女 一個1米62的大姑娘，路邊男的問她有幾個小孩，她說兩個，真好，她真幸福。。

男,38歲,我38，老婆32歲，懷三胎八個月，不知道大家家里幾個娃？有和我一樣三胎的嗎？ (匿名)

男 我是忍不住的想說，我這兩天也太幸福了！我老婆同意要孩子真的很高興

女,32歲,看到好多離婚家庭孩子父母都不幸福，我已經超越百分之八十家庭了。首先，老公踏實疼愛，孩子可愛孝順。我要知足感恩 (匿名)

31歲,老公妹妹兩個女兒，老二九年才懷上。羨慕我頭胎就生了男孩。兩個女兒的家庭將來暮女兒嫁人到別人家去了，我家男孩帶別人進門添孫子孫女給我，家里過年熱鬧了！哈哈，一想到這我就開心的。老年不孤單。 (匿名)

女,29歲,我作為女人。已經比很多人幸福了。孩子健康聰明孝順，家人健康，孩子爸爸踏實掙錢對我好。除了暫時沒事業，其他都如愿了。我老公妹妹夫妻倆那天聚餐，酸酸的問，腦袋大腦容量大是不是聰明？羨慕我一懷孕就是男孩，還這么可愛孩子，他家，老公妹妹頭胎女孩，九年好不容易二胎又是女孩，又懷了一個五個月女孩打掉了。作為女人挺同情他妹妹。 (匿名)

女 老公想要兩到三個寶寶 但我就想要一個孩子，為此和他爭議了很久沒有效果怎么辦？ (匿名)

男 你好，我和我老婆結婚六年了，小孩子大的兩歲多到三歲小的一歲到兩歲

男,32歲,《母親天生是愛孩子的嗎》 我現在的問題就是:父母老了，因對子女的需求和依賴而產生的或輕或重的控制行為觸發了我的傷痛。 我的超我要我往前走，我也愿意往前，但前面的障礙太大，我看不見父母（用心感受和付出），也不想越過障礙去看見他們。 我意識到，不止是超我，還有我的“愛”需要我往前走，但我沒能力繞過障礙。 我感覺我對媽媽的怨恨可能是因為她對我”隱形的暴力”。 印象中，媽媽從沒笑過，經常是冷酷的嚴肅的，是那種“咬牙切齒，怒目圓睜”的感覺。 媽媽性格特別擅長否定、忽視和打壓，不容辯駁，拒絕溝通，讓我從“不敢輕易張嘴到放棄張嘴到不屑張嘴”，所以，我現在想起要面對她的情形，可能是我不想張嘴說話，要把小時候的遭遇還給她，讓她也嘗嘗那種感覺。但又害怕世俗與法律都難容我。。。。只希望她是個啞巴，我就感覺輕松一半。 現在想想，因果之事真的沒錯，父母怎么對我們的，我們以后也會想要怎么對父母。 這就是我說過的，對父母“我連情緒都不想有”的原因。 我不屑張嘴向父母尤其母親表達一點內心的真實感受，因為表達的渠道和表達的機會早已被她封死，我沒有動力去解鎖關系。 問:當你覺察到這些之后，你現在內心是什么感受？ 答:有真相大白后的釋然，但心里很不暢快。 然后繼續探索。。。。 我從我感受到的，小時候媽媽對我的控制，是對我持續的敵意，而且那敵意不是因為我做了什么，而是隱藏在骨子里的敵意。 看過一些講生物進化的知識，說胚胎著床是很不容易，要經過和母體的斗爭，即使著床了，想要穩穩的也不容易，母體還是會想辦法甩掉你，結果是流產。。。。。不止這兩點，從胚胎到長大成年，母親和孩子之間就有太多博弈。 所以，通常情況下，做母親的對孩子雖然有很多愛的行為，也有很多隱藏的敵意在釋放，但是文化卻告訴我們，強迫我們接受母親是天生愛孩子的，但是我們又感受到了那么多敵意，然后我們凌亂了，然后還是服從文化與法律的強制要求，去履行義務。 我現在認為，母親對孩子的敵意，主要不是因為孩子觸發了母親累世的創傷，而是母親一直把孩子當成外來物，導致的惡性循環。 如果母親天生是愛孩子的，那孩子就是有安全感的，怎么會不斷的向母親討要和索取，去不斷觸發母親的創傷，換來母親對自己的敵意呢。 我們因為有一種對情感的理想期待（對養育者的高要求），更因為文化告訴我們母親是天生愛孩子的，是偉大無私的愛，但是我們又感受不到那樣的 (匿名)

15歲,我這幾天情緒一直很低落幾乎每天都哭哭到累為止但是這幾天哭是受刺激了之前也要焦慮到哭不過沒有影響到我的正常生活現在就會而且我想不開腦子一片空白想好好學習卻不能集中注意力的去學學不下去有輕生的年頭但是不敢做怕被別人知道我現在這個樣子他們都問我怎么了要說出來可是我卻不知道該怎么說我感覺我說出來他們都在取笑我覺得我很傻可是我自己有點受不了情緒的困擾但是他們都說我想多了但是我記憶力減退了好多生理期也不正常晚上睡覺雖然沒失眠但是會醒得很早每天都很累想睡覺一難過就心痛感覺自己不太正常這是抑郁情緒還是生病了？這總情況斷斷續續的有2周了有時候很正常有時候就情緒很低落我需要去看醫生嗎？ (匿名)