的是職高，學(xué)校管得不嚴(yán)，去年畢業(yè)了，我發(fā)現(xiàn)我找工作在害怕，害怕跟人相處，越人多那種不適的感覺越多。總想著逃避工作沒有以前那種積極性就想一個人待在自己的房間 是我太差了還是我很矯情 (匿名)

女,16歲,我想咨詢一下我的情況，已經(jīng)好幾年了，幾乎每天想著怎么自殺，覺得什么事都是我的錯，我想問問這算不算抑郁，我怕我真的病了 (匿名)