女 我活著好累.好多好多事情好糟糕父母一點(diǎn)都不理解我每天晚上想著想著就哭

女,14歲,我也才十幾歲，為什么所有的事都是我的錯(cuò)，我到底做錯(cuò)了什么，你們?yōu)槭裁匆@么對(duì)，我也是你們的孩子，我到底活著還有什么意義，真的不想要這樣的生活，你們做的一切都不是為了我，為什么我就該活在黑暗里，就因?yàn)槲沂桥幔乙仓皇莻€(gè)孩子，我也接受不了，他們說(shuō)我就活該聽(tīng)著嗎，你們有想過(guò)我的痛苦嗎，我很感謝你們生了我，養(yǎng)了我，你們真的不要再逼我，為什么你們那么愛(ài)我弟弟妹妹，就不能愛(ài)我嗎，我也是你們的孩子，我好想被爸爸媽媽愛(ài)，別人有的我都沒(méi)有，就因?yàn)槲沂墙憬悖乙屩麄儐幔钤谶@樣的生活里，我好累 ?這世界上還有人愛(ài)我嗎，都覺(jué)得死可怕，可是我覺(jué)得活著才累，死有什么可怕的，活著才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他們說(shuō)了，我真的怕了，我活著還有意義嗎，這個(gè)世界真的好可怕，為什么都要這樣對(duì)帶我，我到底做錯(cuò)了什么，你們好可怕呀，你們好惡毒啊，你們永遠(yuǎn)都不會(huì)知道我的感受，只有哪天我死了，你們才會(huì)知道我的感受，我想告訴你們，我不傻，你才傻，那天我死了，你們才知道我的感受，謝謝你們讓我認(rèn)清了這個(gè)世界的可怕，你們才是最?lèi)憾镜模銈冇肋h(yuǎn)都不會(huì)知道，我活在痛苦里，只有我死了，你們才會(huì)開(kāi)心對(duì)嗎，活著真的好累 (匿名)

我什么都不求，我只想被理解，被家長(zhǎng)理解被老師理解被同學(xué)理解被朋友理解，為什么傷的總是我，我已經(jīng)累了，下次不想再來(lái)人間了，累了，每天用日記來(lái)宣泄，現(xiàn)在死了何嘗不是解脫，想解脫卻又不敢解脫，是，我每天都在以樂(lè)觀的名義來(lái)自我洗腦，以自我安慰的形式來(lái)安慰自己和生活作斗爭(zhēng)，這一刻我真的扛不住了，活著太累了，我已經(jīng)太久沒(méi)這樣哭過(guò)了，上次還是因?yàn)橥跞鹧旎税龋牵乙哺杏X(jué)挺造化弄人的，現(xiàn)在的我并不快樂(lè)，我失去了快樂(lè)的定義，活著，已經(jīng)沒(méi)有太多意思了，我下輩子寧愿做一條狗流浪街頭，我也不想再當(dāng)人了，這輩子也不想了，不被理解的滋味，很難嘗，好像就希望來(lái)那么一場(chǎng)意外可以結(jié)束我的一生，我迫不及待了已經(jīng)，我死了，沒(méi)有什么重要的，不會(huì)掀起什么波瀾的，人人都會(huì)像平常一樣，時(shí)間長(zhǎng)了，也都忘了，是，我還有很多事情沒(méi)干，但我好像已經(jīng)都不想干了，我沒(méi)有動(dòng)力了，父母成為了壓倒我的最后一根稻草，我實(shí)在撐不住了，我真想我得一個(gè)癌癥，讓我死，真想出一場(chǎng)車(chē)禍，變成植物人也好啊，真的總之，不要有意識(shí)就好了，世界不美好，人間不值得，我也不值得，他們都配不上我的好，都配不上，憑什么說(shuō)自殺的都是懦夫，他們的心理壓力你們承受過(guò)嗎每個(gè)人的心理承受能力都是一樣的嗎，就說(shuō)，我只是一個(gè)被辜負(fù)的孤獨(dú)的小男孩罷了，我配不上世間任何的好，我就是那個(gè)最不配的，什么都不配，不配生活，不配比賽，不配被人疼愛(ài)，不配擁有任何愛(ài)，更不配擁有任何青睞。

女 我經(jīng)常感到自己沒(méi)有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒(méi)有人愿意支持我的決定，聽(tīng)我的傾訴，父母也認(rèn)為我很沒(méi)用，我經(jīng)常自己勸自己，但每當(dāng)快要?jiǎng)窈脮r(shí)，父母又會(huì)進(jìn)一步的對(duì)我表示否定，我感覺(jué)我沒(méi)有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無(wú)法正常于她們交往。我越來(lái)越控制不住自己的脾氣，我會(huì)因?yàn)橐恍┬∈露蟀l(fā)雷霆，我知道這樣不對(duì)但我控制不住我自己。我一直認(rèn)為自己不夠好看，學(xué)習(xí)也不好，未來(lái)一定一事無(wú)成。可有時(shí)我又會(huì)覺(jué)得自己比別人有過(guò)人之處。我告訴過(guò)我的父母我有抑郁癥當(dāng)時(shí)的檢測(cè)只是輕度，他們說(shuō)這都是騙人的沒(méi)有用，看這全是浪費(fèi)時(shí)間，后來(lái)再測(cè)試已經(jīng)變成中度，就在剛才我測(cè)試已經(jīng)變成重度，可他們說(shuō)有病就關(guān)到精神病院去，他們這態(tài)度并不是想讓我積極面對(duì)，而是在一步步的逼我。我想找一個(gè)角落或者是一個(gè)沒(méi)人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來(lái)，我覺(jué)得超級(jí)沒(méi)有安全感。我想回到小時(shí)候，我或許可以活出不一樣的自己。我經(jīng)常用哭來(lái)發(fā)泄自己的情緒因?yàn)槲矣X(jué)得如果我不哭出來(lái)我會(huì)精神崩潰，可我想做一個(gè)正常的人，我不想做一個(gè)神經(jīng)病，可我的父母說(shuō)我哭會(huì)讓他們倒霉。我很愛(ài)的奶奶去世了，我生前對(duì)她也不錯(cuò)但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關(guān)系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對(duì)奶奶很冷淡，現(xiàn)在奶奶沒(méi)了，我經(jīng)常能想起她，覺(jué)得她還活著，我可以看到她等我喊我過(guò)去，媽媽還是說(shuō)她的壞話(huà)，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我?guī)?lái)了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說(shuō)的話(huà)只能說(shuō)給我的動(dòng)物聽(tīng)，可它們一個(gè)個(gè)也離開(kāi)了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時(shí)候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說(shuō)我想考到一個(gè)離他們近的大學(xué)，他卻顯我丟人，讓我離他越遠(yuǎn)越好！我經(jīng)常不想活著，覺(jué)得死了一了百了，我這么說(shuō)一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關(guān)心，可我的父母說(shuō)他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時(shí)候，我活著的信念越來(lái)越少，總有一天我腦子里那個(gè)勸我的人，也會(huì)和我的想法一樣！

我有一個(gè)愛(ài)我的爸爸媽媽和姐姐，他們很好不過(guò)也和我那些“朋友”一樣根本聽(tīng)不懂我的話(huà)，我的話(huà)很難被人理解，也可能是我自己的原因，我以前的夢(mèng)想是當(dāng)名醫(yī)生，后來(lái)我想等給父母養(yǎng)老送終我就去自殺，但又想到我要是也死了，我的姐姐怎么辦，我最近聽(tīng)說(shuō)她被她對(duì)象的父母侮辱了，她對(duì)象很好是個(gè)好哥哥，我以前怕痛不敢死，現(xiàn)在我怕他們痛不敢死，可我真的越活著越覺(jué)得我就是個(gè)累贅 (匿名)

女 我現(xiàn)在每天晚上都會(huì)哭，一到晚上我就沒(méi)心情了，就老是想到自己活著很累很累，沒(méi)有一個(gè)人懂我，喜歡的人離開(kāi)我，父母從來(lái)沒(méi)有站在我這邊，聽(tīng)我解釋?zhuān)掖蠼愣銓?duì)她們說(shuō)什么，她們都信，我對(duì)她們說(shuō)什么，她們都不會(huì)信我，老是逼我做我不想做的事，我現(xiàn)在活著就像是在地獄一樣，我心累了，我也累了，我不想愛(ài)誰(shuí)了，我自己我都不愛(ài)了，我自殺過(guò)兩三次了，都沒(méi)有成功，割腕，吃藥，都沒(méi)用我現(xiàn)在真的好累好想死，我開(kāi)心不起來(lái)了，沒(méi)有一個(gè)人相信我，我現(xiàn)在也不需要?jiǎng)e人相信我了，我都是準(zhǔn)備想死的人了，不需要?jiǎng)e人了。

我和家人待在一起每天都覺(jué)得很煩，因?yàn)橐恍┪⒉蛔愕赖男∈律踔潦悄欠N我知道他們是為我好的事，我就要哭上好長(zhǎng)時(shí)間。還會(huì)因?yàn)樗麄儊?lái)我房間不敲門(mén)直接進(jìn)來(lái)，主要是我在門(mén)上寫(xiě)了“敲門(mén)”兩個(gè)字，他們就像眼瞎了似的，每次都沖進(jìn)來(lái)嚇我一跳，我警告了好幾次都無(wú)效，而且他們都特別想窺探我的隱私，我真他媽待不下去了！我在家，經(jīng)常會(huì)坐著坐著就哭了，甚至我自己都不知道我到底在哭什么，我覺(jué)得我從來(lái)沒(méi)有真正的開(kāi)心過(guò)，我一個(gè)同學(xué)經(jīng)常提起她曾經(jīng)自殘過(guò)，我覺(jué)得這沒(méi)什么好炫耀的，直到兩年后她才知道，對(duì)我來(lái)說(shuō)她那不算什么。我在別人面前都是一個(gè)傻乎乎挺樂(lè)觀的一個(gè)女孩子，但我只有背地里才會(huì)哭的歇斯底里，甚至?xí)|西我每天都覺(jué)得活著是一項(xiàng)艱難的工作，我該怎么辦，我覺(jué)得好痛苦，我有一個(gè)姐姐和一個(gè)弟弟，我爸爸最疼我姐姐，這是他親口承認(rèn)的，我媽媽最疼我弟弟，這是有目共睹的，我和我弟弟是龍鳳胎，我比他大十分鐘，小時(shí)候有吃的，多的那個(gè)都是給我弟弟，因?yàn)槲冶人螅@是我媽告訴我的，大的應(yīng)該讓小的，可我就比他大十分鐘啊，我媽媽說(shuō)“十分鐘也是大”，甚至在我很小的時(shí)候，家務(wù)活從頭到尾都是我做的，我就想讓他們夸夸我，結(jié)果我媽媽以為是我弟弟干的活，就當(dāng)我的面夸了我弟弟兩天，而我弟弟知道內(nèi)幕卻欣然接受著我媽媽的夸贊，我只是默默的一句話(huà)也不說(shuō)。我覺(jué)得我再待下去，我就要瘋了，我真是太沒(méi)用了，我覺(jué)得自己是個(gè)賠錢(qián)貨，從小就是個(gè)藥罐子，長(zhǎng)大以后學(xué)習(xí)也不好，我不知道我該給誰(shuí)說(shuō)我現(xiàn)在有多無(wú)助，有多痛苦，我到底該怎么辦，我真的不知道了... (匿名)

女,13歲,,在這個(gè)充滿(mǎn)壓力和競(jìng)爭(zhēng)的世界里，我常常感到無(wú)助和迷茫。我不知道自己的未來(lái)在哪里，也不知道該如何去實(shí)現(xiàn)自己的夢(mèng)想。我感到自己很渺小，無(wú)法改變這個(gè)世界的現(xiàn)狀。,我常常感到孤獨(dú)和失落。在這個(gè)繁華的城市里，我似乎找不到一個(gè)真正的朋友，也找不到一個(gè)真正可以?xún)A訴的對(duì)象。我感到自己很孤獨(dú)，不知道該如何去面對(duì)這個(gè)殘酷的現(xiàn)實(shí)。,我常常感到疲憊和無(wú)力。我們不停地學(xué)習(xí)、奔波，卻似乎得不到任何回報(bào)。我感到自己很疲憊，不知道該如何去緩解這種壓力和疲憊感。,我常常感到失望和沮喪。我曾經(jīng)有過(guò)很多的夢(mèng)想和計(jì)劃，但似乎總是被現(xiàn)實(shí)所擊敗。我感到自己很沮喪，不知道該如何去面對(duì)這種失望和挫敗感。,我是破碎的 我說(shuō)我想死 你問(wèn)我為什么不好好活著 看看美麗的世界 可是乖乖 我想告訴你 不是所有的人的世界都是五彩斑斕的 不是所有人都覺(jué)得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身體健健康康的 不是所有人都遇到很好的人 不是所有人都是開(kāi)心的 可他們?cè)V說(shuō)著我的經(jīng)歷 好像他們替我經(jīng)歷過(guò)一般.,媽媽我好累，諒一下我吧，你回來(lái)第一個(gè)要見(jiàn)的不是我，而是一個(gè)跟你沒(méi)有血緣關(guān)系的妹妹，你回家的那一刻根本就不在乎我，你只知道關(guān)心那個(gè)妹妹，要是我惹他不開(kāi)心了，是我的錯(cuò)，要是她惹你們不開(kāi)心了，你們只會(huì)來(lái)找我發(fā)脾氣，我不想當(dāng)任何人的出氣筒，可每當(dāng)我跟你聊起這個(gè)話(huà)題時(shí)你卻又在那轉(zhuǎn)移話(huà)題之后再來(lái)罵我，可是為什么，明明我這么累了，你卻還想讓我更累。。。,人類(lèi)真的很奇怪，讓想活人去死，讓想死的人去活

女,沒(méi)有安全感怎么辦？？？ ？？？ ？？ ？ (匿名)

女,30歲,我嬸今天來(lái)家里，給我說(shuō)堂哥兩個(gè)孩子每天來(lái)回打車(chē)去學(xué)校，公交車(chē)擠，天天打車(chē)來(lái)回20塊。在一個(gè)小縣城里，大侄兒兩個(gè)月光學(xué)習(xí)要八千，堂哥堂嫂家一年不包括吃喝光孩子衣服上學(xué)八九萬(wàn)開(kāi)支。這個(gè)月單位調(diào)整工資掙得和我老公一樣多了。他們發(fā)愁了，兩個(gè)孩子每天打車(chē)出租車(chē)司機(jī)都認(rèn)識(shí)他們遠(yuǎn)遠(yuǎn)的就停車(chē)了，唉╯﹏╰堂哥家太能花了 (匿名)