女,19歲,我想對(duì)八樓一個(gè)小姑娘說“我恨你！！！！” 我是個(gè)病嬌，在意的人拿別人和我對(duì)比，是我最恨不過的了…… 幾個(gè)星期前我在家睡了一下午的覺，家務(wù)沒有做，飯也沒有做。醒來的時(shí)候已經(jīng)很晚了。過了一會(huì)，爸媽到家了。到家第一句就開始數(shù)落我，就說“沒干家務(wù)是吧？玩一下午是吧？真特么懶，你看看人家八樓一個(gè)小女孩，人家才八歲，就開始給家里打掃衛(wèi)生，做到，收拾碗筷，你看看你，你20了，人家才8歲啊，說你不如人家都不為過”。。呵呵呵呵，我好恨啊…… 你們肯定認(rèn)為我幼稚，很計(jì)較吧，就會(huì)想和一個(gè)八歲的小女孩計(jì)較什么，可我就是恨……恨不得打死她！！！！ 我的爸爸媽媽為什么要拿她和我對(duì)比…… 做對(duì)比的還有 過去欺負(fù)我但學(xué)習(xí)成績好的損友發(fā)小 隔壁單元一個(gè)小姑娘 我媽公司的一個(gè)比我小一歲的女孩子 小學(xué)時(shí)背后捅我刀子的女同學(xué)，爸爸媽媽說要收她做女兒…… 好像爸媽告訴我，我是最差的…… 我差嗎？？？？ 最后，祝這五個(gè)人都不得好死！！！ (匿名)

女,15歲,不管是以前還是現(xiàn)在小學(xué)初中高中，我的共同目的只有一個(gè)，那就是逃離我媽，別問為什么，我很討厭別人站在道德的制高點(diǎn)上來欺壓我，真的很討厭很討厭，我這輩子都會(huì)恨她，恨她的封建思想，恨她的桀驁不馴，恨她的自作主張，恨她天天借著賺錢的名義去打麻將，恨她限制我的自由，恨她在我10歲的時(shí)候生了我同母異父的弟，恨她天天把她心尖上的寶貝兒子給我?guī)В匏梦耶?dāng)擋箭牌，恨她的不公平，恨她的出爾反爾，恨她不上進(jìn)，恨她動(dòng)不動(dòng)就拿身上不知名的痛來告訴我她有多辛苦，恨她的說話不算話，恨她17年把我從你奶奶家接出去，恨她把我拴在牢籠里，恨她的每一句話，恨她從小給我灌輸婆媳關(guān)系，這種生活幾乎找不到盡頭，假如我哪天死了，死因是自殺，那么一定就是做鬼我也不會(huì)對(duì)她好，我永遠(yuǎn)都會(huì)恨死她，我為什么總會(huì)熬夜，總會(huì)頭痛，總會(huì)睡不著，總會(huì)沉默然后突然爆發(fā)，永遠(yuǎn)都是因?yàn)樗?(匿名)

女,12歲,我不怪你，我也不怪我自己，但我如果不想殺了你，我就只能殺了我 我恨你，恨你讓我陷在這個(gè)循環(huán)里 (匿名)

女 我很恨我的父母，尤其是爸爸，這兩個(gè)我都說不出口，在媽媽說我的時(shí)候他只會(huì)激怒媽媽讓她更加嚴(yán)厲的說我，我認(rèn)為什么重要，他們就故意拿這些東西來威脅我，我很憤怒，我對(duì)爸爸的恨要從很小說起大概是一二年級(jí)那會(huì)吧，我犟了幾句嘴，他就拽這我的頭發(fā)從臥室拖到客廳，從客廳上一腳踢到陽臺(tái)上，踹的是肚子啊，很疼然后就羞辱我，繼續(xù)踹我，我一直記到了現(xiàn)在她們認(rèn)為的事情都是對(duì)的，而我就是錯(cuò)的，他們還經(jīng)常說話不算話，我恨他們，我要跟他們反著干，他們說什么我就不做什么，他們就常常威脅我我感覺很無力，我有時(shí)候經(jīng)常想去死，可是想到我的朋友們我的爺爺奶奶姥姥姥爺就清醒了一點(diǎn)，我真的超級(jí)想死每次站到窗戶前，就有一種歸屬感，把刀放到手腕上感覺很安全！我割過腕感覺很舒服，我是不是有心理疾病啊 (匿名)

女 在我很小的時(shí)候，大概三四歲，因?yàn)槲野趾鼙┰辏?jīng)常我做錯(cuò)了一點(diǎn)事就會(huì)打我，我記得我當(dāng)時(shí)有一次被打完之后，我當(dāng)時(shí)特別絕望地想：難道這個(gè)世界上只有打和罵能解決問題嗎？我來到這個(gè)世界上就是個(gè)錯(cuò)誤！好幾次我都有些失去理智，有自殺的沖動(dòng)，我想過割腕、喝老鼠藥、撞墻……不過我最后都冷靜下來了，可能因?yàn)槲遗绿郯伞８ダ碇堑氖鞘裁茨兀烤褪俏姨貏e恨，恨我妹，因?yàn)槲颐玫拇嬖谖冶淮虻拇螖?shù)多了，于是我潛意識(shí)里認(rèn)為都是她害的，因?yàn)橛袔状我泊_實(shí)是她，所以我當(dāng)時(shí)真的恨到想著晚上她睡著后掐死她或是拿東西悶死她，總之就是想弄死她，我甚至還想好了計(jì)劃，我知道會(huì)留下指紋，于是就想著要戴手套，但最后我還是沒有去做，因?yàn)槲抑肋@要承擔(dān)什么后果。我還特別恨我的父母，我也想過要弄死他們，比如把老鼠藥放進(jìn)飯菜里。但也許是還有那么點(diǎn)感情，就不忍下手。后來因?yàn)橐恍┦拢荒昙?jí)的我深刻理解到了，什么是幻想是美好的，現(xiàn)實(shí)卻是很殘酷的。因?yàn)槲野值挠绊懀部梢哉f是家庭環(huán)境的影響，我的脾氣也變得很暴躁。后來因?yàn)槲覌屇锛夷沁叺呢?cái)產(chǎn)糾紛問題，舅舅們的唯利是圖、自私自利，讓我對(duì)這個(gè)世界、這個(gè)社會(huì)也徹底失望了。小學(xué)的我對(duì)于生活學(xué)習(xí)完全沒有目標(biāo)，只知道做不好考不好就會(huì)被打。這么多年過去了，在這期間，總是能看到、發(fā)生一些事，我很多次都有一種看破紅塵的感覺，覺得這個(gè)世界真的很可笑，很多人都面孔都是那么地丑陋。那時(shí)初中……周末所有人都期待著回家，可能我是那個(gè)異類……嗯……例外，因?yàn)槲艺娴囊稽c(diǎn)都不想回家，因?yàn)榛氐郊依锞偷每粗改傅哪樕歉杏X他們臉色不太好，我就不會(huì)怎么和他們說話，當(dāng)然，臉色好那也沒必要說，每當(dāng)這時(shí)，我都感到自己活得好累，在這個(gè)家活得好累，活在這個(gè)世界上真的好累，甚至有那么幾次覺得……死了后，就能解脫了！我初一到初二那會(huì)兒就一直是漫無目的地在學(xué)校，毫無目標(biāo)，和奮斗的動(dòng)力。直到初二下學(xué)期吧，因?yàn)槲曳凵狭艘粋€(gè)歌手，他的歌很符合我的心境、想法——走自己的路，關(guān)你什么想法。于是我有了人生第一個(gè)能讓我有學(xué)習(xí)動(dòng)力的目標(biāo)——好好學(xué)習(xí)！長大后去看他的演唱會(huì)！當(dāng)然，我發(fā)現(xiàn)自己的熱情和動(dòng)力時(shí)高時(shí)低，特別是現(xiàn)在九年級(jí)，我感覺前途很茫然，沒有希望，因?yàn)槲铱傆X得自己不可能實(shí)現(xiàn)那個(gè)目標(biāo)，我覺得太難了，感覺力不從心，感覺特別累，上課也經(jīng)常不聽，還會(huì)想其它的事情走神，安靜下來的時(shí)候，心情總是很低落、感覺因?yàn)榍奥访悦５臒┰铮?jīng)常一天多次嘆口氣，說：“哎！感覺自己好頹廢”感覺整個(gè)頭特別重，不是一片空白而是一片混亂，盡管知道不努力就真的什么也沒了，但還是努力不起來，就算下定決心努力，但還是覺得太難，沒幾分鐘就放棄了。平日里大家對(duì)我的印象都是——一整天嘻嘻哈哈，沒心沒肺，好像什么都不擔(dān)心，什么都不煩惱。可是根本沒人懂我的笑是否發(fā)自內(nèi)心，在笑的時(shí)候心里的其它悲觀想法，已經(jīng)笑完后想到自己的想法時(shí)，那一瞬間失去神采又在瞬間恢復(fù)過來的眼睛。有些事我不拆穿，別人以為我不知道，在我眼里我只覺得很可笑。對(duì)于我的事情，我只和三個(gè)同學(xué)說過，第一個(gè)是因?yàn)椋?dāng)時(shí)和我媽抄了一架，心情特別不好，忍不住就和她說了起來但是也沒有說全，因?yàn)槲疫€沒說完就已經(jīng)忍不住哭了……第二個(gè)同學(xué)我對(duì)她說的就更少了，至于第三個(gè)，我后面再說吧。現(xiàn)在我仍出于：對(duì)事情多大興趣、心情經(jīng)常失落、就得很茫然、感覺自己沒有未來或是未來沒有希望、感覺力不從心、無力感、頹廢感……前段時(shí)間，我還在晚上睡覺的時(shí)候，經(jīng)常回憶起過去的種種，基本上就是上面說的的，有時(shí)會(huì)忍不住流淚，甚至很小聲地哭出聲，不停地抽噎。覺得特別心塞、特別心酸。就是在那段時(shí)間，有一個(gè)中午我忍不住了，就和一個(gè)同學(xué)說了比較真實(shí)比較多的事，也就是上面提到的。第一次我是哭著說的，第二次我是強(qiáng)裝笑容、強(qiáng)裝輕松說的，第三次我是跟聊天一樣，滿不在乎地說的。很早之前，現(xiàn)在也是，我經(jīng)常不止一次地認(rèn)為自己是不是得抑郁癥了。希望看了我故事的人能幫我解答，謝…… (匿名)

女,19歲,讀初中的時(shí)候被欺負(fù)過。嫌棄過。被拿來開玩笑過。記得那時(shí)候初二分班。我就被班里的很多同學(xué)嫌棄。只有幾個(gè)女的不嫌棄我。和我玩。那時(shí)表面裝得不在意。可是對(duì)于一個(gè)才15歲的女孩子來說。怎么可能不在意。我想不通為什么要這樣對(duì)我。我脾氣好。有東西也分她們吃。天天穿衣服。不說她們的壞話。怎么就被他們這樣嫌棄。我就感覺很委屈。到了初三。我忍受不了他們這樣對(duì)待我。我就輟學(xué)了。那時(shí)候和媽媽說我在學(xué)校受的委屈。她就直接說了句“為什么他們這樣對(duì)你。不這樣對(duì)別人。“你性格就是這樣。別人說一點(diǎn)你都不得”。可是媽媽不會(huì)知道。我在那種被別人排斥的環(huán)境下。我一直堅(jiān)持學(xué)習(xí)讀書了幾個(gè)月。本來我在班里是比較開朗活潑的。后面因?yàn)樗齻冞@樣。我慢慢變得沉默寡言。那時(shí)還記得我淚流滿面地和媽媽說“我不明白他們?yōu)槭裁催@樣對(duì)我。我同桌說如果是她被這樣對(duì)待。她早就不讀書了。”爸爸媽媽都不理解我。一個(gè)勁的勸我去讀書。后面初中畢業(yè)了。我選擇了不繼續(xù)讀書了。對(duì)那種集體生活有了陰影。那時(shí)候才16歲。天天出去玩。出去亂逛。每天睡到自然醒。雖然自由自在的。可是那時(shí)候我每天充滿了負(fù)能量。每天都會(huì)想起學(xué)校的那些事。每次想到我心里都好難過。對(duì)我的傷害太大了很難釋懷。加上那時(shí)還在讀書時(shí)。因?yàn)椴缓煤米x書。爸爸心里對(duì)我很失望。他有一次喝醉了。對(duì)我說了句。“你活得不如一塊磚。還不如去死”。因?yàn)樗@句話。我一直都耿耿于懷。我恨他。恨他這樣對(duì)我。 雖然每天自由自在的。可是因?yàn)檫@兩件事。我每天都充滿了負(fù)能量。整個(gè)人郁郁寡歡。還想過要輕生。那時(shí)候我和我好朋友說起那些事的時(shí)候。我朋友說。這些事對(duì)于成年人來說。不算什么的。可是我那時(shí)候才15歲啊。我能有多堅(jiān)強(qiáng)。 后面到了18歲這樣。兩年時(shí)間過了。我差不多釋懷了學(xué)校的那些事。人也變得懂事了。也慢慢不怨恨父親了。雖然他說那句話很傷人。但是看得出來他還是對(duì)我好。還是愛我的。現(xiàn)在變得不像之前那么喪了。也知道了父母親的辛苦。會(huì)幫他們做家務(wù)。發(fā)了工資會(huì)給媽媽一點(diǎn)。給爸爸買他喜歡的菜。幫他洗衣服。 今年19歲了。希望以后自己能努力變優(yōu)秀。成為一個(gè)樂觀向上又有才華的女孩子。 謝謝你看完我的故事。 (匿名)

女 感覺這個(gè)世界對(duì)我的惡意有一點(diǎn)大阿，因?yàn)槲夷w色黑，所以很多人都抓著這點(diǎn)嘲笑我，就連我的家人也是。可是我明明沒有做過什么傷害他們的事情阿，我努力成為一個(gè)溫柔的人，公交車上會(huì)讓座，小區(qū)大門會(huì)主動(dòng)給老人扶住，我一次又一次的原諒他們言語上的冒犯。我以為他們也會(huì)慢慢的理解我，可是他們卻開始變本加厲，不滿足于背后的嘲諷，開始當(dāng)著我的面笑話我。我好迷茫，為什么這個(gè)世界對(duì)我的惡意會(huì)這么大，我只是一個(gè)女孩子，我沒有他們想象中那么堅(jiān)強(qiáng)，我也會(huì)哭我也會(huì)難過，我真的好累啊，每次他們嘲笑我我都要裝出一副無所謂的樣子，笑著面對(duì)他們的樣子我自己都覺得惡心。我不止一次想過以死來結(jié)束這一切，家人不值得我留念，同學(xué)不值得我留念，因?yàn)樗麄儗?shí)在是太惡心了，他們簡直就像《悲傷逆流成河》里面的那些人，長著一副單純無害的樣子做著最惡毒的事。我恨他們，我恨不得他們?nèi)既ニ溃瑸槭裁匆襾砜瓜逻@一切，為什么要這樣對(duì)我，我明明什么都沒有做錯(cuò)，我明明對(duì)整個(gè)世界都充滿善意和愛，為什么他們卻不能理解一下呢？不，為什么他們就不能同情我一下呢，為什么他們就不能對(duì)我溫柔一點(diǎn)，對(duì)我善良一點(diǎn)呢…

男 我恨我的父母，他們不負(fù)責(zé)任。 從出生的那時(shí)起，他們都在虐我。名字不好好給我起。 上初中沒有讓我上好。讓我上了一個(gè)欺負(fù)人的學(xué)校。本來有更好的學(xué)校讓我上。結(jié)果被人欺負(fù)，得了抑郁癥。 致使我沒法上高中。一直將就著上了一個(gè)中專。上中專也是被人欺負(fù)。 我恨他們！ 長大后他們什么事情都不給我辦。連個(gè)女朋友都不給我找。 現(xiàn)在還說不行去醫(yī)院住著。 你說他們負(fù)責(zé)任不負(fù)。 我恨他們，他們簡直就是禽獸。

女,17歲,女生學(xué)建筑工程系有前景嗎，畢業(yè)之后就業(yè)方向是什么（是職業(yè)學(xué)校）

女,22歲,我爸一回來我媽就和我爸心煩，我都有點(diǎn)討厭我媽了，好好的非要吵架 (匿名)