女 以前我被村里人打擊，說我傻，我特別在意表現的也特別敏感，逆來順受的樣子，然后她們就更加的得寸進尺的語言攻擊我，故意說一些傻不傻的問題刺激我，然后我抑郁寡歡。不和她們接觸，慢慢的，我被孤立了，她們覺得我傻，不正常了，只要見面說話一會她們就會說一些傻不傻話刺激我，讓我很難堪，慢慢大家都背后議論紛紛，把我當公認的異類欺負。被貼標簽了。現在我想好好整頓一下這種不好的現象，我主動去接觸她們，雖然她們還是一樣說傻不傻的問題，我大方面對，也會說這樣問題，雖然大家都是含沙身影，我也學著含沙射影的回擊過去，不想再被她們欺負了還不做聲。我就想著以后自己多出去接觸交流，對于那些欺負我的人也適量做些梗給他們，讓她們知道我不再是那么好欺負的了！不知道我以這樣的方式下去，我在村里的人緣交際會不會好起來！她們會不會改變對我的看法，不再視我為異類，欺負我！

我的確傻，就是傻！膽小怕事，明知道不公平卻不敢去競爭。不敢去維護自己的利益。受人欺辱不他媽的敢回擊。維護自己的尊嚴！啥事都是后知后覺。不是傻是什么？突然真的想抽自己一把掌！怎么那么懦弱！就算自己后來想到了解決辦法，但就是自己一到跟前就慫了，怕啥怕啥怕啥！都他媽欺負到頭頂了，啊，不敢出擊。你個慫包！！顧念啥情分？誰他媽顧及你的情分了？把你當傻子使。一樁樁一件件的事，還看不出來嗎？？她看不起你。她把你當外人。你還幻想著她能和你一樣顧及情分？？呵。她是踩你最狠的。還有你咋就不能嘴巴甜一點，多說點好聽的？干嘛一張嘴一堆大實話還他媽全負能量！看看你現在的樣子，都頹廢成啥樣了，人緣都讓你給推走了。就是你嘴巴懶，還不會說話，你說一堆負能量的實話，誰愛聽，都他媽的看笑話。傻妮子。以后多說點好聽的吧！你的心酸事沒人體會，就是看你笑話。笨蛋。活氣點吧，別整天死氣沉沉的。學會反擊也要學會籠絡人心。長點心吧。都三十歲了。不小了。該撐起一個家的責任了。要敢擔當，敢作敢當！做了就要承擔起這個責任！別再傻乎乎的混日子了。醒醒吧！

現在我被貼傻子標簽了，由于我以前說過別人一說傻子之類的話就感覺是在說我。所以大家都知道我的弱點。就故意說給我聽，都是旁敲側擊的罵我。我竟無言以對。每次都很尷尬。每次我都是想著出去能和別人好好交流說說話，可別人見到我把我當異類，說不了幾句話就開始旁敲側擊的罵我了。一說到傻子就是在說我。我現在想擺脫這個標簽。想正常生活。可所有人還是一如既往地這樣說我。大家都從眾心理，一個人說大家都說。每個人都說。好像罵了我她們都是很精明的人似的，就我傻。我現在想轉變這樣的局面，這么多年，被村里人欺負了好多年了，我現在才想改變，才想反抗。不知道結果會怎么樣？還能否轉變的過來嗎？

被身邊所有人當傻子了怎么辦？我被貼傻子標簽了。十里八村，親戚朋友也都知道了，我混的一塌糊涂。村里人親戚朋友也都不愿意理我，只要我一出現在他們面前，就會有人指桑罵槐的罵我傻子，蠢貨之類的。一群人一到這個時候，大家都心知肚明是在罵我。然后我又成了大家攻擊的目標。你一句我一句的。特別難受特別生氣。但還不能表現出來。人家又沒直接說，就是旁敲側擊的罵。你又能咋滴。現在被人欺負的沒脾氣沒話說。也許真的傻了。但傻的不徹底，啥事心里清楚，卻又無可奈何。自己干氣有沒辦法 (匿名)

我的人際關系，名譽都不好，我活的好艱難……自己不想與人相處，卻又渴望能與人相處的很融洽！好矛盾！我不想再被村里人當異類了。曾經我說過，只要別人說傻子，我就感覺在說我！這句話成了大家打擊我的把柄。感覺自己給自己挖了一個坑。就快把自己埋了！只要別人不開心了就會說傻子之類的話打擊我！別人也都知道我很在意很敏感，所以故意罵給我聽！如此下去，我以后改怎么活啊？

女 好多人都說我傻，我覺得自己不傻，我很郁悶，我不知道該怎么做。 (匿名)

我過的好艱難，好無趣！看到村里人都在一塊吃吃喝喝的，都那么開心。沒事都三五成群的在一塊玩。街上沒人，我去帶孩子出去找另一個寶媽玩，剛走到她家門口，聽到我家鄰居（老公和鄰居有過矛盾不怎么來往）也在他家玩，我就回家了。晚上看到快手上，別人發的視頻，她們好幾個人都在那個寶媽家里玩，我心里難受。看到別人都你來我往的玩的挺好。我卻融不進去。別人也都把我當異類。自從我四年前抑郁嚴重時期，說過我對傻子之類的話敏感。就成了大家打擊我的把柄！與人相處，大家都故意說傻子之類的話打擊我，至今還是這樣，只要與人相處時，總會有人故意說這話刺激我。導致我與人相處時極其自卑，很不自然。內心總是繃緊的。總警惕著別人說的每句話，每個表情。所以與人相處很累。以前不愛出門社交，與外界隔離。但現在我意識到應該出去社交，不讓自己成為獨戶。以前幾乎與村里人沒什么交情，別人也不歡迎我。現在出去，不知道怎么融入她們，也不知道和誰玩，大家有不太歡迎我！我每天都能想象到別人在背后議論我的情景，我會分析她說了什么。雖然現在有了兒子，有時看著這么可愛漂亮的寶寶，就會想到這么好的寶寶攤上我這么一個怪異的媽媽。可惜了這么好的寶寶。我是一個悲哀的人。婆家條件差，老公又老實。我自己又不是親生的。娘家婆家都不如人。女兒現在也不太聽話，故意氣我，每天暴脾氣一觸即發！老公常年不在家，家里所有事情我一個人撐著，婆婆年紀大了，啥也幫不上忙。還整天羅里吧嗦還想刺激刺激我一下！雖然這樣，我也覺得孩子不能沒有我，老公不能沒有我，就算我再不好，總比孩子沒有媽強，我就是沒媽的孩子，所以我不能讓孩子也沒媽。日子還是要過得，但是我感覺我過得好難啊！以前那個輕松自得的我回不去了。回不去了！

出去休假一個月回村里來了，面對現實。面對村里的那些八婆，還是依舊嘴粑粑的說這個那個，當然我也是她們議論的對象，都把我當異類傻子。她們一起都是當面一套背后一套，而對我都是當我面含沙射影罵傻子。背后可能比這說的更厲害。與村里人大都是點頭之交，大部分都是我主動給別人打個招呼就過去了，有時候別人幾個人聊天，我從那里過，我不打招呼別人就會沒有一個和我打招呼的，就挺冷淡尷尬的。心好累，想融也融不進去，別人都是一體的，而我就自己一個人，沒有一個同盟的。也許與大家相處融洽，我抑郁癥會好的快些。但目前情況這樣糟糕，想不抑郁都難！我為啥活的這么憋屈這么低賤，不知道我哪里做的不好了老天要這樣懲罰我 (匿名)

女，十六歲，喜歡一個比我八歲的人，該怎么追，該怎么追，該怎么追，已經發了三次帖了 (匿名)

女,16歲,唔，想問問你們的觀點。 我不喜歡一個明明有實力，并且比我強的人，在我面前用貶低自己來討好抬高別人。甚至有點惡心。客觀看，明明事實就是那樣，你就是比我強。 這樣的行為讓我更難受，我會想：“你都那么好了還這樣說，那我呢？”搞不懂他們的邏輯。我比別人強的地方我就絕不會貶低自己，因為我覺得這樣會讓別人難受。 真誠點客觀點理性點不好嗎？？有點迷茫，我都搞不懂到底是我的想法有問題，還是他們的行為不太好。我這樣做真的客觀理性不讓人難堪嗎？ (匿名)